作為解決問題的方法不管用——挫折感、不滿、不快等感受是每個人在出生之後就學會了的問題解決方式。飢餓的嬰兒會透過號啕大哭表達不滿。於是，一隻溫暖而柔和的大手便會神奇地從天而降，為他拿來牛奶。

如果他覺得不舒服，會再次透過上述方法體現不滿，同樣，溫暖的大手隨之會再次神奇地出現，使他更舒服一些，讓問題得以解決。許多孩子達到目的、解決問題的原因，都是因！為有過於溺愛他們的父母，他們只用表達出挫折感就行。他們要做的事只有一件，就是感到希望落空、對現狀不滿，之後問題便得到圓滿解決。這種生活方式對嬰兒和部分小孩子“行得通”，但在你步入成年社會之後就行不通了。而許多人長大以後仍然使用它。他們感到對生活不滿，表現出對人生的憤懣，其用意顯然是希望：只要他們感覺足夠糟糕，人生就會同情他們，就會趕緊“跑過來”把問題解決掉。

吉姆·S無意運用了這種幼稚的手段，以圖某種魔力會給他帶來想要的“完美”。哈里·N已經“磨鍊”出太多的挫折感和失敗感，以至於失敗的情緒像鬼一樣附在他身上。他將失敗的情緒投入到未來，等著自己失敗。他那習慣性的失敗情結，進一步使他將自己描繪成一個失敗型的人。想法和感受是一對孿生兄弟，感受是想法和思想成長的土壤。這就是為什麼本書通篇都規勸你接受這樣一種觀點的原因：想象你如果成功了會有什麼感受——然後現在就以這種方式感受。

嬰兒的行為不適用於成人世界，你必須設定目標、朝目標奮鬥，從而超越這種行為。無論在什麼情況下曲折前進卻偏離正確的人生軌跡，你都千萬不要躺在草叢中，像嬰兒那樣哭叫呼救，等待有人伸出溫暖的手，溫柔地把你從草叢中拿起來，放回前進的軌道上，而且頭朝正確的方向。你必須展示出自我意象的力量，下決心讓自己站起來，把自己放回正確的道路原處，朝著選定的目標重新開始旅行。你必須展示出自我接受，以便認識到什麼是犯錯誤（即應該轉彎的時候摔倒），什麼是自我排斥，而後者因其虛偽性而應該承擔罪責。你千萬不要允許從你身邊經過的“迷霧”模糊了標誌你目標方位的信標燈。

好鬥

就像白天之後是黑夜一樣，沮喪之後便會產生過分的、導向錯誤的好鬥心。

如今最讓人感到可怕的一種疾病是阿爾茨海默症，這種病的患者可能生理上保持得非常健康，但會失去記憶力和身份的鑑別力，而且還會出現越來越嚴重的間歇性虛脫。此病的受害者不時會在毫無預警的情況下猛烈攻擊他們的看護者或深愛的人。我相信，由於這種人根本記不住自己和對方是什麼身份，因此會產生強烈得難以想象的挫敗感，而攻擊行為就是這種挫敗感造成的直接後果。

當人們受到阿爾茨海默氏綜合症的折磨而突然襲擊別人，或者對別人行為不端時．其直接動因通常是他們的“真我”以不健康的自我意象為表現形式，“真我”受到了拷打、折磨和禁錮。

我妻子安妮和一位女友私交甚篤。此人是個成功的職業婦女，嫁給了一個比她小一點但成就不大的小夥子。作為家中的“頂樑柱”，她似乎很心滿意足。家庭的幾乎一切開銷都要靠她去掙，而且還要無私地支援丈夫。一開始他也覺得很滿足。但是，其他人心照不宣的非難、朋友們以開玩笑的方式善意嘲弄以及她孃家人的批評，都成為一種負擔，沉甸甸地壓在他心頭，讓他倍感沮喪。他幾次嘗試進行盲目的風險投資，但投資之後卻毫不過問，於是結果只能是為他帶來更大挫敗。同樣，她也受到朋友和家人的取笑，這使得她先是不滿，隨後便怨聲載道。當他所有的挫敗感在這種過熱環境中達到“沸點”時，兩個人大吵了一架，他還打了她好幾頓，終於導致妻子在忍無可忍的情況下報警。於是，警車開過來，警燈呼嘯而過，警報拉得讓人心驚肉跳。事情到此並沒有完結（這種事很少有就此終止的時候），因為它標誌著一樁婚姻開始走向終結。

男人打女人，根本沒有任何可讓人接受的理由；反之亦然。不過，這很容易解釋為不加控制的挫敗感導致好鬥心而產生的直接結果。

雖然存在此類讓人不快的例子，但是好鬥心本身並不像某些精神病學家曾經認為的那樣，是一種不正常的行為模式。進取心和情緒“蒸汽”是實現目標必不可少的部分。我們應該透過積極進攻方式而不是守勢或嘗試性的方式，去追求想要的一切；我們應該與問題積極作鬥爭。為自己設立一個重要目標，光憑這一點就足以在我們內心的“鍋爐”裡製造出情緒“蒸汽”，並在現實中展示這種積極