小事抓狂？”一旦我用較正面的角度看這個問題，事情完全改觀了。畢竟為了這樣小事而感到壓力，未免也太神經兮兮了吧！我所體會到的是，為了芝麻綠豆大的事情祖喪，只是更突顯我自己為小事抓狂的傾向，而非克瑞絲的毛病。或許我對這些惱人的毛病反應過度。而這樣想可能才是公平的吧！

直到今天，只要燈忘了關，我還是繼續把它關上，不一樣的是，我有了不同的想法及做法。我把它當成一件可愛的事，所以每當我關燈時，臉上總是帶著笑容或時而發出咯咯的笑聲。希望你能同意，這是一個好主意——放下那三個惹你惱怒的老毛病吧！你會很高興自己這麼做，你的伴侶也會。或許你的伴侶也對你惹她生氣的一些毛病睜一隻眼閉一隻眼，誰曉得呢？

45、避免負面的絕對宣告

我們問過許多人，他們的伴侶有哪些方面令他們感到很不舒服？他們的回答往往是一致的，我們稱之為“絕對宣告”。這些嚴厲的宣告把人塞進一個小盒子裡，使他們蜷縮在角落裡痛苦，被狹隘地看待。一般來說，大家都不喜歡被貼上標籤，尤其是絕對色彩強烈的標籤。這種不公平及批判性的標籤令人生氣。事實上，很多人認為，這是相當侮辱人的。唯一例外、不令人討厭的標籤，是表現正面人性的宣告。例如你對伴侶說：“你總是這麼體貼。”很明顯的，這可是另一回事—這是一個有正面意義的絕對宣告。

絕對宣告所使用的字眼通常是“總是、從未、沒價值的、沒用的”等類似的言詞。絕對宣告的例子包括：“你總是說錯話”、“我總是太晚回家”、“你從來不花時間陪孩子玩”、“你從不聽我說話”、“你的貢獻毫無意義”、“你從不幫忙”等等。任何使用狹隘及絕對的角度來定義一個人或解釋他的付出，都可歸納為絕對宣告。

避免再使用這類宣告，有兩個很重要也合乎邏輯的理由。首先，絕對宣告是非常侮辱人及傷人的，而且幾乎都不正確。我們認識一位男士，他的妻常責備他從未好好聽她說話。雖然他在這方面可以再改進，然而妻子的嚴厲指責實在誇大了些。我們在一些場合碰過他們，坦白說，他聽人說話的專注已達到一般標準。與他的妻子比起來，他反而才是較好的聽眾。而且，他很真誠的試著成為一位更好的聽眾——實際上他還參加了課程，學習如何有效的傾聽。依我來看，她的絕對宣告對他們的關係所產生的傷害，遠比因為他缺乏專注傾聽而造成的影響還大。

想想看，如果你的伴侶這麼跟別人說的時候，你有什麼感覺：“你從來不幫忙家務事。”除非你真是一個超髒的懶人，否則你一定感覺受傷，感到生氣，或為自己辯護。或許你並不是世界上把家裡打掃得最乾淨的人，或許你在某方面應該更盡力一些，然而只要你盡力而為了，伴侶這番話無疑就像在背後刺了你一刀，是一次不厚道的打擊。

另一個不要使用絕對宣告的原因是，你的批判只會鼓動伴侶去做你一直反對的事情。你已經告訴對方你的負面觀點，而他也被貼上負面或懶惰的標籤，那麼他們為什麼要跟你合作呢？即使他們這麼做，你也不會相信。

一旦你看清楚這些道理，就很容易改掉這個壞習慣。當你對伴侶感到沮喪時，用比較溫和、不那麼激烈的方法，對方會比較容易接受——你也可能得到較良好的結果。所以，儘量不要使用絕對宣告，一定可以有效改善你們的關係。

46、別讓伴侶如履薄冰

問問周遭的人，你會發現，一提到兩性關係中最挫折的事，大家的意見如出一轍。最常見的是：“我希望我們的關係跟現在不一樣。”排名第二的是：“我感覺如履薄冰。”

真令人難過！兩性關係應該是互相滿足，而你卻要一直擔心，他會不會又在為小事抓狂而神經兮兮，或把沮喪與懊惱轉嫁於你。你一直擔心自己是否做錯了什麼或說錯了什麼，倒翻了一杯牛奶，或做了任何一件讓伴侶惱火的事情。

當你念到這一段時，問問自己這個問題：“我的做法是否常常令伴侶感覺如履薄冰？”如果你的答案是肯定的，就應該重新評估事情的重要性及優先順序，或降低你的期望。如果伴侶常常向我說“對不起”，或常常自我辯護及反駁，這可能說明了他感到在你身旁時要很小心。如果你不確定自己是否造成了這個問題，那就問問你的伴侶。真的！這麼做或許很困難，你也會感到有點委屈，然而你們的關係卻會因而跨進了一大步，更緊密的結合在一起。這是一定的規律，當你努力改善自己的弱點時，對方就會原諒過去的一切。記得我曾經問過克瑞絲，她對我有沒有如履薄