而喜歡白，就是從他開始吧。

我只知道白有一種近乎不沾煙火的清涼，卻也不知道它這麼不禁髒，這麼容易變黃，為了配合他的白，我幾乎不再穿任何顏色的衣服。

後來才知道，喜歡白色的人，天生是自戀的。

他們是臨水照花的美少年，眼裡哪裡容得下別的人別的物？

我仍然一意孤行地喜歡，近乎狂熱，近乎不通情理和肆無忌憚。

甚至，收集他扔的垃圾，筆記本，廢舊的紙，不出水的圓珠筆，只要他用過的使過的，我便覺得千好萬好。

愛情也許從來都是銷魂和惆悵同行，一半甜蜜，一半心酸。

就像我喜歡白衣，白到自己看著都一片寒涼，我每日跟在人家後面，他在前面騎，我在後面騎，白衣閃過一個，又閃過一個。

我記得那個雨夜。

我跌倒，戴的眼鏡碎了，扎破了我右側的臉，是挨著眼角的地方。我摸到自己的臉上有粘粘的東西，腥而且熱。

是血。

因為追求那夢想中的少年，我流了血。

趕到醫院，大夫幾乎是不負責地就給縫了針，五針，多年以後，我的右眼旁側有一個小小的月牙，這是隻有我知道的秘密，有關雨夜，有關暗戀，有關白衣。

那年，我十七歲。

此後經年，我少穿白衣，因為發現這麼容易髒容量舊容易泛黃，有一天我搬家，看到那些舊的白衣，真是舊了，就像一張老臉，再也不敢想象他年輕的樣子，那些白衣委屈地在衣櫃裡，黃了，有了漬。我想洗乾淨它，結果發現很枉然，我用了84消毒液，鄰居姐姐告訴我可以漂白，結果我發現，所有的衣服，呈現出了一種光陰黃。

這更讓我惆悵。

我把它們一件不留地送了人。

我拉開衣櫃，看了看自己的衣服，一點也不花團錦簇，還是一件件素色的衣衫，格子的，灰色的，黑色的，墨綠的，只是少了白色。我對白色有了恐懼感，它過於矯情，過於張揚，過於顯擺，所以，我潛意識中拒絕了這種顏色，也許，也許是因為愛情裡惆悵的傷害。

秋日陽光下，把收音機調到99兆赫，正播齊秦的老歌《冬雨》，主持人說，對於七十年代出生的人說，這首歌是很疼的記憶，那時的女主角還是王祖賢，那麼傾城之色的天人，二十年後我再看到她，老得不成樣子了，穿著碎花的露背裝，背上好多肉，我忽然掩面，替她難過起來。

她怎麼可以穿碎花的裙子。那是小女孩的招數啊。

她的臉上，亦沒有了當年的神韻，就那樣笑著，有幾絲尷尬，有幾絲牽強，我摸了摸自己眼角邊的小小痕，無端地難過起來。

一切從愛情開始，一切從平靜結束。

而我貪戀的少年顏色，已經在我的手裡，老成一片舊青苔，無限地蒼綠，綠得要滴出一滴眼淚來。

這薄薄的素秋，請允許我清掃過去的塵埃，請允許我在暮色裡，對一棵已經落葉的青裳樹發發呆，此時，此刻，是我一個人的長恨歌，無關風月，有關清歡。

我的棗，我的戀

更新時間2009…7…3　14：43：29 字數：1195

中秋節，他從外面買來一袋子紅棗，他知道我愛吃棗，說是滄州金絲小棗，他說，不如你家的棗好吃。

他都憶起我家的棗。那裡面，有關乎初戀的記憶吧。

記得魯迅寫過一篇散文，其中一句我記得清楚：我家院子裡有兩棵棗樹，一棵是棗樹，另一棵還是棗樹。當時不理解，這重複的後一句，完全沒有必要。後來看他寫故鄉的文章，才知，唯其表達，才會充分體現那種對往昔的追憶，追憶裡，有淡淡的惆悵。

我家的院子裡卻是有三棵棗樹的。

兩棵較老，一棵是年輕的，如我的年齡。

小的時候，奶奶不輕易讓摘棗吃，即使落到地上的。那時家裡要靠這棗樹賣錢，然後給我們做新衣服，後來奶奶去世，那棵最老的棗樹忽然就死掉了，父親說剝掉它，母親反對，不想，三年後又出了新芽，死了的樹又活了下來。

另一棵老棗樹更老了，但結棗極多，棗大而且圓，脆而且甜。我上高中時，常常摘一把棗帶到學校去，給三五個閨蜜吃，後來她們常常惦記我家的棗，說再也沒有吃過那麼好吃的棗了。

我從十八歲離開家，極少回去，父母也搬離了從前的老院子，住到樓房去了，我偶爾回家，還是要去看老院子，老院子真的老了，到處是斷垣殘壁，