給我白眼了。不過再怎麼說，老傢伙取的這個名字還不算怎麼掉份，這是我唯一肯定他的地方。其實還有一個地方，我一直覺得他還算有遠見，那就是送我去唸書，直到大學。只是後來，我覺得他算是害我吧，因為用小百靈的話說是，讀了大學頂毬用。

二

柳揚是我的第一個女朋友，大學四年我什麼都獻給了她。反過來說她什麼都獻給了我也成立。這個“什麼”只限於生理方面。至於精神方面，我推理了半天，也算吧。雖然女人為愛而性，男人為性而愛，但這只是先後順序問題而不是存在不存在的問題。所以我們應該是相愛的。只是畢業後，在她的婚姻公式面前，我卻步了。愛情＝兩心相悅＋有效距離＋性＋浪漫，婚姻＝房＋車＋穩定高收入＋性。因為兩心相悅悅不出房來，貼在一起只能造出一大群嘴巴，造不出車來，再加上浪漫通常是花錢的，我不可能邊浪漫邊讓荷包鼓起來，所以愛情≠婚姻，它們充其量在性上有一個交點，像兩條相交直線，交完後就各奔東西。畢業那天我和柳揚做完最後一次，我承認，一向有點性冷淡的她，那一次表現異常可嘉。或許她還是愛我吧，我這麼想。

送她上車，我感覺那火車直接奔向一座大房子，房子裡面有一張大床，床上睡著一個偉岸的裸男，就算不偉岸，至少我在他面前應該是猥瑣的，渺小的，不知道柳揚會否這樣認為。這個偉岸的裸男就是所謂的社會精英，他答應柳揚做房子的臨時主人，所以迎來了載有柳揚的火車。至於我為什麼要用臨時這個詞，那是因為我突然想起一句話來：沒到最後，誰也不知道誰會陪誰走完一生。

送走柳揚，我坦白我很惆悵。這一點我一直在小百靈面前裝丫挺的，無論她怎麼問我，我都說我那天很開心，因為早就知道結果。我還說我很感謝柳揚，至少她沒有騙我。說完這些話，小百靈總是崛起不相信的小嘴。當小百靈走開，我就狠狠抽了自己一個耳光，罵自己孫子。

那天我真的很惆悵，但惆悵的不只是我。還有小百靈。至於讓我惆悵的柳揚以及讓小百靈惆悵的那個男人惆不惆悵，我就不知道了。我想，他們還是惆悵吧，畢竟都是人。我一直相信人都是有愛的，尤其是在這個還未完全進入過社會的年齡段，還是有愛的，內心也都有柔軟的地方，有時只是他們愛自己多一點，選擇了另一條路。但是選擇是自由的，所以我們沒理由去苛責誰，更沒理由覺得自己就比他們有道德。

道德一旦成為失敗者的武器，這本身就是一件不道德的事情。

惆悵的我回到學校，打算找一地方，不管什麼地方，有便宜的酒就行。路上我碰到了小百靈。我很想躲開她，因為不想熟人看見我的惆悵。但是還是被她看見了。我說嗨。她說我日你媽，嗨你媽個頭。事實上那天晚上，她並沒有日我媽，是我日了她。不過那晚的經歷讓我很後怕，當時好像是我強奪了她的第一次一般，她在我身下哭過不停。我見她哭起來，沒有了興致，便停了下來。誰知她啪地一巴掌打在我屁股上，“不要停”她怒吼著。這一巴掌讓我想起了我爸在我出生時打我屁股的情景，也是這一巴掌讓我發現了小百靈是個學體育的苗子，她應該參加奧運會擲鉛球。在小百靈的挑釁下，我那快要疲軟的長槍迅速直挺起來，而且比任何一次都要堅挺。

二十二年前我在巴掌下倒下了，今天我一定要在巴掌下威武起來。在哪兒倒下就從哪兒爬起來，這是我當時唯一的信念。所以那次我和小百靈足足做了兩個小時，也算爭了一口氣。這是我回憶中不可磨滅的驕傲。當然，那記憶中還夾雜著小百靈的哭泣。雖然這是我的驕傲，但到現在我仍覺得當時沒有*的美妙之感。我還記得我舉槍直入，狠狠地刺向那一片沼澤之地，我非常用力，彷彿要釋放身上所有的壓抑和仇恨。但我為什麼要壓抑？又仇恨著誰？之後我想和小百靈交流這個問題，因為我覺得我的長時間戰鬥力不是獻給了*，而是獻給了其他，到底是什麼？我想了很久，可能和小百靈的眼淚是同一屬性吧。每次小百靈都翻白眼給我看，我畏懼她的巴掌，也就沒敢再問下去。這也是我楊山生命中不多的懸疑之一。

再說那天的小百靈。畢業了，她的男朋友選擇了出國留學，那天正是小百靈送那位留洋先生上飛機離別的時候。男朋友走前給她暗示，別等他。其實就是甩她。所以她和我一樣很惆悵，見了我才想日我媽。我雖然很惆悵，被她罵了心裡也極不好受，但看她這個樣子，也明白了原因。於是我哈哈大笑起來，笑得我腰彎，笑得我肚疼。然後我說，走，喝酒唱歌去。

有時候我會想，狼狽為奸的含意應