後我高興過了，接上一連幾天都在躊躇。我在猶豫什麼？

我也說不清。我常常在極短的一段時間裡、有時僅僅是一瞬間，要把事情從頭至尾飛快地回顧一遍……從那座地質學院畢業之後，我進入的是許多人夢寐以求的03所。大概因為一切都過於順利了吧，後來就是這個堂皇之所給了我終生難忘的折磨。這段經歷我會銘記在心，因為它總是時刻提醒我，讓我心底生出一種警悚的感覺。人在任何時候都要記住自己的來路，都不能忘記生命的背景——人生既有一個舞臺也就會有一個背景，於是他的一切都要在這個背景下滋生和繁衍。我的命運是如此執拗地駛向一個軌跡，它不可改變。我明白，03所給予我的不僅是恐懼和痛苦，還有更為珍貴的東西……我走出了那座陰森森的大樓，去了一個環境相對寬鬆的雜誌社——這在很多人看來無疑是一個天大的遺憾，我卻從未悔疚。不僅如此，進入雜誌社兩年不到，隨著全城的辭職浪頭，我又辭掉了公職。新的一章如是開始。

我在東部的那片土地上折騰了幾年，把它搞得有聲有色。也許一切都緣於我的不安分：接二連三的嘗試中坎坷不斷，一次又一次的挫折令人身心俱疲……一段匆匆的歷程，一部失敗的歷史。

所有人的一生中總要有成功有失敗。可區別在於，有的人在別人眼裡是一個地地道道的失敗者，而他自己卻會認為是一個勝利者；另一些人不僅在別人眼裡是失敗者，他更把自己看成了一個失敗者——這才是真正的失敗。我極不願意、也極擔心成為後者。

天還很早，剛剛進入上午這段最好、最從容的時間。馬上去找黃科長嗎？我想自己隨時都會離開屋子，到梅子一家人希望我去的那個地方，去辦個簡單的手續，然後一切也就重新開始了。這在很多回城的人那兒都是求之不得的一件事，對我來說當然也蠻好。可奇怪的是這會兒我既不看重也不著急。我厭惡的是另一種境遇：自己像個被牽了線的木偶一樣，隨著別人的擺佈活動。多麼不可思議，當年我從這座城市出走、歸來，來來回回穿行……好像十幾年的時間都給壓縮成了眼前這一瞬。一幕幕場景疊印跳動，佔據了記憶的空間。整個人像在夢遊。是的，好像從很久以前，我身體的一部分就開始了漸漸睡去——那就讓它睡著好了。

白天，我在街巷裡隨著蜂擁的人流漫無目的地往前移動，或者和梅子一塊兒到市場上採購——還有，去找我在這個城市的好友陽子……無論怎樣都無法完全驅除那種夢遊感。我和陽子在一起聊天，仍然時不時地閃過一絲奇特的感受：我在睡著。雖然我在大睜雙眼，在說話——可是隻有我自己心裡知道，我身上的某一部分仍然在沉睡。它竟然沒有被這座喧鬧的城市喚醒。

睡吧。也許只有這樣，我才更像一個城市人。

從平原歸來許久我都沒有跟往日的朋友見面。就連陽子也不例外。在很長的一段時間裡，我與城裡的所有熟人甚至摯友都隔絕了。我時而把自己關在這個小屋裡，時而擠進街巷人流。我如此這般地享受著孤單的愉快。除此而外，我還要時不時地重複一些惡習：難以停息地、急切地在紙上塗抹一些長長短短的句子。它們是我心中迴圈往復的吟唱或——嘆息……

梅子一次又一次約我去她父母家過週末，我卻總是故意拖延。我怕從這裡到岳父家，這僅僅幾公里遠的街區上、這段特殊的路程中，身上的什麼東西會給陡然驚醒。後來我實在無法推諉，只得依她。腳踏車的鈴聲像風鈴，汽車喇叭尖銳刺耳，懶洋洋的城市燈光，車與人的河流。所有的嚷叫我都充耳不聞。賣冰糕的、賣晚報的、賣老鼠藥和進口服裝的。有人在離我們不遠的地方擺弄著一個嶄新的玩藝兒，它反射的強光老要不停地從我臉上閃過。

《你在高原》 第三部分　曙光與暮色（4）

“那東西真亮。”我對梅子說。

梅子好像沒有聽見，她扯著我的手。每逢走到擁擠的街巷上，她總是側身拽上我的手。從過去到現在，從我熟悉她的那天起就是這樣。好像小小的她才是我生活中的引導者，她從一開始就生怕我走失。不過這會兒越發使我覺得自己是一個沉睡不醒的、恍恍惚惚的人。

又回到了這座有一棵大橡樹的院落。這裡有一個心慈面軟的岳母和一個始終冷漠的岳父，兩個人都離休了。岳父臉上的那種冰冷和嚴厲，不知該讓我恐懼還是厭惡，我只知道他是岳父。有時候我想：人幹嗎還要有個岳父呢？這真是一種奇怪的人生設定。要知道人這一生有個父親已經夠受的了。但岳母像天底下所有的岳母一樣可愛。她在那棵大橡樹下伸開