以我才說的啊”的人，不是個性不好便是欠缺常識，像這型別的人還真是不少。要怎麼面對這樣的人呢？

這型別的人，即使責備他說“都說這是秘密了，怎麼還跟別人說呢？”他還是不會有所轉變的，因為他根本不認為自己做了什麼不好的事情。所以，期待他對洩露出去會很麻煩的事情守口如瓶，根本是很困難的。

如果自己的秘密被他散播出去了，用同樣的辦法報復他也是一策。將他的壞事、弱點等等被人知道了會很麻煩的事情，有意無意地給散播出去。

讓他知道你是有仇必報的人，讓他對你有“這個人要非常小心”的強烈印象，這樣效果就達到了。

不過，“健忘”也是這一型別人的特色，過了一段時間，同樣的事情會再度發生。所以，麻煩的事情不要讓他知道，才是上策。

一味地主張善待弱勢群體

要善待兒童、要善待老人、要善待寵物、要善待地球……

報紙網路上就刊載著許多“要善待……”的文章。不曉得從什麼時候開始，人們似乎變得喜愛追求友善，並要求別人要友善、要親切。友善是現代社會的趨勢，大聲疾呼友善之必要性的人，便會獲得注視與讚賞。

社會原本就是需要友善的，這的確沒有錯；然而，過度堅持友善之必要性的人，其人格是值得懷疑的。為什麼在令人覺得沒有必要那麼堅持友善的地方，也要堅持必須友善不可？

就曾聽說這樣的例子。將“友善”變成一種“主義”來倡導，並從事各種活動來推廣的人當中，有些人表面上對社會訴求友善的必要性，私底下卻不把屬下當人看地來役使、對妻子暴力相向等等。

這看起來是矛盾的，為什麼會如此呢？難倒他們認為對自己人就沒有必要友善嗎？

應該不是這樣的。一味地、過度地重視友善，開訴求其重要性的人，其本身的成長過程便是欠缺雙親的友善對待。因為對友善感到飢渴，實際上則是既欠缺友善也欠缺人情，這樣的例子也是有的。

就這一點，最好留意不要搞錯了。

誤以為高呼友善的人便是個友善的人，而以為對方可以依賴、信任，這是很可能自找傷害的。

因為這樣的人，當自己的立場、權利或堅持的事情遭到挑戰時，是很容易發怒的自我主義者，並且非常有可能是個表裡不一的人。

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強求別人應邀

在社交場臺，有很多人喜歡用強迫的方式邀請別人，別人明明不願意，他們仍然堅持邀請，其實，他們是忽略了拒絕者的想法和立場。

這種人面對對方拒絕時，會一再重申自己的意見，以為如此對方就不會再拒絕。觀察這些不顧對方推辭仍一再邀請的人，可推測其大概有四種想法。

1。把對方的拒絕看成客套

這時，邀請人就會繼續對對方說：“你不必這麼客氣嘛！”但對方如果再次拒絕，他仍要求：“我看你真是太客氣了，現在已經下班了，你就輕鬆一點，不必這麼認真嘛！”一再發揮他推己及人之心。

2。主觀地以為對方如果拒絕，就等於斷絕了他們之間的關係

所以當對方推辭時，他們會覺得很失望，認為對方太不給面子了。這種人遭到對方拒絕時，則會表示：“我誠心地邀請你，你卻一再拒絕，真是太不夠意思了！”

這種人試圖勉強對方，當對方推脫說：“你實在有所不知，我已經和太太約好了，所以真的沒空來！”邀請人仍不放棄，還故意諷剌他：“我看你是怕太太吧！”以話中有話的方式來刺激對方。甚至邀請者還會聯想：就是他太太在破壞我們兩個人間的感情。

3。邀請人一個人玩樂時，會覺得寂寞而缺乏勇氣所以邀請的物件都是固定的

田於邀請人和被邀請人有共同玩樂的經驗，且認為兩個人的搭檔天衣無縫，所以就想勉強兩個人同樂藉以壯膽。換句話說，真實邀請人是依賴對方，因此無法獨自取樂而勉強對方。

4。邀請人希望對方滿足其虛榮心，聽他炫耀，或讓他宣洩心中不滿或惱怒的情緒

只要仔細分析邀請人的動機，就可以瞭解對方為什麼會有這種強迫行為。這類人希望自己邀請的物件能滿足自己的某些慾望，所以完全忽略別人的權利和心理動機。

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常把“我”掛在嘴邊

與人交談時，常可聽到有的人開口閉口都是”我……”“我的……”，這種話聽來著實刺耳，但偏