裡緊緊的抓著一點點兒的水，望著發灰的天空，陷入絕望之中……

我想沉沉睡去，再也不要醒過來！

第七章　推杯論盞話英雄，又有何人悖清悵。

一

開學了，我坐在教室外面的石梯上面，看著刺眼的太陽。光和影都打在我的身上，我想讓自己更透明一些。我迷茫了好久，看著天，看著雲，看著在我身邊每一個經過的人，在想著他們又有怎麼樣的悲歡離合。在我這個年紀也許應該一切都是青春的、熱情的，只是我從小學開始跳級之後，一切都開始和我開了個玩笑，讓我提前進入了成熟。

在家這段時間我沒有盡力爭取過什麼，只是談過一次，想靜一靜自己，心裡不再那麼煩亂，我想看清楚自己的心。我知道在人生的道路里，很多時候我們無法預測未來到底是什麼樣子的，也不會知道做哪件事就是對的，哪件事就是錯的，所以我更需要明白自己內心是什麼樣子的，我最想要的是什麼？

我不斷的回想起以前和老師在一起的日子，那樣的開心和充實。又想起太多的人對我說過我們不可能。我問我自己，難道你也放棄了嗎？難道自己就先給自己打了退堂鼓？我自己想想就微微的笑了。我不知道自己是不是應該去放棄一些才能得到一些，但我知道天下沒有白吃的午餐。我突然又有些開竅，也許我是不是應該去學著放棄一些什麼，才能得到另外一些什麼，在當初我認為一切事情都會完美的解決，但是看來，我不是神仙。人事間又有什麼是完美的呢！

放棄什麼呢？我在衡量著！又衡量什麼呢？是衡量得了物質生活，還是衡量得了愛情？我是不是心還沒有靜下來，聽不到自己心裡的聲音。如果它告訴我應該放棄什麼，如果它告訴我應該堅持什麼，那麼我就去做，那麼我就義無返顧的去面對。成功或者失敗，我都不會去輕言後悔。我能做嗎？能不能？

這段日子裡，我就像個寶寶一樣，每天都不會做什麼，只是吃過東西就會跑來這段石梯上面去想這個問題。我想了太多太多，這份太多太多的思考讓我一下子看起來就成熟了好幾歲。寢室的人有時也會在石梯那裡看到我，總是會問我，“你怎麼像個小老太，天天的坐在那裡曬太陽？”我隨口胡答著，“我失戀了！”問我的人會一驚，不過看我呲牙笑著的樣子，又明白過來我是開玩笑。

開過玩笑我總是會寂寞，總是會喜歡聽風吹過窗臺“嗚、嗚”的聲音，眼神似乎望著一個地方就會模糊掉。那一刻，我好想老師，想得自己都會掉眼淚，我知道，我是那麼愛她，愛得都快忘了自己應該做什麼……

我像個無助的孩子，“嚶、嚶”的哭著……

二

我好想念艾馨，可是又不想打去電話。我真不知道自己打去電話會說些什麼，我怕自己又忍不住去追問艾馨工作到底怎麼辦！無聊的時候自己上網，和不同的人聊著天，漫無目的在聊天室裡遊蕩，內心空虛的要命。

我怕聽到艾馨跟我說，她不回來工作了。那時我會怎麼樣呢？大概有了心理準備能挺得住吧？如果我們分開兩地是不是意味著我們就要分手？艾馨是怎麼想的？我想知道！在網上有太多的戀人都是分開兩地的，似乎人家過得也很好。可是我還是不能忍受那種遠距離的相思苦，也許是我和艾馨在認識的時候就天天在一起，如果讓愛換成了這種兩地的形式，我們大概誰也受不了。不過，要是真有一天艾馨不會回來了，我們還會繼續嗎？我是不是要想像成，只是因為工作的關係艾馨沒有辦法回來，而不是我們彼此放棄的原因呢？

我想我不會放棄吧！艾馨對我來說，太重要了！在很多人的生活裡初戀是難忘的，我對於艾馨的感情甚至比初戀更為珍貴。就算有一天她不要我了，我仍然還是愛她的，仍然還是會在這裡默默的想念她，仍然還是會在某個晴朗的下午偷偷的掉眼淚，仍然還是會看到我們兩個人曾經待過的地方而黯然心碎……

我用手捂著自己的眼睛，笑了起來，可是淚卻從指縫裡滑過。愛情就像是吸毒一樣，痛苦、折磨、讓人心力交瘁，可是仍然不想放棄它。我望著窗臺那盆“夢想”，花瓣開始掉落，露出了有花生般大小的花蕊。它開始打種子了，每年秋天末的時候這個時節它都如此。初春開始開啟花苞，到了秋末就會枯萎，留下種子為了明年再一次的甦醒。它綻放了整整一個夏天，仔細算起來應該算是三個季節，春、夏、秋，而冬天它換了一種方式存在。它儲存起來自己，把所有的生命都藏匿在種子裡，等待它的又一個春天。

我呢？換成什麼樣子？大概以前的我就像