父親看了一會兒月亮，問：“還看嗎？”

我說：“看吧！”

弟弟卻搖搖頭，他不看了，說：“脖子疼！”

父親問我看見了什麼，我說：“月亮上也有猴子吧？”

父親說有，我又問：“那上面有沒有蛇？”

父親說，沒有蛇吧，蛇喜歡在水裡，在洞裡，比如和許仙的白娘子，就住在西湖裡。

我不知道這些，我問父親：“是不是什麼東西，活的歲數大了，都可以變成人啊？”

父親點了點頭，說：“不是成人，是成精，就是妖怪。”

弟弟一直看著這個又看看那個，這時候才插上嘴說：“妖怪都得讓孫悟空打死。”父親當時就大笑起來。

我沒有笑，那妖怪沒有一個是好的，我難道也是妖精？

我像一隻卑瑣的小老鼠一樣路過街頭，惶然，窺視，陰暗，誰知道我的眼曾經撫摸過人們的那些部位呢？誰知道我心裡流露出來的是怎樣汙穢的念頭呢？我站在街頭，像一塊疾病。總覺得有一種我最想得到的東西，直到現在我還沒有搞到手……

等我慢慢長大時，我發現我身上潛伏著太多的慾望，當我的精神王國裡沒有道德這條河流淌時，我的慾望之水只有四流漫延，當我沒有道德這顆種子時，我的慾念之花就肆虐成血紅的罌粟，我無時無刻地不想著自己，我無時不想著發洩和獵取，我極力地尋找著平衡和安慰，我今天已明顯地感到，我這個剛過20歲的生命，竟然燃起這般熊熊的慾望烈火。

只有一線希望，寄託於面臨艱難，重新發現蝸居在內心深處和骨血中的自我悲憫。總是要好起來，總會好起來的，要堅持守住仰望天空的時候內心那一絲驚動和想哭的感覺。

我對自己說過，不管有多困難，你都要成為你自己！

我開始習慣仰望天空　。

青春斷代史　9

小學的教育給我留下了太多的記憶，可是認真回想起來，所能記起來的不過是寫字，寫作業，然後還是寫字，偷懶，被批評，被打屁股，被罰站……教育明顯地單調成了認字和算數。小學課本中的思想品德是不解決任何思想問題的，孩子們應得到從另一方面的示範，即言傳身教。小學生們在道德　塑造中是不負任何責任的，倘若他們長大了沒有公德，這應該是不負責任的是他們的同樣沒有道德觀念的老師和父母。當真落到了要討論怨誰的份上，我們更應該做的是懺悔，我們的靈魂穿著襤褸的羞恥，衣不蔽體，只一張面具，也湊和著算是“掩耳盜鈴”。

什麼是道德？告訴我！信仰是什麼東西？為什麼人們這顆最茫從的心偏那麼喜歡魔咒的蠱惑！當我準備接受教育時，誰配教育我的心？當我甦醒的善良意志尋找皈依時，撒旦卻早在上帝面前敞開著懷抱。當今單單是信仰墮落了嗎？心靈什麼時候，什麼地方，什麼樣子，沒有危機過？沒有人能回答我的問題。

理想這個遊魂徘徊在慾望的殿堂上，良知什麼時候更生？善良種子還在虛偽的嘴裡，痛苦藉著這個機會在心靈的沃野瘋長。這些問題，沒有一件事能在我的童年給我一塊容身之地的。教育是失敗的。

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青春斷代史　10

有些事情還得從小學三年級談起，我的性格在這時期受了虐待，這些傷痕都鑄入了我的精神，擺不脫了，現在揭出來，希望這些疼能讓我的麻木的內心驚動，給自己一個涅磐的機會。

我的學習成績糟如爛麻，苦不勘言，父親一千次地重複他的暴躁，和母親無休止的吵嘴，打鬧讓我有驚心，心裡灰灰的感覺，沒有這種經歷就無法體味其悲哀。就是到了今天，我和弟弟都無法聽見夫妻的吵鬧，那種由小積起的恐懼和哀痛，會霎時間襲上心頭，加上由於躲無可躲的要毀滅的感覺，一時間會襲上來要瘋狂的衝動，我們已不小了，可是失落起來，還是像個孩子，一個無人照看的驚恐的孩子。

父母都忙著吵鬧去了，我們倦縮在角落裡，看著一切都將破滅……這幾乎就是我的童年，無數次的破滅癒合又破滅，直至愈無可愈。我對歡樂記不到多少，只記得這些慘破的心事。

記不清是哪一年了。大概只有四五歲吧，當時我還沒有上學。一件事情突然發生了：為了叔叔的一輛腳踏車，爺爺說要，父親說那是他給叔買的，母親便多插了句嘴，爺爺被激怒後，抽了母親一巴掌。這下亂了套，接下來，父親神經質地吵鬧，奶奶糊塗地糾纏，母親委屈地叫罵，叔叔傷心地看著這群不知其所以的老少，一句話也說不出來。