西，醒了以後就一直睡不著，端木使出了渾身解數，桑榆好不容易才又睡著了。

端木看桑榆已經睡熟了才站起來，一直坐在她的床邊，腿稍微有點麻了，他在原地站了會等緩過來才輕手輕腳地走到沙發邊坐下來。

還是第一次，端木仔仔細細地打量起這間屋子。

這裡的一切都有桑榆的影子，在端木的印象中，女孩子的房間應該是乾淨整潔的，可是桑榆的房間卻有點凌亂，這和他想象中的有點不一樣，茶几上放著本看到一半的書，還有一本厚厚的筆記本，端木好奇地拿過來翻了翻。

筆記本里零散地寫著各種東西，有某天的時間表，為了去超市購物而列的清單，一小段一小段的摘抄，也有讀後感，還有些零碎的文字似乎是她即使寫下的心情，端木讀了一段又一段，忽然，他看到了一大篇文字，好像是日記，雖然他知道這樣是不對的，可是強烈地想要了解桑榆的心像是中了魔魅般停不下來。

“如果說在人的生命裡有什麼東西是永遠不會變的，我想那應該是出身，這是個一輩子跟隨你的烙印。

小的時候我總是不由自主地想為什麼我是生長在這樣一個環境裡的，為什麼我不能像別人那樣擁有一個平凡卻完整幸福的家庭，總是羨慕著別人，總覺得自己是不幸的。

當我慢慢長大，現在，我已經明白當一件事情成為了無法改變的事實時我唯一可以做的事僅僅是心平氣和地接受它。

生活教會我的是以感謝的心情去欣賞生命裡擁有的那些美好，對於那些我不曾擁有的遺憾只是遺憾罷了，不去追究為什麼，不去抱怨，不去掙扎，就讓這遺憾成為我的一部分，或許正是它讓我原本單薄的生命變得豐盈。

瞭解自己是一件困難的事情，可能遠遠難於瞭解其他人，然而瞭解自己懂得自己在我看來是件不可迴避的事。

人是無法用幾個簡單的詞語描述的，善良，醜陋，美麗，自私……這些通通不過是人的側面而已，在“人”這個過於生動複雜的字面前，它們顯得如此蒼白無力！我不想說自己是一個善良的人，同樣我也不願意說自己是個自私、醜陋的人，因為我是遠遠超過這些側面的結合體。

當我善良的時候我感受到的是美好的自己，當我自私的時候我感受到的是無可迴避的自己，當我惡毒的時候我感受到是讓我憎恨卻無可奈何的自己，我不想去評論自己究竟是一個怎樣的人，好與壞，善與惡，美與醜，對與錯，是誰定下這些堂而皇之的標準？

在我的諸多性格中影響我最多的大抵是我的自卑。

我的自卑究竟從何而來？

我想是因為自我懂事起就認為自己與別人不一樣的緣故。

單親這個事實長久以來始終困擾著我，直到今天，我依然無法絕對坦然地面對它。

“單親”是個極簡單的詞，現在，越來越多的小孩面臨著單親，無論它變得多麼普遍，我相信只要是在單親家庭長大的孩子絕不願意以後自己的孩子也面臨同樣的問題。

很多事，當別人說“我感同身受”時，其實是假的，因為除非你自己經歷過，體會過，否則，再深沉的感嘆也不過是沒有靈魂的軀殼而已。人們總是習慣了給予弱勢的人以同情，卻不知道他們真切的同情並不能帶來任何實質的安慰，同情，更多的時候反而成了一種新的傷害。

在我小時候，單親在人們眼中還是一件奇怪的事，即它不被大多數人認為是件尋常事。

父母是在我4歲那年離異的，在我上幼稚園以前我雖然也知道父母離婚了爸爸不和我們住在一起，可是這只是一個簡單的概念，並不足以成為一個困擾我的問題。直到我5歲或6歲的時候，我上了幼稚園，我才漸漸意識到除了我意外別的小朋友都是有爸爸的這個事實（就當時我周圍所有認識的同學而言）。這是我第一次真正意義上的意識到自己與別人的不同。而這不同是由許許多多瑣碎的小事反映出來的。例如，上學的時候別人都是有父母送去，而我因為沒有爸爸，媽媽又要早起去上班，所以理所當然的，我是自己去幼稚園的。相較於放學而言，上學根本是一件微不足道的事。出於安全考慮，放學的時候小朋友必須由家長接回家，這對於別人來說絕對是一件理所應當的事，可是對我而言卻是種煎熬。在媽媽的拜託下，偶爾會有好心的鄰居來接我回家，而在大多數情況下是沒有人會來接我的。不知道為什麼，那個時侯，我從來沒有想過要對老師說出我的真實情況，也許那樣，老師就會送我回家了吧。我心中所想的只是，為什麼這麼麻煩，我認識路，