看我在數學課上不法行為的罪證嗎？”

“啊？沒有那個意思啦！呃我是說，只是想看看什麼事讓你在數分課上分心，沒想過要舉報你啦。”

青戰微笑了一下，把草紙推給半夏。半夏一時失神，司空青戰的微笑亦是如同泉水一般。即使是包容的微笑，也是那樣的清新。

青戰的草紙很整潔，字不大，卻很清晰。草紙是用夾子夾在一塊薄薄的三合板上用的，即使整本寫完了也沒有很卷的感覺，依然是乾淨平整的。最後的這一頁上寫滿了字，像是一篇文章，沒有題目。半夏安靜地看。

高中時學習的《思想道德修養》上講到哲學的基本問題，提到“人的本源”，乍接觸，不懂。只是對其中講到的幾個問題頗為熟悉：我是誰？我來自何方？去往何處？存在的意義在於何處？

果然是最基本的問題，我在小學未畢業之時就開始考慮這些問題。常常一個人走路，做事，大腦在閒置或存在空餘精力的時候，一個聲音就會從虛無或冗雜中生出：你是誰？你在做什麼？為什麼會在這裡？你將要抵達何方？你為何而存在？

我努力地思考答案，偶爾靈光一閃般有豁然開朗之感：“有答案了！”然而這瞬間的明朗又常常會被緊隨而來而問題給否定，於是大部分的時間都處於困惑之中——至今如是。

我以我認為正確的答案為標本踐行我的人生，踐行之中出現種種問題，我努力地在此答案基礎之上進行解答，至於問題越來越多，而以我其時之力無法解答，我便否定我曾以為正確的答案而另尋解答。如此，在我的人生行進近二十年後回顧自己的足跡——是歪歪扭扭的，曲折的。

愈覺疲憊。並終於發覺自己其實從來沒有答案，亦不存在任何明確的目標。

困頓。找不到出路，像是迷失在森林裡，疲憊地走來走去，最終總是回到那個令人失望的原點；迷惘。像在黑暗的沉沉的隧道之中，失重的空間裡，找不到任何著力點，也沒有方向，更不知盡頭何在，只是漂浮，流浪。

說白了，我始終是在徘徊，是在猶豫。

我做了什麼？什麼也沒有。

我眼睜睜地看著一切發生，看著，有時也期待著，僅僅限於期待著，事情結束。我只是在想，而已。我所謂堅持，也許是執著，但事實卻是我不知如何取捨。我就期待，期待事情客觀地發展到結束，卻又不敢去面對後果。就這樣懦弱。

至於人生之軌跡：上學，上學，上學完全是最為“正常”的軌跡。生活是被安排的，被某種“應該”安排著。我對此作出的唯一的反應便是——接受。僅此而已。每每考慮“為什麼要這樣”，接下來的問題又必然是“不如此又如何”。

“Mussessein？”

“Jsesmusssein。”

“Mussessein？”

“”

是我妥協了。

我淡漠，我尖酸刻薄，只是對自己的妥協的憤怒不滿和自己的接受的偽裝。

王小波《一隻特立獨行的豬》裡是怎麼說的來著？“總的來說，人的安排使豬痛苦不堪。但它們還是接受了：豬總是豬啊。”

——“豬總是豬啊。”突然間無奈的悲傷就把眼睛給捂熱了。像是被人站在對面無奈地搖頭嘆息：“豬總是豬啊。”——呃，錯了，不是“像是”，而是“就是”。

“豬總是豬啊，豬總是豬啊，豬總是豬啊”這感慨使我覺得自己的卑微，可憐，渺小

如同一粒塵埃。

這粒塵埃安於如此安排嗎？不。試圖去改變什麼，而努力再努力，什麼結果都沒有。很多時候想要大聲疾呼，卻又清楚地知道，我的吶喊也只是讓我看清自己的渺小，何必再打擊自己呢？像陷入流沙一樣，絕望地沉淪。

這個世界很多時候都在強詞奪理，有時候地位的份量比真理更重。能怎樣呢？要麼你去佔有那個位子，要麼，沉默。

現在的我，選擇了，或者是，將要選擇怎樣呢？

還要可笑地回答不知道麼？

那麼現在，換個問法：知道什麼？

無知的塵埃。卑微的塵埃。

塵埃，塵埃，塵埃。無數的塵埃。囂張的塵埃張狂著，叫囂著。

全文如此。隔過兩行，是一些更小的字。

“我彷彿看見自己站立於曠野，麥苗青青，它們迅速地生長，一直沒過我的膝蓋，抽穗，成熟。一轉眼，麥田裡又只剩下了金黃的麥茬。朱自清說：‘熱鬧是它們的，我什