放縱。

更不同的他這次的停留比以往的更短，我不知道這意味著什麼，也不去想那些。回到宿舍才開啟手機，果真有很多未接電話和資訊，我將那些一併刪除，曾經的聊天記錄也順帶清空。

今天看郵箱裡還是空的，婁予學長上次來信說要考試便沒了音訊，但白沫已經有兩個月沒來信了，我上次的信也沒有回覆，心裡有些發緊，總會不由自主往白凜和常梓宥身上歪想。

好在沒過幾天收到了，我心也落下，可看到信的內容，我沒了心情。我不知道他是從哪裡打聽到我跟常梓宥的事，信裡全是對我的不滿和惱恨，說憎恨也不為過。我拽緊了信，竟無力去反駁，我剛醒悟過來自己廉價的可笑就被人開始說罵鄙夷了。我躺在床上深呼吸了很久才平復下來，信我還是整齊的疊好放置，也許這是我跟白沫之間的最後一封信。亂想著是常梓宥告訴了白凜，白凜告訴了白沫，白沫寫信來罵我，不管如何，如今都跟我沒有關係了。

擠掉眼角的水，我昏昏沉沉閉上眼。

後來是被餓醒的，我起來洗漱後去了廚房忙碌，苟活也要填飽自己。

興許是畢業前的輕鬆，或是生機盎然的□□，總之又迎來了三對情侶，這下小容她們四個都對我感激不盡，每次見到我都說犒勞，私底下都說我不顯山不露水的，輕而易舉就連了四對。唉，當時是喬讓我看清些人和事的，否則也不會舉辦那聯誼的，現在說的我像是月老下凡真哭笑不得。

自此上次梓宥不接電話的經歷，我也收斂了很多，不會肆無忌憚的去撥那個號碼，由隔三差五變成一個星期，有次打電話被他掛掉，我一時沒反應過來，心也抽的厲害，僵硬了很久，好久才後知後覺自己被人掛電話了。他在悉尼的時候，我縱使心裡多痛，我都不想他心煩也不忍他發愁，現在都是我打過去，我已經記不起他何時主動打過電話來，現在開始掛我電話了？

後來他發資訊解釋，說對不起。有時發資訊也不打個電話嗎？所以我由一個星期變成兩個星期半個月，如今往更大制定方針上走。除了自嘲一下，我努力使自己放寬心。想來我也沒大事要與他說，那些兒女情長的還是藏在心底等著發黴吧。

只是我想的還是很天真，我不打他是絕對不會有半點訊息的，我為自己制定計劃，哪怕是一年人家都無動於衷，還真的相信了他會擔心嗎？常梓宥，你識人，手段高明，為人冷靜沉穩，你這樣聰明的人會不知道我心思嗎？我對你撒嬌我對你哭鬧，都是我愛的太深，我抽不開，恐懼的就是你的轉身離去。

☆、意外懷孕

就連喬也發現了我的不對勁，我已經不會去掩飾故作平靜。去他們宿舍也不讓我下廚了，說是我魂魄出竅不小心切到手他賠不起，我笑了笑，知道他是擔心我。

看清又如何，看清了還任由自己深陷。當我再次撥那個號碼，我有墜入地獄的感覺。

嘟，嘟‘您所撥打的電話正在通話，請稍後……’明知是這個結局，心還是抽搐了一下，我首次在他掛了電話後回覆資訊‘如果你在忙，我會很識趣的結束通話，我給你打電話不為別的，哪怕只是說一個‘晚安’我也滿足了，但拜託你千萬別掛我電話’，我真的接受不了。等了半天不見回應，我笑了笑，心裡是清楚的，卻一次次逼著自己看心碎的結局。

還是得感謝他，我的適應力變得強了，我不會拿關機去任性，手機正常開著，但我不會去騷擾那個熟悉的號碼了。

教授問過我去留，不是在逼問我，他只是想心裡有分寸，說我還算是‘孺子可教’，我笑說我會認真考慮的。而打工店的老闆也問過我，他說自問對我比較照顧，我肯定捨不得離開，老闆說的對，我真的捨不得這裡，我也不知道我為什麼在對讀博猶豫。老闆以為我是怕老了找不到男朋友嫁人，他胸脯一拍說不回中國就行會給我物色，也沒有傳統思想的束縛。兩個服務員忽的湊上來，各自指著自己做介紹，讓我考慮考慮他們。我被他們俏皮的舉止逗樂了，彎著腰笑的直不起來，心裡也清楚了，讀博是不錯的選擇，這次回去好好跟老爸老媽說說，過完年我還會來悉尼。

本想給爸媽打電話提前通知一下的，誰知有個資訊發來，乍一眼看到那個熟悉的號碼，我還是愣住了，心也撲通跳。我面無表情開啟，‘想你’。簡短的兩個字，我直覺懷疑他發錯，稍一想他從來不跟我做解釋，哪怕他之前的行為多傷人他也不去辯解。過去的事過去了，他現在的心情是想我就會發來想我，多簡單，多隨心所欲，是不是以為我看到之後也會跟他膩歪？我冷笑一聲，卻顯無