是拜年了。

因為打算一從老家回來就去領證，出發之前，我和媽媽已經搬進了謝家。他們也真是夠放心的，留下我和未來的【哥哥】，孤男寡女，同處一室。

我依舊住那件客房，只是這次，半夜上廁所醒來，看見的光不是從謝礽卅房門縫下透出來，而是從客廳，透著白熒熒的光，他就那樣趴在茶几上，像是睡著了。

“哥…哥…”我嘗試著這樣喊他，南京潮溼的冬天，很容易感冒。

突然，我的脖子被扼住了，陰沉得一如十三歲那個夜晚的聲音在我耳畔低喃：“蠢女人。”就快喘不過氣了，臉部的腫脹感像是血液即將破顱而出，就在我以為自己就會這樣死掉時，謝礽卅忽然鬆開手。

我張開嘴拼命呼吸，像一條被扔上岸奄奄一息的魚。可還沒等我緩過神，已經被謝礽卅壓倒在沙發上。他按住我的雙手，陰鷙的眼睛閃著銳利的光芒，&nbsp；“你直到現在還不知道我當年討厭你的理由麼？”突然問我。

“我媽並不是在生我的時候難產而死的，而是因抑鬱自殺的——全是你媽的錯！”顯然他並不期待我的回答，徑自說了下去，“我爸這輩子愛的女人從始至終就是你媽，所以，我只是個意外，並不是他所期待的孩子。如果不是我，他就不用為了負責娶一個他根本不愛的女人了——因為你媽，害我從小就沒有一個完整的家庭；而你，卻無憂無慮地成長，幸福得像個公主的那副樣子，簡直太礙眼了！小時候只知道【欺負】，成長讓我學會報復：說喜歡你，讓你愛上我，全也是我精心計劃好的環節。”

他注視著我，決絕地，不帶一絲憐憫地宣佈：“從見你第一面開始，我所做的一切就是為了毀掉你！”　隨後他粗暴地脫掉了我的睡衣，在我的每一寸肌膚上毫不憐惜地留下青青紫紫的痕跡，我的牙齒已經咬破了下唇，預想中撕裂身體的痛楚卻並未來到，“哼~真不愧叫莫瑜，你的反應簡直像條死魚，無趣得令人作嘔。”他冷淡地離開了我的身體，凌亂髮絲下那張漂亮的臉比記憶中更慘白。

之後我起身，穿回衣衫，向浴室走去，“謝礽卅，你媽媽的事，對不起”在浴室門口停下，但並沒有回頭。

我把自己浸在冷水裡，不知那股濃濃的血腥味來自身體還是內心，上身探出浴缸，趴在抽水馬桶邊緣只是乾嘔。眼淚爭先恐後地湧出來，在臉上肆意奔流；跟淚水一同流走的還有我對愛情的一切憧憬和對男人的全部信心。

在我喪失了愛人的能力的第二天，我坐最早一班飛機，回到了學校，著手準備明年去日本做交換學生的申請材料。

…

（6）

2oo3的年初一晚上發生的事，我沒有告訴任何人。在日本的一年，我把它當做修行，回來的時候，已然強大到刀槍不入，可以面無波瀾地粉飾太平。我用討厭母親的再婚作為擋箭牌，儘量不去【那個人】家，完全搞不懂【那個人】幹嘛要在我去美國的時候來機場送我，從那以後，除了“哥哥”這個稱呼，我們已經沒有任何交集了不是麼？

我用兩年時間拼死拿到phd，教授推薦我留校執教，但一聽說他已經申請到了耶魯的法學院要來美國，我沒有半點猶豫地選擇離開。雖然知道把自己遭遇的一切都歸咎於老媽嫁給謝青戊很任性，可我就是無法控制自己不去這麼想。

結果在香港任性地生活了三年之後，還是避無可避地與他相見，只不過這次是在母親的葬禮上。多麼諷刺，我的話如同言靈，無論是跟父親賭氣說的那句【我再也不想見到你！】還是遷怒於母親的那句【如果我沒有你這個媽就好了】。錯了的作業可以改正，時光卻沒辦法倒流，說出去的話終究覆水難收，成為我生命中沒法修正的錯誤和遺憾。

【那個人】依舊習慣倚著牆站立，抬起頭看著我的漂亮臉蛋上一片茫然之色，也對，痛恨了這麼多年的仇敵突然消失不見，一時找不到北也在情理之中。

時隔這麼多年，是他開車送我回到那個已經空了很久的【莫家】，清理母親的遺物，“謝礽卅，請你原諒我媽媽…她欠你的，我想我已經都還清了…”

他徑直走到我面前，我仰起頭看他，準備好聽他最後一次的冷嘲熱諷，連母親都不在了，我和他謝家從此，再沒半點關聯。

晚風吹著他柔軟的髮絲，路燈投射在他依舊好看得近妖的臉上，他雙手按住我的肩膀，用一種讓我錯覺他也曾愛過我的憐惜眼神專注地凝視著。“對不起，小瑜”那件事後，他第一次向我道歉。他的懷抱好緊，我動了動身子掙扎，他卻不肯放手。我累