多其他顧客的時機了，我馬上開始行動。

“……哎，小……小姐……”拷！為什麼都是些女售貨員？不是故意的吧。

那位小姐走到我身邊，仍把我當成是衛生機構的暗探般小心翼翼地招呼著，“先生要買什麼藥？”

發克，我要買春藥！我結結巴巴地說：“我……我……想買盒保安套……”不行，我要從容一點，從容一點。

“……保安套？……先生我們這兒沒有保安套！”那位小姐突然間聽到個新名詞兒，肯定以為是暗探在套她的話兒了。

我拷！那玩藝兒叫什麼名字去了？我急出一額頭的汗終於想起來，又說：“……噢，是……是保險套，或者說安全套！”

那位小姐估計也是一處女，她又樂又羞，半紅著臉悶笑著給我拿了一盒——不過也幸好是這樣，要是碰上位老孃兒們大聲喊叫出來：“哎！大家來看呀！這小夥仔兒要買保安套咧！”，那我還活不活！所以後來我成了避孕套自動販售機的鐵桿兒擁護者。再後來學校也裝了自動販售機後我每天中午打了飯就蹲在那下面吃。

順便倡議一下：不要在那玩藝兒的名字上翻出介麼多花樣來嘛，什麼避孕套啊，什麼保險套啊，什麼安全套啊……這讓精神緊張的童男子很容易叫錯，造成不必要的麻煩！

2。

不過趙玉在經過了昨天的激動後，今天變得理智起來，她在中午吃飯時用一種談生意的口氣跟我討價還價。

“昨天我回去後想了想，這樣子也太便宜了你，”她象個老生意人一樣一邊從容吃飯一邊說，“所以那件事兒我得再給你加個條件。”

加條件？我拷！你不知道我在買避孕套時已經歷經磨難了嗎？我開始裝傻，“啊？哪件事兒呀？”

“咦！？就忘了？你不太熱心嘛，就是昨天商量的那事兒！”

“噢？昨天俺們商量什麼事兒了？好象沒什麼事兒嘛！”

她臉一紅說，“好啊，你再這麼裝傻這事兒就吹燈撥蠟。”

我立刻“想起”了那件事兒，拍著腦門兒說，“噢！——我想起來了！你說的是交媾那事兒！瞧我這記性！……”

趙玉紅著臉笑著捶我。

“你先說你答不答應我的條件，不答應就吹。”

這叫什麼事兒！逼得我大老爺們毫無還手之力。“娘西皮！說！”我擺出蔣委員長的譜兒來。

“……就是……你要打電話向家裡道歉……”

我騰地站了起來，“不行！”

“那這筆生意就黃了！”趙玉馬上埋頭繼續啃白菜，做出生意不在人情也不在的樣子。

我突然明白趙玉為什麼又願意向我“獻身”了，原來她有陰謀——她想牽引我走向秩序，不過是她設計的秩序！——交媾這事兒居然還被人類派了這麼多用處，可見人類真的是萬物之靈啊！

她在向我表達一個資訊：要做愛？！行！交出你的自由來！

我終於妥協了，說：“那……好吧……”這回我明白了什麼是老婆治老公的最犀利的手段，這一招要在那老實點的丈夫身上使上三兩個月，保管叫他求生不得求死不能！

趙玉這回得意起來，紅著臉笑嘻嘻地說：“就是嘛！還跟我玩兒倔！能這麼白占人家便宜的嗎？今天下午就去打電話……”

“那不行！”我還沒傻到那份兒上，“當然是先驗貨再付錢嘍！”

趙玉撲過來撕咬我，我奮起還擊揍她滾圓而成熟的屁股。

菜果熟了！香蕉也熟了！我樂呵呵地想。

3……

趙玉將我們倆的這次人生最神聖的典禮安排在了週六下午，地點是湘江邊上一座無人的山林中。我們倆個簡直就是環保主義的楷模！

那天天氣很好，象是上帝故意安排的。

我們抄小路走。春末夏初的季節，一路上風景如畫，所以我們儘量裝著欣賞風景的樣子不說話。反正也沒說什麼話，我就插點兒景物描寫吧：那山，綠油油的；那水，綠油油的；那樹，綠油油的；那草，綠油油的——反正都象是給大地戴上了頂綠帽子！

到了那片無人的山林中後，我們在地上鋪了一大張塑膠桌布，聊以當床——還好地上草厚，倒也舒服。我們默默坐著一起欣賞了一下山下的湘江，仍然沒說話。那湘江緩緩地流淌，一幅從容不迫的樣子。

歇了口氣後，趙玉便悶聲不吭地把自己拔了個精光躺倒在塑膠布上，象只大白兔！——當趙玉真準備豁出去了的時候，她膽兒比