得些不

快活去。為什麼他不可以再多的懂得我些呢？

我總願意有那末一個人能瞭解得我清清楚楚的，如若不懂得我，我要那

些愛，那些體貼做什麼？偏偏我的父親，我的姊姊，我的朋友都能如此盲目

的愛惜我，我真不知他們所愛惜我的是些什麼；愛我的驕縱，愛我的脾氣，

愛我的肺病嗎？有時我為這些生氣，傷心，但他們卻都更容讓我，更愛我，

說一些錯到更能使我想打他們的一些安慰話。我真願意在這種時候會有人懂

得我，便罵我，我也可以快樂而驕傲了。

沒有人來理我，看我，我是會想念人家，或惱恨人家，但有人來後，我

不覺得又會給人一些難堪，這也是無法的事。近來為要磨練自己，常常話到

口邊便嚥住，怕又在無意中竟刺著了別人的隱處，雖說是開玩笑。因為如此，

所以這是可以想象出來的，我是拿一種什麼樣的心情在陪葦弟坐。但葦弟若

站起身來喊走時，我是又會因怕寂寞而感到悵惘，而恨起他來。這個，葦弟

是早就知道了的。所以他一直到晚上十點鐘才回去。不過我卻不騙人，並不

騙自己，我清白，葦弟不走，不特於他沒有益處，反只能讓我更覺得他太容

易支使，或竟更可憐他的太不會愛的技巧了。

十二月二十八

今天我請毓芳同雲霖看電影。毓芳卻邀了劍如來。我氣得只想哭，但我

卻縱聲的笑了。劍如，她是夠多麼可以損害我自尊之心的；我因為她的容貌，

舉止，無一不象我幼時所最投洽的一個朋友，所以我竟不覺的時常在追隨她；

她又特意給了我許多敢於親近她的勇氣，但後來，我卻遭受了一種不可忍耐

的待遇，無論什麼時候想起，我都會痛恨我那過去的，已不可追悔的無賴行

為：在一個星期中我曾足足的給了她八封長信，而未曾給人理睬過。毓芳真

不知想的哪一股勁，明知我已不願再提起從前的事，卻故意要邀著她來，象

有心要挑逗我的憤恨一樣，我真氣了。

我的笑，毓芳和雲霖是不會留意這有什麼變異，但劍如，她是能感覺得；

可是她會裝，裝糊塗，同我毫無芥蒂的說話。我預備罵她幾句，不過話只到

口邊便想到我為自己定下的戒條。並且做得太認真，怕越令人得意。所以我

又忍下心去同她們玩。

到真光時，還很早，在門口又遇著一群同鄉的小姐們，我真厭惡那些慣

做的笑靨，我不去理她們，並且我無緣無故的生氣到那許多去看電影的人。

我乘毓芳同她們說到熱鬧中，我丟下我所請的客，悄悄回來了。

除了我自己，是沒有人會原諒我的。誰也在批評我，誰也不知道我在人

前所忍受的一些人們給我的感觸。別人說我怪僻，他們哪裡知道我卻時常在

討人好，討人歡喜，不過人們太不肯鼓勵我去說那太違我心的話，常常給我

機會，讓我反省到我自己的行為，讓我離人們卻更遠了。

夜深時，全公寓都靜靜的，我躺在床上好久了。我清清白白的想透了一

些事，我還能傷心什麼呢？

十二月二十九

一早毓芳就來電話。毓芳是好人，她不會扯謊，大約劍如是真病。毓芳

說，起病是為我，要我去，劍如將向我解釋。毓芳錯了，劍如也錯了，莎菲

不是歡喜聽人解釋的人。根本我就否認�