天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？”

結果全場白眼

35表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給你們講一個“阿拉燈”的故事（阿拉丁和神燈）………”

36凹出來

凸進去。。。。

37播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄

播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄

（黃飛鴻轉世？？！）

38我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面

一天晚上我們地理老師問我們：

你們誰是姐姐？誰是弟弟？

當時我就呆掉了

39一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。

她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

40那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老闆，來一瓶屁水”，老闆………………

41剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的？”

中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧

42以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》

43有個解說員：衝出亞洲、衝出世界！

44有一次；我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。

45我們一個同事；他去考駕照時；對考官說了一句經典的話：

報告儀表；；考官正常~~~~~~

46記得有一次，和一姐們兒去KFC；排隊的時候我聽她口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅。。。。。。，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”

47大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我們全倒了，倆男生瘋了。。。

48MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！。。。。。。。。。。。。。

無地自容…_…！

49平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……

……聖誕快樂！！！！！！

50唉，又把鍵盤都噴到水裡了。。。

1。逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字

——外文書店…__…！

2我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”

老闆蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

3本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓

4在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

5某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成：〃老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！〃

全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

6爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”

7高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕鬆進球．過了一會，