苦而亦會感到痛苦、內疚、

力。這樣的　“　互饋機制　”會把兩個人推向深淵。心理治療上稱之

活，幾　乎

在

愛

多

也

無

為“互相

依賴　”　（co…dependence） 。二十多年前香港的一

首電視劇主題曲有兩

句　：“　要共對亦難，分也不可 ”　，正是對這　份痛苦的描寫。美國西部牛仔

歌曲也有一首

Let　Go〃

：〃Not　Strong Enough to　Leave You；　and　too　Weak　to

2001　年我在德國學習　“系統排列　”時，一位大師說，系統排　列的看　法

是：沒有了性，兩人的感情關係也就完了。當時我立刻

站起來表示不同意，因為我知道國內有很多個案都顯示出沒有了性，

感情關係仍然可以維持地很好。因為傷病而失去效能力的情況不用說，

國的國情是很多戀人和夫妻都因為工作而分居兩地，一年裡沒有多少天

以見面。數位來自日本的學員也支援我的看法。

如果兩個人有充分的愛，並且性生活滿意，只是一起生活卻

的衝突，原因就是兩人的性格使他們不願對自己的信念系統做出改變

中

可

產生很　多

（而

只希望對方改變 ）。參加　NLP　的課程可能會幫 助這樣的夫妻有所突破，當

然這需要兩人有自願的、投入的學習態度才能產生效果。

三方面同時很滿意，是最美滿的婚姻，這需要把

“給予對方　所需要　的”

看得比　“得到自己所需的　”更重，並且兩人同時抱有這個態度。除此以

兩人還需不斷地摸索、研究、討論和做出修正，才有機會實現美滿的婚

愛、愛情、使人幸福的愛情

真正的　“愛”　是絕對的、沒有條件也 沒有限制的。這包括夫妻之間

愛、親子之間的愛、兄弟姐妹之間的愛、朋友之間的愛、所有人與人之

的愛，甚至人與其他生物的愛。

外，

姻。

的

間

有條件、有限制的愛，只不過是想控制一個人，用一張印滿

“愛”字

的紙把對方包裝起來而已。

“　想為他好　”的動機往往被用來掩飾這樣的

企

圖，其破綻就在句子裡的 “為　”字。“想他好　”與“　想為他好　”不同。“想

他好　”只是自己內心的一個意念、希望。兩者的分別是後者以為自己有

能力，運用這些能力去做某些事，對方便會覺得更好。也就是憑藉這些

力，說話的人硬把自己放在對方的上面，以為可以控制對方。什麼才算

些

能

“　好”？以什麼標準　？為什麼要用這個標準 ？什麼時間、用什麼 途徑才能取

得這份　“好　”？所有這些，都以為完全可以代對方決

定，因為那是　“想為

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他好　”。至於對方同不同意、想不想這樣，似乎已經並不重要。

前面說過，愛一個人，並不給你這些權利

要對方也愛你　；

要對方聽從你的話 ；

要對方照顧你的成功快樂。

：

愛一個人，只給你一個權利

：為對方做一些事。這個權利，

當然不能

換取上面的三個權利。你為對方做的事，對方接不接受，也是對方的權

你沒有權利要求什麼。

利，

以為愛一個人就擁有以上三個權利的人，便會產生

“擁有　他/她　”的

心態。一般人都明白做人要公平，故此在

“　擁有對方　”的同時，也願意　被

對方所擁有，有　“我是你的　”的心態了。這樣的心態，其實在邏輯上是