白什麼，總是話很少，她在思考問題，這讓我有些發毛，因為這說明她在猜疑，猜疑以前她就懷疑的事情。

在第四學期放假的時候我跟他們也詳細的談過，可是開始他們很認真的聽我說，一看我是想回原來的學校就有些猶豫了。他們說憑我的學歷在家裡這邊一樣會找到好工作，而且離家又近，一切都會方便起來的。我知道他們是什麼意思，在家，我會要什麼有什麼，房子，工作，好的前途，憑著他們的地位，都不是問題。可是我還是想回老師身邊去！

湘婷問我，你和老師真的是愛嗎？我一直在腦袋裡迴旋！愛到底是什麼？有時人們說愛裡面有些佔有，有些慾望，而我呢？也有這種想法，可是卻從來不曾讓它們兩個佔了上風。湘婷說如果是她，她會真的受不了，又怎麼會回到那個學校去呢？問我，你真的一輩子會受得了這樣的生活；問我，你真的會一輩子不結婚這樣的守著她？

工作是大事，我知道！它是做人最基本的標準。一個人獨立了，有物質了才談得上有精神追求。有時我也彷徨了，現實橫在我和老師中間，我們都不是小孩子了，追求的東西似乎除了最根本的愛情還有面包。

我有時為自己這種三鬥米而折腰的想法而羞愧，但是我又會想到，生活就是這樣，我們任何一個人也沒有權利去選擇。自己開始混亂起來，就像是左手掐著右手，根本是和自己在較勁兒。我發現自己真的需要冷靜一下，認真的去思考將來我到底要怎麼樣？

回還是不回呢？

三十三

我感覺到艾馨總是話很少，上網也是，電話也是，簡訊更是如此。我發現她至從湘婷那裡回來之後就一直這樣。在第四學期臨放假的時候她也沒有來我這裡，就是簡單的說，她需要回家去做父母的工作。我知道這次的工作不比往常，是決定我們未來的關鍵一次。但是憑著以往做事的經驗之談，她做什麼都會跟我商量，而這次……

我在黯然神傷，憂鬱成了我的朋友，我經常的會自己坐在辦公室裡望著窗外一發呆就是一個小時，有時下班了我都忘了要回家，在守樓門的門衛，看到我下班晚了還會說，“程老師，又加班了？”我不好意思的回答到，“是啊！”回到家，也是勉強集中著精神做著飯，但還是會丟三落四，做東忘西。老公問我沒事吧，我說沒事，隨便找個工作忙的藉口搪塞過去。妞妞上小學了，很聽話，自己做功課，自己整理上學要用的東西。很多時候我想讓自己開心一點兒，畢竟我在別人眼裡一切都不愁，是個很幸福的人。

我並不在乎她父母有多大的意見，而是艾馨讓我感覺不到她對於回到學校來那股熱情。人家說女人是敏感的，而我的網上朋友說我是更為敏感的，我覺得敏感沒有什麼不好！起碼對愛人是細心的、體貼的、是關懷備至的！要非說這敏感有什麼不好，大概就是在折磨自己方面會有比較大的影響力。

我不知道艾馨的心裡在想什麼，是不是在想著她回來根本就在面對不了很多的事情。可是我們在學校的時候一直都是這樣過來的，不是嗎？我想著想著，又苦笑了出來。我又能左右什麼，我又能要求艾馨做什麼呢？假如有一天我失去了艾馨，我還有老公，還有妞妞。就算我不愛我的老公，可那也是一種擁有。而艾馨呢？如果失去了我，她什麼都沒有了，在這裡她沒有朋友，沒有家人，沒有一個可以聽她傾訴自己委屈的人。我知道艾馨看起來很陽光，可是她承受的痛苦不比任何人少一絲一毫……我又有什麼權利去要求她？

開學了艾馨同樣沒有來我這裡，我都快要絕望了，給她辦工作的事情我根本提不起來信心，當初我也急過，如果這樣下去那麼艾馨真的不會來這裡工作了，但日子一天一天的過下去，沒有艾馨的支援，我真的做不下去了，我甚至提到“找工作”三個字都會想自己當想暈過去，什麼都不知道算了。

在網上和艾馨聊天時，我極力忍耐著這種壓抑，她話越來越少，我總是找著話題。有幾次，我真的忍不住想跟艾馨說，不如我們算了吧！可是往往話到嘴邊，我又吞了回去，我罵我自己說，程琳，你是個自私的女人，完全是自私的！在這場愛情裡你沒有發言權，你永遠都欠著艾馨的，你能做的，就是陪著她而已。如果有一天艾馨離開了你，你也怨不得誰！

開始自己還會掉掉眼淚，還會有些疲憊的感覺，可是在第四學期整個假期過完，我似乎心都快死了，特別是艾馨跟我說過，她家裡一直不同意她這個學校。那種消極和任何以往的痛苦不同；是一種從心底裡漫延開來的荒蕪，就好像自己站在一個毫無生機的廢墟面前，手