你的名字，一遍又一遍的問為什麼，為什麼你不愛我，我那麼努力回到你的身邊，那麼執著且偏執的愛著你，可是……沒有人回答我。

這種感覺，很微妙，很糟糕，有種叫天天不應，叫地地不靈的感覺。我很害怕，真的很害怕，害怕這個世界上，再也沒有一個人真心對我好，害怕又一個人孤零零的存在這個世界上。

我真的好懷念，我們一起在孤兒院的日子，那時，真好！

我可以看著你，拉著你，抱著你，留在你身邊，而你完完全全只屬於我一個人的。可是，現實真的太殘酷了，我越是期盼，越是渴望，越是想得美好，最後卻被打擊得連站起來的力氣都沒有。

從小到大，我只有一個夢想，很卑微，卻遙不可及。

我想要嫁給你，想要留在你身邊，愛著你，守護著你，陪著你一輩子。也想讓你陪著我生生世世。

五年前回國那天，我在皇甫大廈門口，看見你抱著晴空，吻她的那一刻，我就知道，我的夢想破滅了，被你摔得很碎，任憑我如何撿，如何修復，那也只能是支離破碎的夢。

我承認，我很犯。賤，我很不要臉，我很可。恥，我太低。賤了，為了留在你身邊，什麼下。賤的事情我都願意去做，在你面前，我甚至搖尾乞憐的就像一隻狗。

可是，事實證明，我再怎麼的低聲下氣，始終換不回你半點憐惜的回眸。

在最絕望，我幾乎快要放棄的時候，我卻沒想到自己居然可以嫁給你。你知道當我穿上漂亮婚紗站在鏡子空蕩蕩的房子裡，看著鏡子裡只有孤零零的一個自己時，我的感受嗎？幸福著，卻也受傷著。那一刻，我多麼希望，你也站在我的身邊，哪怕是一秒，我也會幸福的暈過去。

婚宴很盛大，可是我的心，卻被他們的譏諷嘲笑，一片片削的鮮血淋漓。一個人的婚禮，太蕭索了，就像我一個人在美國，搖著輪椅站在雪地裡，冷得我全身發抖。婚禮進行曲，不洋溢著快樂和喜悅，每一個音符都那麼刺耳，那麼那麼的讓我想哭。

我想要生一個你的寶寶，這樣，就算我不能陪在你身邊，至少有寶寶陪著你，可是……寶寶沒了。

受傷那段時間，是我們分開之後，我覺得最幸福的日子。雖然，你依舊冷冷的，對我指手畫腳，可是……我知道我們的關係有所緩解，我每天躺在被窩，對著你房間的門說晚安，說歡歡我愛你，然後祈禱著第二天的來臨，可是……我又錯了！

我不該奢望幸福，不該奢望你愛我，不該奢望得太多太多，只要我不奢望，那麼……我就不會痛了，就不會難過，就不會哭了。

歡歡，你知道我到底有多愛你，多想你嗎？

我曾經，對著風，對著雲，對著天，對著地，對著我，對著你，說我愛你，而風知道，雲知道，天知道，地知道，我自己知道，唯獨你這個傻瓜不知道，我愛你，早已經愛得發瘋發狂，什麼禮儀廉恥，什麼人格自尊，我通通什麼都不想要，我要的，只是你而已。

我曾經為你做過很多傻事，三天三夜，除了你的名字，我再也沒有講過任何一個字。

歡歡，我覺得，一定是我不夠好，不好到配不上你，不好到沒有一丁點資格留在你身邊，不好到你連看都不看我一眼……

我更知道，一會兒，我還會去做另一件傻事，就是跑到你家門口，說夠一千遍我愛你，然後才捨得跟你說……珍重，再見！

歡歡，我不知道，我為什麼會這麼喜歡你，為什麼會這麼愛你，我太傻太笨，堅持了十七年，我突然覺得好累。

歡歡，今天……我們離婚了。

我知道，是我該放手的時候。

所以……我要把它們都埋了，把我自己的心也埋了，從今以後……我會學著遺忘你，學著不去愛你，學著開始愛自己。

可是，為什麼……我……還是好想愛你一輩子……

我到底，能不能把你戒掉，歡歡……

&#8226；九月六日&#8226；樂樂，蘇靜雅】

皇甫御在看完這封信的時候，無法自抑痛哭失聲，他嘶啞著低呼：“怎麼辦，樂樂，我更想愛你一輩子，不對……我更想愛你好幾輩子……”

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皇甫御回到皇甫別院的時候，天已經快亮了。

他衣服凌亂，雪白的襯衣，