不是留戀，而是單純不相信，不相信狡詐如白翟，真的如他所說只是“恰好”和我同路而已。

然當我發現自己不管怎麼看，都只能看著他漸漸變小的蕭瑟背影時，心裡卻意外的有種連自己都不懂的複雜情緒。淡淡的，寂寥。

我不自覺地站定了身子，遙遙望著那快要看不見的身影：他，又瘦了。像細細的麻桿，彷彿風一吹，就會變不見。

白翟以前就沒結實過，動不動就要上醫院。上學前如此，上學後也只是稍好了一些。

體弱，彷彿是他的代名詞，是不管再怎麼鍛鍊都無法改變的結局。他的包裡，常年帶著我看不懂的五顏六色的藥。

以前一起上體育課時，我常常會定期看到他帶著一臉的羞窘，和經期請假的女生坐在一起，木木地別開臉，不肯看我挑釁的表情。

奇怪的是，我偶爾會發現，他那雙一直讓女生嫉妒的美麗眼眸，會在不經意間，悄悄流露出對籃球場上那些野猴子們的羨慕。

那時的白翟，秀氣纖細，膚白如雪，一點點的嚮往神色就能將他雕琢得夢幻唯美。我知道高年級的學姐們都很喜歡他，常常藉著各種由頭找他說話。

我們班也有喜歡那一型的，不過人數相對較少，但他特討前輩們喜歡的事，是她們平日裡最愛放在嘴上吹的。ｗωｗ炫③üｗ　ｗ書còm網

這在那時竟成了衡量成熟的象【炫｜書｜網】徵，現在想來，實在是可笑至極。不過那時候，連我都有些半信半疑，甚至還一再反省自己的審美能力。回頭對著《灌籃高手》再看數遍，也依然無法把對神宗一郎的愛，轉給超人氣的櫻木身上。

我承認自己很庸俗，遷怒、逃避、知錯不改一類的笨事，樣樣不弱。至於以德報怨，不計前嫌之類的美德，是一個不沾邊。所以我對白翟那麼多的不滿，絕非一朝一夕演變的，而是經過長年累月，一點點、一滴滴，慢慢堆積而成。

總之，各種各樣甚至稱得上莫名其妙的事，一樁樁、一件件地橫亙在我們之間，註定了我們會在成長的道路上愈走愈遠。

前年的那次分崩後，我甚至以為自己和他會這樣直到終老，也不再見面。

心，突然的……一痛。

回首以往，白翟做過很多讓我惱怒的事，而我，亦傷害過他的感情。我以為我們之間的糾纏，早在前年就該告一段落。

又或許，早在他第一次離開大院的時候，我們就已經切斷了緣分的線，所以之後再有牽扯，也只能換得更多的不愉快。

回想起我和他那次的爭吵，全全都是為了卓奇。我想一方面是因為自己實在太過生氣，而那段時間累積的壓力也太大，另外一方面，我是不想見白翟對一向信任和愛護他的卓奇都這麼不講情理，才會說出這麼重的話。

如果說，我對卓奇的好感，無法和他對白翟的好劃清關係。那麼，我對白翟的怒氣，卻是很難說清的複雜。我很害怕他那張尖刻的嘴，會害他失去重要的東西。那時在朋友圈子裡，卓奇已是他的惟一。

可不管怎麼樣，我知道自己說過分了。事後，我也有過後悔，卻拉不下臉道歉。畢竟這件事說白了，大家都有錯。可是，白翟亦沒有道歉，不再像過往那樣站在角落處，定定地看著我。

以前那些讓不開心的事煙消雲散的法子，他都沒有再用。他就像憑空消失了一般，我怎麼都望不到他的影子。

總不停對自己說，反正我和他都已經分開那麼久，就算不挽回，又有何區別？可不管對自己說多少遍這樣的話，我都無法平息那顆揪著的心。

其實一直都是知道的，從很久以前開始，白翟就突然變得言語刻薄。可儘管如此，他也並沒有什麼壞心眼，只是太不注意時機，有了些彆扭的任性而已。

只是這樣的錯誤，真的到了無可救藥，分裂不可的地步嗎？我不知道，可是那時候自己太忙碌，心太驕傲，終究……還是在下定決心前，失去了聯絡。

那件事後，我想起白翟的頻率，卻莫名其妙的高了。很多很多過往，在想起時才驚訝地發現，自己竟記憶得如此清晰。

有時候，我甚至會在夢裡瞧見他，每次他都是一副清清冷冷的樣子，看著我時有種複雜的絕情，往往話也不說就背過身去。

苦笑無言，人總是對失去的東西，格外懷念。

我們究竟……為什麼會變成這樣？

年前大采購（一）

“可惜不是你，陪我到最後，曾一起走卻走失那路口，感謝……”