室的燈在徹夜亮過3天之後，爸爸媽媽竟然同意了我的執拗。媽媽說，她會親自給於阿姨打電話，說說這事。

我明白其中的“說說”是什麼意思。且不說爸爸那時的地位，就是媽媽自己也已經是部級幹部。而方叔叔，我聽說那時正在向省部級幹部邁步的關鍵期。我的爸媽，為了他們的女兒，不惜犧牲他們的面子，用他們的位置利誘著方逸塵的父母。

我明白這一切，可我什麼都沒說，我裝作不知道，或者說，我默許我的父母做著曾經自己最不齒的事。

只要，能和他在一起，其他的，我不在乎了！

可是，生活再度和我開了個玩笑，他說：“對不起，我不記得什麼汪司令員的女兒了。”這話是於阿姨告訴媽媽，媽媽告訴爸爸時，被我偷聽去了的。

很奇（提供下載…87book）怪，當時，我沒有哭，只是身上有個地方痛，痛得我差點站不住。竄回房間的時候，我緊緊地蜷縮在自己的床上，死死地按住那裡，可是，那種痛不曾停息過。那種撕心裂肺的，銘記一生的痛。

媽媽第二天若無其事地告訴我，經過她和爸爸商量，他們覺得方逸塵不適合我，決定繼續他們為我的相親歲月。我沒有戳穿媽媽，不是為了怕他們難堪，是為了給自己保留最後一點自尊。

做了16年的夢，終於醒了；做了16年的傻瓜，也終於醒了。

我燒了所有關於他的日記，除了那條手絹。我是想丟進那堆火裡去的，可是，最終，我沒有這麼做。我想不通自己是為什麼，我只是把它藏在一個最角落的盒子裡，永遠不再去碰觸。

國慶的時候，柳曉鋒到B城出差，來看望我爸，順便也看望我。他從16歲起，就當我爸的勤務員，當時，已是J省軍區一個炮兵團長。他對我而言，像兄又像父。那個下午，我靠著他寬厚的肩，給他說了我和方逸塵整個的故事。我不知為什麼會對他說，也許是壓抑得太久，也許是就想找個人述說，也許就沒有也許了。我用掉了整整一盒面巾紙。在整個過程中，他只是負責給我遞紙，丟紙，一句話也沒說。更多的時候，他會摟著我，緊緊地，如同小時候爸爸做過的那樣，如同我落水時，方逸塵做過的那樣……然後，在我終於說完最後一句話的時候，他突然一把抱過我，輕輕地在我耳邊說：“紅武，讓我來撫平你心上的傷，好麼？”我吃驚地推開他，定定地望著他。他的目光堅定，聲音悠遠。他說，他愛了我整整10年了，從我12歲見到我的第一次開始。他說他一直在等我長大。他說他不介意我的心中曾經有過一個男人。他說他會照顧我一輩子。

不知出於一種什麼樣的心理，我毫不遲疑地答應了他。當我們手牽著手向我的父母說明我們的事時，我只看到他們驚愕的臉。

事實證明，只有一方愛情的婚姻註定不會長久。婚後，我們相敬如賓，我們更像是親人，而非愛人。我們的婚姻僅僅只維持了不到1年，就以離婚告終。我隨後去了美國，主修傳媒學，在順利拿到碩士學位後，我留在了那裡。

很多夜晚，在忙完一天的稿子之後，我會給自己倒杯咖啡或是湯尼水，倚窗而立，想起自己的這些年，想起，方逸塵。

我以為自己經過這麼多年，已是一個完美女人的化身，所以，也必定會以寬容的眼光看待他，如同我對待其他所有欺騙過背叛過或是傷害過我的人一樣。可是，我悲哀地發現，我辦不到！每當我想起他，心尖那裡還是會痛，連帶著那些放不下的往事和放不下的恨！我想，我肯定早就不愛他了，從他一次又一次讓我失望的時候，從他不在B大新生名單的時候，從他親口說出不認識“什麼汪司令員的女兒”的時候……但是，我還是恨他，恨得很深很深。我想，這就是恨比愛更能持久的最好解釋吧。

不過，此生也許我沒有機會再見到他。事實上，我們的生活從10歲以後便再無交集，我頭腦中的他，也長久地定格為那個春天，我們分開的那個春天，那個高高的、瘦瘦的、目光灼灼的、但總是帶著一臉憂戚的男孩。

經過這麼多年，他一定長得更加高大了吧？瘦削的身材在成長的過程中也必定健碩了不少。而那雙亮亮的眼睛也必定在歲月的洗禮中換作了更加深邃而陰鷙，那些憂戚必定早已被成功的喜悅、愛情的滋養、開心的生活沖刷得一乾二淨了吧……

我承認，我曾經這樣為他畫過一個像，而且，按照這個標準去檢視身邊的人。在那個高鼻鷹眼充斥的國家，要找到一個黃面板黑頭髮同時還要和那份畫像相似的人幾乎不可能……

直到，我回國