個不難。

我撒謊告訴翔子我有個同學要來。為什麼撒謊，我不想解釋，也根本解釋不清，

因為我就是願意也只能選擇撒謊。心理學上講，撒謊是人類一種自我保護的本能反

應。可和翔子到這個份兒上我自己還有什麼需要保護的？如果我說我想保護翔子不

受傷害，聽起來就跟吃了死蒼蠅那麼噁心。

“你乾脆成立個Ｘ大校友紐約接待站算了。”翔子在跟我逗。

我尷尬一笑，什麼都不敢說。

我在機場看見“男友”時，心裡有沒有小鹿亂撞的感覺呢？還是有的。可在見

到他真人之前，我心裡是大象亂撞，心臟撲騰撲騰地快從嗓子裡蹦出來了。面對面，

遠沒有我們電話裡聊得起勁，兩人都悶著，對於我，不但沒悶出積存已久的激情，

反而越來越平靜。

當天晚上我們就鍛鍊了。不錯，真是很不錯。第二天我陪他逛紐約，漸漸感覺

比昨天做愛之後還好，比機場初會更是好很多。如果他在紐約就“完美”了，我們

一起租個房子，能住一個月住一個月，能住一年住一年，能住一輩子就住一輩子，

全看我們的緣分和造化吧。然而現實是沒有“如果”，那也沒什麼，只要兩個人有

往一起湊合的決心就行。

晚上吃過飯回家後，他翻看我這一年裡攢的“精神食糧”。節目才剛剛開始，

他就纏上我，我當然不客氣，也纏上他，我們享受快樂。客廳裡電視上播放火熱的

場面，我們將當年我和翔子揀來的床搞得快全線崩潰。

他突然示意我停下來，說：好象外面有人進來。

我第一個反應就是翔子，秉神靜氣努力傾聽，沒什麼聲音。我興致大減，只能

離開他下了床。

“是你說的那個ＲＯＯＭＭＡＴＥ吧？”他問。

“是。”我答。

我穿上衣服，開啟門。電視錄影機已經被關上，客廳沒人。但我馬上看見另一

個房間，翔子似乎在忙什麼。

“我拿點東西，馬上走。”他立刻對我說。表情和語氣不知道是冷漠多一些還

是氣憤多一些。

我只有沉默。

翔子看也不看我地從我面前走過去。

我還是沉默。

當戴曉翔關上大門後……那個片刻，我體會到被凌遲的感覺！凌遲……我實在

想不出來該用什麼詞彙形容，因為那遠遠不僅是被傷了心後的所謂巨大痛苦，還有

內疚、自責、怨恨自己又無可奈何、毫無辦法所帶來的折磨和絕望。

還好，我還有“男友”。我非常熱情地又同他進入“狀態”。熱情之後，我告

訴“男友”我這個室友是個直人，我曾陷入單相思的誤區，現在還有點後遺症。說

著說著，我的心情就好了起來，越來越好。我說我要帶“男友”觀賞曼哈頓夜景，

並夜闖哈林區。他說哈林區就算了，聽說有的人車子壞在哈林區，就被人打死在車

裡。我笑話外州人談哈變色的恐懼，笑話“男友”人過三十就喪失了鬥志。

“男友”回去前，我們都戀戀不捨與傷感。他回去後，我們又保持很頻繁地聯

系，商量過我去他那裡的學校做博士後的可能，以及他到紐約找工作的機會。後來

有一次我給他打電話，他的聲音聽起來很冷漠，態度很不耐煩。我沒再和他聯絡，

結果他又給我打了電話，我比他更冷漠，更不耐煩。從此我們完全失去聯絡。

翔子從來沒問過我那天的事情。他起初對我冷著臉，我就乾脆躲他遠點。結果

沒兩天他就對我笑了，還給我買的我喜歡吃的茴香餡速凍餃子，說他第一次在超市

裡看見這種，於是二十塊錢買了六包，商店還贈了一盒小饅頭。

有一天晚上１１點多了，翔子先用我的電腦上網，看了文摘看新聞，看完新聞

又看二奶論壇。我問他怎麼最近從來不看書了，他回答頭疼懶得看。我說他是感冒

了，他回答：怕是得腦瘤了。

“又怎麼了？”我問他。

他不說話，也不走，就賴在我屋裡。

我關上燈躺在被窩裡。翔子的電腦在黑暗中總閃，他可能在不停地變化