奈，仿似積滿的情緒找不到發洩口，胸口悶的我想對他大罵。

‘發生什麼事？’我知道他就是真想我，也不會在資訊裡無緣無故說出，冷漠如他不太會說情話。即使找不到發洩口，即使知道他不是真的想了，身體還是先大腦一步開始敲打字。

如果有後悔藥可以吃，我真的寧願我無視這條資訊，他沒有強調他的感情，只跟我訴說了一個事實‘我女兒生病了，胎裡帶出來的’，我想他現在應該是在醫院裡照顧女兒，哄著女兒睡著了後閒的無聊跟我訴說，我有點透不過氣，捂著胸口衝向衛生間乾嘔了起來，怎麼反應這麼大，想到他第一次跟我說他女兒時，嘴角噙著笑說‘很可愛’，呵呵，多麼可笑，你告訴我是覺得我能救治還是怎樣，你到底是以怎樣的心態跟我發這條資訊？

手機響起，他又發來一條資訊‘早點睡’，嘔，嘔，我想我是瘋了，對他的資訊開始作惡，嘔……不對，上次月事是常梓宥來悉尼之前，不會的，三個月了，我以為是因為我情緒不穩定。我之前還篤定我們是註定分開沒有聯絡的，怎麼也想不到我會在最後一次有了他的小孩，不不，還不能肯定。

這一夜，我睡睡醒醒，想了很多，第二天我鎮定下來，上了早晨的課後就去了醫院，我多希望公交可以慢慢慢慢開，我還沒理清楚這突兀事情。

“Tea！Let’s　go；We　had……”我微微轉身，看到喬藍眸裡是我恍惚的自己，喬抓住我的肩，很是擔憂。“What　happened”

我搖搖頭，“No；I’m　fine。”我打斷了他的再次發問，我又怎麼好意思跟他說，我後退幾步轉身離開，我不想讓更多的人看到我的狼狽。只是轉身後，我終於哭了出來，真的是有孩子了，三個月裡我的煎熬和猶豫都是註定的嗎，今生我註定得不到幸福也不讓我全身心投入到學業中嗎，孩子，我和常梓宥的孩子，醫生說不足三個月，可以流掉，可是我的孩子，我怎麼捨得，孩子，你生下來就被冠上私生子，你的媽媽是個小三，遭人唾罵的小三，你的媽媽還有好多夢想和願望，你的媽媽還有青春，懷了你讓我怎麼活，你告訴我我該拿你怎麼辦。

媽媽最近才知道，小三終究是小三，見不得人的，橫在我們中間的東西太多太多，當你媽媽在鼓足勇氣想說再見你出現了，孩子，嗚嗚……這還是我三個月裡首次痛哭，你的媽媽沒用，除了哭只會哭。

痛哭後我理清情緒，再自怨自艾對小孩不好，我摸摸肚子，也許事情還會有轉機，我跟他在一起除了感受快樂也是抱著那小心翼翼微妙的幻想，我打了電話過去，只是電話在響了兩聲後依然被結束通話，打過去後還是如此。我仰躺在床上，眼角的淚水冰涼，滑過太陽穴滑過耳廓，常梓宥，你到底想折磨我到何程度，我是懷了你的孩子，我好不容易壓制住情緒，想用輕快的語氣和你說，你次次掛我電話，你在我心上紮了多少次你數過沒有！

臨近畢業，繁瑣的事需要整理的很多，拍畢業照花了整整兩天才弄好，大家都想拍的盡情和隨意，幾乎學校每個角落，還有我們歡笑的地方都留了影。還有一些友誼賽，那天喬也是邀請我去看的，唯一一次沒有在他身邊加油助威，多少有些內疚，他似忘了那天的事，在場上活躍異常，勾起的嘴角自信非凡，一個轉身一個跳躍，手腕一動，漂亮的三分球他投的幾乎完美。

也是為了不留下遺憾，女生這邊也有友誼賽，而我是最後一個得知的，喬說那天打算告訴我的，我笑說沒事。只是女生的友誼賽是排球，我後怕，這裡也只能求助喬，我不想參加。只是身旁算是個團隊的不熟悉的女孩子都對我鄙夷不已，說我只有能力扮柔弱博人同情。

喬在這裡很有震懾力，我知道只要他點頭我就可以逃脫。看到喬點頭，身邊的女孩目光更惡毒，我一概不去理，安靜坐在椅上看比賽。

☆、競爭

喬只當我身體不舒服，遞了杯熱飲給我暖著。我盯著他看了好久，他被我看的不好意思，問我怎麼了。我臨時違約，按理說喬會很生氣的，他也討厭身邊的人仗勢欺人，而我都觸犯了，可看他神情，沒有半絲不悅。我將心裡的疑問問出，喬一愣，他說他的確不喜歡別人忤逆任性，他說他從沒見我請求過別人的幫助，我第一次開口請求他，他很訝異也欣慰。

離開澳洲，我最掛念的是喬，與愛情無關，他在我心裡的地位已經和小陳小葉並列。從他故意掉落梳子那天開始，他一直沒有放棄過我，不追問我心裡的秘密，只要我加入團隊中盡情歡鬧。

我想跟他說謝謝，可