於時隔多年之後的回想仍舊是帶著溫暖的。

可莊寧，她跟我們不一樣。

所以，我選擇了略過，只用了隻言片語交代一下。也許看文的人未必能全然感知，但作為我來說，我知道那一段的事情前後感情發展是有著斷層的。於是這也成了我一直的某塊心病，覺得自己潦草作業，不負責任。

而當最終決定要把當初丟棄的那一段重新再寫的時候，我們合歡文裡的每個人又都成長了一點。不管當初事情發生的時候是怎樣，我們已經不害怕去回想了。幸福來之不易，挫折讓我們感受到了痛苦，因而倍感珍惜。這，才是我真正應該記住的。

只是，那一段時間發生的事情——尤其是與寧媽媽的之間——真的不是那麼歡樂美好（莊寧和寧媽媽寫的也就是這）。從我們當初集體決定要她們娘倆去寫的時候起，我就像個過度嚴厲的訓導主任似的，對她們幾乎是很慘無人道得逼迫。天天催啊，寫了又改啊，和她們一遍又一遍地談當初的事，崽崽被我逼得差點瘋了，直到最後，終於是改也改得要噁心了的地步，才終於是消停了。我完全是比對待工作還工作的做法，於是也加重了莊寧絕不會和我一起工作的念頭。“我寧願死，我也不要跟你一起工作，比死都痛苦！比我還恐怖！”——她這麼哭喊。

呵呵。

所以，請大家在明天看文的時候，看到寧媽媽和莊寧所寫的段落，請多給她們一些寬容，讓我們不要帶著評價的心情，只是看著就好，看著就好。我在這裡，先謝謝大家了。

最後，仍要說聲感謝。感謝大家一直以來的支援和喜歡。沒有你們，沒有合歡樓的今天。謝謝大家。

Thank　you；　my　friends。

—olivia 2011。12。26

作者：黑人薄荷　日期：2011…12…27　09：24

…

我的合歡情人〈2〉——共寫此續，獻給您的女兒，我的愛人

（六十九）寧媽媽

瑞謙找了olivia單獨說話，他沒有像我擔心的那樣會去訓孩子，只是告訴olivia如果想好了就和他說。之後不久olivia姐妹倆離開中國，回去了澳大利亞。在機場送走她們，我和瑞謙轉身回家的路上誰對誰都沒有說一句話。而且在那之後的時間裡，很長的一個階段，我們倆之間的話都是非常少。我明白他不是不想理我，他只是要時間，要冷靜。也許，沒準和我一樣想逃避。我總是覺得愧疚，於他們父女一家人。而面對著小峰，我又在心疼。他還那麼小，動不動就會因為一點點小事開心得哈哈大笑，哪裡知道他的父母正在面對比生死還難受的考驗。我想到自己的兩段婚姻，又想到瑞謙的這兩段婚姻，心裡只想對自己冷笑。兒子這麼小，這樣做會不會對他太殘忍了？

是的，我想離婚了。

我那時覺得我的人生只能用徹頭徹尾的失敗來形容，連笑話都算不上。也許我就是沒有婚姻的命，否則，怎麼會接連都變成四不像？瑞謙開始早出晚歸，比以前更頻繁得早出晚歸。這個男人他果然在逃避，我看出來了，就像我一直在做的一樣。我們這四個被留下來的“一家人”，真的是不知道要怎麼去說。我們都因為這件事變了。我自暴自棄地想，為什麼就非要是我來經受這一切？我不要什麼好的，只要給我最普普通通的就行。我其實沒那麼有能力，只是裝出一副冷靜的樣子，然而實際上卻比誰都更懦弱。

我自私地把這件事幾乎都全部歸咎在寧寧的身上，我想著這孩子表面一片沉默安靜，卻果然是個會惹事的。她爸爸的模樣又像曾經的某個階段那樣，開始頻繁出現在我的腦海。你到底要變成什麼樣啊，莊寧？你能告訴我麼。你心裡是怎麼想的。你心裡在想些什麼。我現在真的不懂你了你知道嗎。可難道以前我就真的懂過你嗎。我是不是太自以為是了。

我心裡對她的指責和不滿，幾乎也全都在平日的表情裡體現了出來。那一段時間裡，我對待她真的是非常不好。

但瑞謙卻沒有對寧寧表現出任何生氣不滿，他幾乎還是像以前那樣對她。我想這是他多年來的教養所致，他不會做那種給自己不留後路的事情。可他明顯也是憔悴得多了，整個人的精神狀態都不是很好。在外人的面前只是情勢所逼要強撐個樣子出來，畢竟除了家事，還有公司。縱然我知道他是個接受能力很強的人，可身為一個父親，面對自己女兒出了這樣的事情，說是一下子就想通了很快就能鎮靜了，那不可能。真的不可能。他還沒有豁達到那種程度。