動。為了大家的以後，你想個藉口吧。”

扔下這句話，黑崎走了，我知道，我又一次陷入兩難的局面。

作者有話要說：我討厭年終會，我討厭抽獎！！！

看著他們在我面前拿走蘋果4代，我真想砸上4袋蘋果——如果我有買得起4袋蘋果的錢的話！！！！

最近魚羊很抽風，這讓我做了個決定，開年以後的新坑，會在魚羊和部落格同步更新，O（∩_∩）O~

35

35、不知節制　。。。

秋天的早晨總是帶著莫名的寒冷。

披了外衣的我，漫步庭院。

因為秋天變得更加透徹的池水邊荻花蕭蕭，桔梗也盛放得接近尾聲，風帶著蕭條的冷冽。此時，萬物都到了快要凋謝的時候了，唯獨紅葉，卻越發地紅豔，似乎要將一生的美都在冬天即將到來的時候揮霍。

看著楓葉不知節制地張揚，我感到害怕，害怕這份美過早的凋謝。

我後退了幾步，太陽剛剛升起，從我的角度看，隱約竟看見水邊形成了一道彩虹。這是異常詭異的風景，可我卻忍不住地看向這彩虹，因為我的心中，也有同樣的詭異。

也許是我的心本身感到害怕吧。

不安的我轉頭，竟看見了炎雲。

——此刻站立的地方能讓我輕鬆地看著他的側影，他坐在床上，帶著早晨的倦怠，只是看著他，我的心越發的害怕。

能看見彩虹的位置，和看見炎雲的位置重疊，只有那一個地方，退一步，或是轉換了角度，就兩者都不看見。

這是巧合，還是某種暗示？

我被這交織著痛苦的美吸引，瞬間的美，叫我不知如何處置的美。

是的，我的感情與清晨出現在水邊的彩虹一樣，不尋常也註定了難堪。

若我對他的感情，是如日光的自然或是星光的優雅，我也不會被這份感情折磨得不知所措！

如果是淡泊而悠遠的懷想，我就不會那麼受苦，漸漸地，隨著時間和生活沖淡，將短暫的炙熱遺忘。然而，此刻的相思卻是越發地化為火焰之橋，帶起炙烤灼燒胸口的瘋狂。我想，有毒癮的人買不到毒品、渴望吸毒的心情，也未必能超越我此刻的痛苦。

道德，和真心，無法妥協的兩者。

無數次，我覺得我沒有犯錯，一點也不錯，可是在靜下心的時候，又開始覺得我是不是在做一件極其蠢笨的事情？我無數次的反省我自己，我是不是瘋了，為什麼心中滿是他，滿是這種矛盾而無法壓制的想法。

他點燃了我心中的火焰，不願意熄滅的火焰，只憑我一個人的力量，無論如何也不可能熄滅的火焰。我每一天都渴望著見面，只有見面才能讓我的痛苦有少許的緩和，即使我知道每一次見面都會讓我的罪惡變得更深。

甚至，在明知道不管我怎麼努力也不能得到他的感情回覆的此刻，我卻還是飢渴地期盼著見面。

我想成為你的女人，想成為孕育你的遺傳因子的孩子的女人。

我的這份心情不允許任何人的褻瀆，任何妄想嘲笑我的人，便是嘲笑一個女人對生的渴望，對他的愛成為我活在世界上的全部動力。

和歐陽的婚姻，流淌著令人窒息的空氣，我快要被這凝固的空氣瘋狂了，我渴望著改變，渴望著拯救。即使離開他的港灣必須面對狂風暴雨，我也想要揚帆遠去。

任由他們嘲笑我吧，敢於嘲笑我的都是害怕未知的世界的危險的弱者，她們沉湎於港灣的安逸，其實什麼都做不了！

但縱然有了這份覺悟，偷看著視窗的側影的我，卻不敢進一步。

因為歐陽在。

歐陽在他的臥室，坐在沙發上，和坐在床上的他閒聊著。

我縱然有了全部的膽量，也不敢越過歐陽，走到炎雲的身邊。

他們正在談話，神情嚴肅，偶爾還有爭執的樣子。

他們是兄弟，我一直都知道歐陽重視他勝過我，這次日本的事情出了岔子，歐陽連夜趕來，甚至不等休息就出現在他的臥室也不奇怪。只是過分的關心讓只是看見一個側影的我竟認定了炎雲比平常多了些憔悴，不由怨恨歐陽進入他的臥室的無禮。

歐陽倚重他，不曾懷疑他。

這信任成了炎雲最大的壓力，得到歐陽全身心的信賴，和我在一起的每一秒，炎雲都不得不揹負著沉重的心債。

我不怕死，不怕風暴，不怕全世界的指責，但我害怕我的任性帶給炎雲更多的痛苦