和凌寒說的一樣，袁夢連學校大門都沒進。我以前想的是，袁夢可能來到學校，因為發生了一些事情，比如校園欺凌之類的事情，最後導致退學。看來現在不是這個原因，我想複雜了，可她放棄的原因是什麼，這裡是她爸爸工作的地方，也是她奮鬥三年的結果，沒道理放棄。

不過她應該還在這座城市的某個地方，我在這裡住了下來。

夜晚冬雨陣陣，我聽到淅瀝瀝的下雨聲，一聲驚雷把我吵醒，我靠在牆邊，聽了一晚上的愁雨，無法入眠。

紅梅樹的繁枝刺入三樓的窗子，風雨搖曳枝葉划著玻璃，雨水斷碎橘紅色的路燈光，像降落人間的流星，打落一簇簇血紅梅。滿地的花瓣飄蕩在路邊細細水流，匯成絕豔的花溪，在無人理睬的黑夜裡沉浮。

這雨綿綿不絕令我憂愁，擔心張貼在大街小巷的電線杆的告示，被沖刷掉。果不其然，雨後長滿青苔的牆壁上的告示溼透爛掉了。

告示上的袁夢更模糊了。我有想過弄相片，但是貼上去容易被人撕掉，於是只能依舊彩打。

我去過市中心的繁華地段發傳單，發多少，垃圾桶就有多少，我拾起來繼續發，身心俱疲。

雖說一直在尋找袁夢，可我常常迷茫。我常覺得不是真正為了贖罪，才去尋找袁夢，而是僅僅為了安心。在遇到木師翰之後，我覺得獲得了新生，變得更貪婪，想和他在一起，想洗白自己。可是抱著不純目的的我即便找到她，有資格得到原諒嗎，恐怕我還是會無法心安。 恐怕得不到原諒才是正常的吧，就連我都一直厭惡自己，無法原諒自己。

為了生計，我做了一名午夜女司機，在整個城市都安眠的夜晚中穿梭。我聽午夜廣播，有我投的尋人資訊播放。我害怕一瞬間錯過來自袁夢的回覆。可我等了很久很久，感覺等了一輩子，始終沒有袁夢這個人的訊息。她應該在這所城市啊，為什麼彷彿人間蒸發一樣，根本不存在。

也並非一絲資訊都沒有，有人在城市論壇中聯絡我，願意提供幫助。我當時高興快飛起來，後來透過電話，得知是位記者。我立刻結束通話了電話。記者喜歡發酵事件，經過社會發酵，事件本身早已變質，而且他們會突出矛盾吸睛。我的過去很特殊有代表性必然會得到社會的關注，我無懼於成為批評的物件，只是我不想爸媽被牽涉進去。而且，這個記者所屬的城市報紙沒影響力，如果我這麼久的登報尋找資訊都沒能得到回應，從他那裡又能獲得多少呢。

也許是我誤會他了，又打電話道歉解釋。對方很客氣，表示不介意，問了我幾個引導性的問題，我朝他再次道歉後直接掛了。

有時，我為自己委屈。雖然我是私藏袁夢的信，可我對自己的懲罰未免太嚴重了。然而，我又無法釋然，內心總一直在煎熬。與其揹負沉重一輩子，還不如當個坦白的懺悔者。

時間很快，我在路蔭市以過客的身份，從冬天過到次年秋天。

冬寒、綿雨、酷暑之後，便到了萬物蕭瑟的秋天，站在秋天的尾巴上看這一年將盡，還是很感傷。時間浪費了，青春浪費了，再回不來，不是大雁南飛遇春還能還歸。萬物守恆，時間卻去了哪兒。

一籌莫展中，我在雨雪冬天中迎來新年。大年三十那天，我給父母打了電話，聽筒裡鞭炮的背景音很響。

“媽媽，新年好，我今年回不來了。”

“你去年也是這樣說的。你爸爸呀，又做了一桌子菜，和去年一樣等你回來，我們又要吃好多天的剩菜了，要不要給給你寄點。”

聽媽媽說的話，我心頭酸酸的：“快遞過年不上班。”

“哎，你等等，你爸爸要說話，我把電話給他了。”

“別”我呼吸急促，彷彿又看到令我恐懼的爸爸失落的目光。還沒結束通話電話，爸爸多年未聞的聲音傳出來：

“孩子，吃飯了嗎？我做了你最愛吃的紅燒魚，你媽媽吃了說好吃，回家來，爸爸燒給你吃。”

我的淚水奪眶而出，捂著電話泣不成聲：“爸爸，對不起，我明年一定回家。”我又說謊了。

“嗯，說好了，爸爸媽媽都等著你。”

年三十，我看著半空升起不眠的煙花，流了一晚上的眼淚。

其實不止在路蔭市，我早就已經往全國很多城市的報紙發了尋人啟事。袁夢的名字常見，尋到的人不少，可符合的人一個沒有。我去了不少城市，最後都只能回到這個孤冷潮溼的環境。每一次出去，我知道結果基本都是無疾而終，可希望落空還要去。我在其他城市