起來。

我控制不住將手伸進*中，我想使我的迫切願望得到滿足，要使激情得意釋放，要使現實中完全的不可能得意實現。

我輕微搖動，不敢做出太大動作，心中仍是理性的焦慮，不能擺脫。可是隨著激情造成的麻痺，造成的瞬時遺忘，我不在乎了，被發覺了又怎麼樣呢？別人不過是虛假的，在你生命中短暫停留。

我手上的動作越發的劇烈，抽動速度也越來越快，同時感到精神的極大空虛。我幻想著她，她岔開的雙腿，□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□，□□□……□□□□□□□□……（作者刪除50字）

在情感的頂峰，興奮的極致，激情得到極大滿足，*與床褥溼成一片。我乏力的倒下了，短暫的感覺滿足與欣喜後罪惡之神降臨，他宣佈我有罪，十惡不赦……我痛苦的咬著牙，不願睜開。

26。一凡。

我接到學校的通知簡訊，因為疫情，學校已經放假了，而且什麼時候開學也在商議，另行通知。

我不知道應該慶幸與否，也許就是這樣的假期會讓我在明年的大考中大敗而歸。

電話這時響起，這個顯示名字的號碼是我幾次猶豫後保留的電話，是王仁。

這應該是比我接到學校放假還有差的事情，我這樣處理，倒數五個數，如果電話還在向，那麼我就接起。

五、四、……二，電話還在想，既然是這樣我也再找不出理由，接通了。

“一凡”話筒傳出嬌弱的口吻，我對她這樣的聲調感到厭惡。一邊猜想他的意圖。“是我……”，我越聽出他的聲音奇怪，很不自然。

“有什麼事嗎？”我儘量顯得自己的語氣既不親切，也不牴觸。

話筒另一邊嘆息一會兒，許久說“我被隔離觀察了”

我沒有立即答話，對她說的這件事情感到驚愕，但心中還有提防。

“怎麼了？”話後我突然後悔，忙改口“確診了？”

“是，昨晚燒到了三十九度二，現在才降下來，醫生什麼也沒對我說，　但是他和父母的表情我什麼也看出來了……我居然要死了，我想找個人說說話，翻了幾遍電話本只有你能願意聽我說……”

同情與難過打消了我殘留的顧慮，我說：“你不要瞎想，說不定是感冒呢？”

她一下子哭了“我知道的，還又誰能比自己更瞭解自己的身體？況且電視中天天宣傳這種病，怎麼能弄錯呢？”他抽泣的講，聲音斷斷續續。

我這才不知該說什麼好，安慰不是，勸導也不是，唯一能做的就是聽一個已知命的人的哭聲。

她哭了很久，電話都已經發燙，他緩緩說“直到現在，我在清醒的認識我自己，認識大社會。我之前做了多少蠢事，對你起太多的人，我所做的事沒有幾件是能夠說拿到太陽底下的，我的缺點很多，最重的就是‘與人不善’我不能做到真誠的對待別人，就這樣造成了我的眾叛親離，而我一直還不覺什麼，這就是第二點自以為是，總是認為其他人俗不可耐，不屑與別人交往，不滿意生活周圍的人，更不滿意這個集體，總覺得使他們對不起自己，現在想想，自己又為別人貢獻過什麼？我的錯誤太多，還有嫉妒、虛榮什麼的，總把自己想的不可一世，實際呢？什麼也不是，我終於明白，這個世界上還沒有誰的見解幼稚到不值得思考的地步，也沒有誰的見解成熟到不存在一點狹隘性的地步。”

“我想了許多原先根本不可能想的問題，比如——我的未來”

我聽到這裡，不自主的坐到床上，手扶腦門，長嘆一聲，不知講什麼。生命的一切太戲劇化了，太多的偶然性了，總之造成了生命悲劇性的主題。

她仍是懺悔“我從小便對生命感到朦朧、質疑，想要尋求活著的意義，我一直在找，我發現不是金錢，不是聲名。我曾經為了虛無的榮耀，爭強好勝，做事不考慮後果，不留餘地，就以為憑自己的雙手能坐到一切。後來我追尋證明自己的價值，耍各樣的小聰明表現聰明，原來我們周圍真的存在真正的高手，他們不爭，不顯，做自己的事，看像我這樣的人的笑話，再後來我想生活的意義就是找一份安安穩穩的工作，照顧家人……但是沒有可能驗證了，沒有機會了。”

滴答一聲，手機電量降低一格，她的話深深感觸了我，我也一直在苦苦尋找人生的意義，也許這個意義這輩子也沒有答覆。

我說：“誰說現在這樣不是一種幸運呢？經歷過此過程，我們知道了認認