——2012年6月26日

不再委屈自己

改脫口秀的時候，突然想了一句話，是曉華姐以前引用過的，當時印象特別深，於是又拿出來用。

愛情本來並不複雜，來來去去不過三個字，不是“我愛你”、“我恨你”，便是“算了吧”、“你好嗎”、“對不起”。

是啊是啊，細想或許有不對，但沒有時間細想的情況下，對於你我來說，愛情也許真的就是三個字可以解決的，關於情感，或者敏感，然後解釋，百般推脫，再來形容，有那糾纏的過程早就淌過無數愛和情了。

雨氣氤氳的上海的傍晚，露天的實木餐桌被雨淋了一天巴嗒嗒滴水，被跟著一起淋的還有上海四季的植物，彷彿根莖裡都會淋出顏色來，房屋裡的燭光連5瓦的亮度都沒有，泰式餐廳的神秘就在於此，哪怕再昏暗我仍然可以感覺到牆面以大綠大紅雕琢出的壁畫，濃郁的色彩不以形象出現，而以意象。

愛情也是，常常不因事件的出現而橫生變故，有時只是瞬間的感觸，因為過於寶貴，過於珍稀，所以一觸到陽光，噗就消失了。不像一塊豬肉那樣風乾漸變，變的過程就是有與沒有。

這個年紀身體也似乎停止了新陳代謝，表面的若無其事對身體也有十足影響。當年日書萬字，現在以每天2000字的速度蠶食。節目的收視率也隨著天氣轉暖而日見起色，下午6點逗留的人越來越少，都轉化為收視率了。

有一種米做的發糕是我3歲生活在江西時每天早上必吃的早點，22年沒有邂逅了，最近在超市裡找到，拿來當零食吃。1。5元一塊，混亂堆在超市角落裡，沒有次序，於是一次買了十塊，看說明書只能放三天，那就早中晚各一塊。

遇見一個聒噪的男人，對任何事情都沒有耐心的分析，而是大驚小怪的驚呼。對任何挫折都沒有謙虛的反思，而是跋扈的不屑。從城市的東邊一直到城市的西邊，我不得不戴上自己的MP3來應付與他之間疲於奔命的對話，但又不得不一次又一次地摘下耳塞來應付他尖利的尾音。

我必須承認那是我讀大學時用最短時間決定想殺的人。

而當時我的精神狀態已無法抑制，有時走著走著，會突然轉過身，握緊雙拳，然後皺緊眉頭狠狠地對自己說一句：真想捏死他。繼而若無其事地繼續與他並排行走。現在想起來，還覺得自己那時的舉動真噁心自己。

現在的我已經不會委屈自己了，起碼，有時即使委屈也是因為自己說服了自己。但我仍沒有改變聽歌的習慣，一張32G的SD卡保持每日更新曲目，同步iphone與ipad。不想說話的時候，就聽歌，一首接一首，輕易就能忘記時間。只是關於愛情的感受，仍沒有改變。

——2012年7月31日

2007 26歲的失語人生

2007年，我26歲，那時的我認為：

一些人存在的意義總歸是讓另一些人成長，然後消失。

無數個你組成了今天的我。無論在哪個城市的哪個街頭，眨眼低眉舉杯的恍惚間都有你的影子，感謝每個人的存在使得我們的生命有了不一樣的意義。

有的話只能靠藥物的麻痺才能說，有的人只能靠酒精的揮發才有自己，有的情只能靠時間的短暫才能珍惜。

生命的意義不在於人健壯時有多麼輝煌，而是在它逐漸凋落時，有明白她的人在一旁靜靜地陪她待著，不言，不語，屏息中交換生命的本真。任憑四周的嘈雜與糾紛。

靠幽默與搞笑出道的人，不到功成名就的那一天也許永遠都沒有流淚的資格，只能重複著自己的過去，打著雞血活出人的一生。

掩面的雪像櫻花，寒慄的你開心嗎？

盤旋城市的橋像四周環水的島，一場雪花就鋪成一個冬天，瓢潑大雨也可比作上天哭泣。

我從島上疾行著走過，偶爾想起被放逐的你，遙遠他鄉的平淡生活，你是否已經放棄當初豪華至死的理想？

我若不喜歡你，怎會和你做朋友。我若喜歡你，怎會僅僅與你做朋友？

流火階梯和如夢風景，青蔥細指加上凝露膚脂，巴黎香榭亦幻亦真的煙香火氣，她是裹著離肌膚不過0。01厘米的紗薄紫紅襯衣。指頭劃過你額頭，香氣燻過你喉頭，似被下了蠱，開始夢想一出因你而起的主角舞臺。

時過境遷，電話線那般糾纏，仍然抵不住你與生俱來的囂張，是寵壞了，還是習慣了？

習以為常不以為苦，臺灣的徐老勸我的話