B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

8印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜

9剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”

10大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

11中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”

12。昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~！

13。當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”

14。剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

15俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

16聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老闆說：一包衛生巾。

老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

17大學師姐，上教育心理學。遲到。。。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：〃，這也太難講了啦。〃全班人仰馬翻。（注。教授原題：

18我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句：〃你的屁股摔疼了吧！〃結果不小心說成了〃你的屁股摔死了吧〃汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說〃沒死，還喘氣呢！〃我直接暈了

19和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：〃讓我們同歸於盡吧！〃當時腦子太熱了。。。。。。

20我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

21我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

22我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

23我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成：“經理，你們這裡需不需要打手？”

當時差點找個洞鑽進去

24一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說……

“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”

小販啞然，半天，回答……

“你的毛我不要了。”

25經理開會一般對抽菸的說：抽菸的都掐死！！

26想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

27中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~

28我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

29宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然