邊走來，厚重的門沉悶的‘吱呀’一聲，我倉促回頭間，鍾長漢叫了我一聲“李喻”，他站在階梯上竟是如此高大，讓我慌亂的心頓時靜了，我不再感到恐慌，不再感到害怕，就是天崩地裂我都不怕。

我起了身看著他腳步疾緩下了樓梯來，感應燈滅了，我只看到他大概的形影，慢慢的慢慢的向我靠近，他熠熠的眸子盯著我，還不穩的喘著氣，眸子裡滿是懊惱自責“怎麼這麼晚了還在等我”。

我仰著頭看近在咫尺的他，剛開口道“我想說等你。。。。。。。”他卻不等我說完，一把就將我拉進了懷裡，低頭攥住了我的唇，電光火石間，只一下，卻是盛滿了急切。

他將我摟的緊，因剛剛跑的急還不平穩的喘著氣，心臟處清晰的一起一伏，快速的跳動著，如我一般，在他懷裡已經僵了的身體。

☆、…　貳拾叄

小時候我脾氣特別犟，聽我媽說，小時候和我媽頂嘴頂的厲害，惹的我媽生氣了就要打我，我一看撒腿就跑，小腿跑的也快，回頭一看我媽沒追來了，停下來又繼續跟我媽吵，我媽又要追，我就又跑。

我和我弟李耀只差一歲，有時候我媽說讓我去掃個地啊，洗個碗啊什麼的，我就不服氣了，雖然手上的工作是動起來了，嘴上卻不能服輸，總要念叨著“怎麼不讓你們李耀做啊，你們就是親他，不親我”。我媽有點生氣了，就很強硬的語氣道“讓你做呢，別跟我提那麼多”。而我並不聽，繼續跟我媽還嘴“我就不是你親生的，你就是親你們李耀，你們就是偏心眼兒”。這時真把我媽惹急了，上來就是往身上狠狠的兩巴掌。我被打的疼，更多的是覺得很委屈，就嗚嗚的哭，一邊嗚嗚的哭著，手上的活兒還是不停的做著。

現在我媽講起我小時候的事總會笑“你那壞脾氣啊，什麼時候能改了，挨著打還得把活兒幹了”。

從小家教嚴，如果我和李耀在外闖了什麼禍，比如和別人吵架了什麼的，我媽就會讓我和我弟對著牆跪一上午，直到我媽問“知道哪裡錯了嗎？”。我和弟都懺悔道“知道了”，這才讓起。

我媽跟我們再生氣也沒說過罰我們不準吃飯，不準睡覺之類，就是先對著牆懺悔，悔過完了之後再吃飯，就是那飯我們不想吃，我媽都得讓我們吃了，吧嗒嗒的掉著眼淚也得把飯嚥下去了。

那時候最期盼的就是快快長大，然後離開這個家，不想見到爸爸，更不想見到媽媽。兇，暴戾，不講理，說話不算數，偏心眼兒…這是那時候我所對媽媽的評價。

後來真的長大了，離開家很遠。我一北方長大的人，在十七歲的時候要到南方去上學，而且也沒有朋友熟人在那邊，我們這裡就我一個人去。我媽剛開始時持堅決態度的不讓去，而我就是一味的堅決要去。

但是我媽也沒說逼我或者恐嚇我，或許是看我態度堅決，所以幫我報名，幫我收拾行裝。我還清楚的記得，我媽從衣櫃裡翻找我的衣服，細心的幫我打點一切。在我走的時候，千叮嚀萬囑咐，一切一切的小心。

而這一走，就是兩年，過年時，因我另報了培訓班，這種學校是不放假的，所以也就沒回來。

那一年過年的時候，我弟還哭了，埋怨我媽道“你幹嘛不讓我姐回來過年啊？”。

我媽說“她不回來，我怎麼能不讓她回來過年啊”。

我媽跟我講這件事時，我笑了，看似安慰，實則欣慰，心裡特別的溫暖，我以為大家都不愛我，其實愛是這麼真。後來，我就對我媽的態度改變了，看法也改變了，才真正的發現，我媽是多麼的愛著我，只是我總是以一種不平等的角度去看，才會將問題扭轉成我自認為被遺棄被忽略。

那還是一直到後來，我才真真正正的體會到我媽對我們的愛是多麼的強烈。

雖然說小時候我媽對我們管的嚴，現在回想起來，自從我和李耀從十八歲之後開始，我媽就沒再打罵過我們一句，我和李耀提出的意見和想法，我媽媽都會只是給予一個建議，具體的決定權就會交給我們，由我們自己決定，如果決定錯誤，媽也只是給一個解釋，然後再讓我們考慮。

媽媽說“你們都長大了，都有自己想法和為自己做主的能力了，媽媽就不會過多參與了”。而現在，我倒更願意聽從我媽的安排，這也成了我最懷戀的事。

那時候，我正在北京，我給我媽打了一個電話，我說“媽，我才發現，你是那麼偉大”。

我媽在電話裡笑了“你的媽媽不是一直都打罵你們，特別厲害嗎，不像個母老虎嗎？”。

過年放