或者說，他從沒給自己做過事關這方面的準備工作，所以，當事情發生的時候也難免措手不及的。我明白這種接受的過程並不好受，你要面對自己心裡不時出現的反覆。那裡面是會有著多少不敢往深了去想的恐懼和擔憂，你無法斷定自己是不是能夠承擔，甚至，你都沒有勇氣去面對一眼。你要面對的，是自己心裡的鬼。

人啊，害怕的不是鏡子，害怕的是看見鏡子裡的自己。每一個人都是一面鏡子，那個你不想面對的人，那個你討厭的人，那個你恐懼的人……也許，你不想看見的不是那個人，而是因為透過那個人看見了自己，因為那個人他照見了你的陰暗。原來你不敢看的，是自己。

就像我這樣。

“媽，我甚至可以不求你接受我，接受我是一個怎樣的人。我只想要你看我一眼，你看看自己的孩子。然後你再去想一想，你不想看見的真的是我嗎？未必吧。你是不想看見你自己。就像那些欺負排擠過我的人一樣，他們到現在看見我還是會討厭我會避開我。你以為是為什麼呢？告訴你吧，因為他們面對不了自己做的事啊，他們害怕因為我想起他們自己來。所以我就因為這樣一次比一次更惹人討厭，一次比一次更被孤立了。媽，你知道嗎，有些時候，你本質上和他們沒有區別，你害怕因為我想起的你自己。你跟那些人一樣，自認為是好人，想當好人，可是又不夠強不夠狠。知道嗎，你們真的自己把自己弄得尷尬得要死。何不痛痛快快地做惡人呢？就像我這樣。這樣我們可以平等地較量，誰都不會對誰覺得會有虧欠。”莊寧之後找我出去的那次，她這樣反問我的時候我說不出來話回答她。那孩子的確夠敏銳，抓住了我所有的最要強也是最脆弱的地方。而在之後的這幾年裡，孩子的心裡一直自責自己當初的做法太狠毒了。可真的，媽媽沒有怪過你那樣做。相反，是要謝謝你。如若不是那樣，我恐怕直到現在還拿不出勇氣來面對自己，面對這一切。那我們的生活，也就不是現在這樣了。對不對？

作者：黑人薄荷　日期：2011…12…27　09：26

從olivia回去澳大利亞到寧寧說她要離開家，之間很長的那段時間，寧寧一點都不好過。很可惜的是我當時很少意識到這一點。我一直想讓別人認為我對她很放心，結果到了後來這樣的想法連自己也矇蔽了。等我真的明白過來的時候我才發現自己只是在逃避責任而已，我把一切都丟給這孩子自己去處理，是因為我知道我處理不了，我沒有這個本事。我不負責任地把它丟掉了，反而裝出不在乎的樣子欺騙別人和自己。我以為不去想那些事，那些事就不會怎麼樣。他們還認為我很堅強，可以把發生的一切都扛過去。可何其諷刺的是，其實從頭到尾，真的面對和想辦法去解決的，只有莊寧。從她小時候開始，就一直是這樣。那生活把我麻木了，我連孩子的想法都不曾去了解。而當我開始去想想孩子承擔了什麼，心就疼得不行。原來父母二字果然是要學著去做的，不是生下了孩子，你就了不起了。

可莊寧卻說感謝我沒有替她承擔和揹負那些不好的曾經，她說雖然當時稚嫩，可好歹也是自己去做了，這樣一步步走過來，慢慢長大，變得不再那麼容易被恐懼威脅。“如果哪一天你也突然不在了，我也可以不用害怕。我總是要自己去做事的，這些是與我有關的，用不著你來分擔承擔責任。有我自己就夠了。”她還是怕給別人帶來麻煩，尤其是身邊的人，所以她才對很多人都那麼冷淡。可本性卻更多其實是個很熱情的人。

我把離婚的打算對瑞謙提出來了。我說我什麼都不要，除了孩子。我沒法在對你們家人的內疚裡繼續生活下去，我只帶走我自己的孩子。他默不作聲地聽我說完，最後只是對我說：“我不會同意的。這跟和olivia她們媽媽當初完全不一樣。這種離婚是不成熟的，它不是解決問題的辦法，只是在逃避而已。”

我對他的話冷笑：“逃避的又不是我一個人，你不也一樣。不要只管自己說話好聽，你倒是說說你想怎麼辦啊。現在這種狀況，你還能想怎樣？我可不想因為我跟我的孩子，讓你女兒一年一年回不來家裡過年。你能受得了，可我受不了。而且我的女兒也在自責，我不是傻子，我知道。”

於是他不再和我爭辯，只是說“我們倆都再考慮考慮吧，最好冷靜一下”就沉默了。之後就是寧寧終於提出要離開家去外地，我沒反駁沒說話，可也明白是不可能阻止她的。然而她的這個舉動卻讓瑞謙突然開始著急了，著急得在我看來都有點莫名其妙和突然。也許可能真的是我心狠，我覺得寧寧離開是某種最好的解決方法，