！？

所有的一切都過去了，過去了，不會再回來了，擺在你面前的是新的開始，你懂麼！？

這個世界沒有你想象的那麼恐怖，那麼殘忍，那麼無情。你知不知道，像你這樣的人這個世界上還有很多很多，不是單單隻有你一個，你為什麼要自己那麼介意自己，那麼無法接受自己？

如果你一個人撐不住，那讓我陪你啊，所有流言蜚語，所有不懷好意我們都一起承擔，一起面對。可為什麼你卻不明白我的心呢？

對，我沒什麼優點，不比老滕有能耐，沒那麼心細如塵，能對你無微不至，也沒法要死要活地給你一場轟轟烈烈的愛情，或者再來一場長途馬拉松，你追我趕的耗個好幾年。

可是，這些重要麼？

誰沒有過那樣的過去？到頭來又得到了什麼？

水燒開了如果不關火，即便蓋著蓋子也會燒乾，何況是感情這種東西呢？

沒有人能轟轟烈烈一輩子，有些東西總是會變的，就像燒開的水一樣，不是關了火慢慢冷卻了，就是被燒乾了，甚至壞了鍋爐。

是，我是沒有什麼，可我有愛你的勇氣，和一直走下去的決心。我也不要你有多喜歡我，就兩個人在一起慢慢過下去不行麼？

咱們的水不燒開，就蓋著蓋子慢慢熬，不行麼？

可是，現在的你，到底要我怎麼辦？

作者有話要說：

☆、第　33　章

方霽視角：

他那天走後就沒有再回來，一去就是一個多星期，影子都沒瞧見不說，連個電話也沒來過，而孩子還留在這裡，一直是由我在接送，我也問過學校的老師，卻得知他竟也從沒去過學校。

還真是一點身為父親的自覺也沒有呢，也不怕我把他家那小傢伙給賣了。這孩子倒也真是隨了他，也從未問起過他那個不負責任的父親的行蹤，仍然無憂無慮地跟清清一起上下學，打鬧玩耍，讓我不禁感嘆還是當孩子好，簡簡單單沒有煩惱，不用在意這個世界昨天發生過什麼災難，也不用擔憂明天將遇到什麼麻煩，無論多傷心，睡一覺就過去了。

我也多想所有事都能睡一覺就過去了啊，奈何最近卻失眠得厲害。

自那天后，我幾乎每晚都會失眠，明明睡眠已是嚴重不足，明明工作已經累得連喘氣的力氣都沒有了，可筋疲力盡地躺在床上，合著眼皮半宿卻怎麼也睡不著。

每天身體一沾床，就會不由自主地想起他，想起那天發生的事和他說過的話，然後就一發不可收拾地忍不住去一一辯證，辯證他說的話裡幾句是真，幾句是假，辯證我是該深信不疑還是該付之一笑。總之，那就是一個人的答辨賽，無論哪方贏了，都是自己輸了。

當然，我也是有睡著過的，不然哪撐得住，只不過大多時候是迷迷糊糊地囫圇幾個小時，就那幾個小時也幾乎都在做夢，或悲或喜，或過去的或現在的，夢得亂七八糟，跟連著看了幾場夜場電影似的，醒來時就跟沒睡差不多，依舊身心疲憊，讓人既苦惱又無奈。

這種狀態就這麼一直持續著，我並沒有去看醫生，因為我很清楚明白自己出現這種狀態的根源在哪兒，那是醫生和藥物所都不能解決的心病。

都說心病還需心藥醫，而我的心病卻只能我自己醫。

我很努力地嘗試著自我開導，像個心理醫生或像個偵探一樣作出各種推理假設，企圖透過猜測某些人的內心構想來解開自己心裡千糾百纏的死結。然而結果卻總是適得其反，不僅無濟於事，反而因為胡思亂想又鑽進了新的死角里越陷越深，不能了了。

我一直認為自己把這一切都掩示得很好，但心細的母親還是早早就看出了我的異常，總是在飯桌上準備一些靜心助眠的湯水，只可惜她做的費時費心，於我卻收效甚微。

我也一直沒有聯絡他，但我知道自己在等他。或許也不是在等他，只是在等一個答案。

或許，也不是在等答案，因為我連自己到底在想什麼問題也還沒弄清楚。

我不知道他是不是回了自己的住處，又或者是去了哪裡出差，我只知道他的消失多多少少還是讓我有些煩悶和不解。可轉念一想，現下這種狀況，就算他出現我也定會對他避而不見，因為我還不知道應該要以什麼樣的心態來面對他。

是選擇性忘記，然後不近不遠地保持過去的關係繼續做朋友，還是乾脆長痛不如短痛，快刀斬亂麻地從此分道揚鑣做迴路人？

我真的不知道。

大概無論哪一種結果，