才這麼好說話。安和向來護短，又為長隨的錯向我讓步，我要是揪著不放，以安和的脾氣，他還不知會做出什麼事來，甚至和我決鬥也有可能。看在賈大籌壞心辦好事的份上，我只能當做不知了。但是，我不會就這麼算了的，日子還長，走著瞧！

想起他對長隨這麼好，我就又憤怒又嫉妒。長隨向來是主人的入幕之客，想到他們翻雲覆雨、安和和他們肌膚相親，我就難受的忍不下去。哼，安和是我的，他早晚會是我一個人的！

不光這事讓我不痛快，被他迷昏、捆綁、玩“弄”，這天我遭遇的種種，真是從來想都不敢想。雖然在陰謀算計中長大，但我畢竟是皇子、還是元后嫡子、後來更是太子，別說被這樣對待，就是連句稍不恭敬的話、都沒人敢當面對我說。心裡覺得又恥辱又難堪，我真是無地自容。可我偏偏捨不得下手報復安和，這把火就只能在心裡一直燒下去。

還有，安和對我像是在玩一場遊戲，我摸不到他的真意。似乎他把和我的關係，只是當成朋友、兄弟間彼此解決浴望而已。那天他不是這樣的，我感覺的出裡面的差別。當時我要是答應了他的要求，他會把我當什麼我不知道，起碼他是不會像現在這樣看待我。

我是不是錯過了最好的機會？不禁有些懊惱。不過沒關係，大不了重新接近他。我活了這麼大，還從沒有什麼像安和這樣讓我志在必得，就讓我試試我的手段，我相信他逃不出我的手掌心。

我不高興的還有，安和多半以前常去小倌館。否則他怎麼會懂得這些、怎麼會做這些的時候如此熟練老辣？我嫉妒了。

不過，這些所有的不高興、難受加起來，也沒有今天確認安和平安後的高興多；更別說，安和願意以後和我在一起……

嫉妒，原來會讓人發瘋的。

一次次的抓到安和去飛玉樓，真是要把我逼瘋了。粗暴的對待他、掐他、咬他、折磨他，讓他疼、讓他哭、讓他受傷，我真想把他用鐵鏈子鎖起來、把他關起來。

但是他一直都滿不在乎，對什麼都不在乎，對和我歡“好”不在乎，對被我抓到不在乎，對被我折磨不在乎。他這種態度讓我焦慮，我不知道他在乎什麼，我有時甚至想，是不是我離開他他也不在乎。

我看著他無所謂的把鎖給自己戴上，看著他無所謂的扯開衣襟露出雪白的肌膚，看著他無所謂的指向紋身工具的所在，心底裡的憤怒在升騰。

他給我刺了代表“蓉”字的芙蓉花，把只有男寵之流才戴的東西給我戴上——並且沒有鑰匙取不下來——我不是不感到屈辱和憤怒，可這也讓我暗自猜測他是不是有些在乎我、才這麼做？看到他的不在乎、無所謂，我知道我的猜測是在自作多情，又如何不憤怒？

他在那方面經驗很是老道、心態很是放得開，不論是抱我還是被我抱，這當然讓那種事變得精彩絕倫刺激無比，我半輩子都沒有過這等爽倒不行的歡“好”經歷。

但我很不高興。經驗老道且不去說它，安和這麼放得開、更是驗證他的不在乎、無所謂，驗證了他真的只把這種事當做朋友兄弟間的一點逾越；我還隱隱感覺我倆這種關係中，我甚至不是不可取代的。面對這種局面，我哪裡還能高興的起來？

我想讓他在乎我倆的一切，我想讓他的眼裡只有我，我想讓自己在他的生命中不可取代，我想……讓他愛上我。

他的身體離我近了，可他的心卻離我遠了。我渴求著靠近著他，可他總是保持著一種距離，不遠不近，在我身邊不遠的地方，卻讓我無法觸及。他笑嘻嘻的表情掩蓋了他真實的反應，只有當他被我折磨的狠了，才有那麼一點點的情緒流露出來。不夠，遠遠不夠，我渴望瞭解他的內心，我渴望知道他真正的想法。

我最終拿走了他身上那把鎖的鑰匙，就算在他眼裡我可以被取代，我也要讓自己變得無法取代；他身上的鎖就是一種保證，雖然這種保證很脆弱。

沒等到我能走進他的世界，三年一度的春闈就要到了。隨著春闈的臨近，我越發不安起來，因為安和透過會試之時，就是我的身份曝光之時。而以安和的聰明和努力，他這次透過會試幾乎沒有什麼懸念。

安和的傲氣在骨子裡，他要知道我一直用假身份騙他、他肯定會和我一刀兩斷、老死不相往來。

我想過做點手腳讓安和落榜，這類魍魎之事我做過不少，可物件是他，我怎麼也下不了這個決心。我有一種感覺，就算安和一輩子都發現不了，但我要是這麼做了，我還是會永遠失去他——我心裡會失去很重要的東西、讓我無法安