都身心俱疲。

“受不了了……”流星又在上鋪鬼哭狼嚎，“通宵準備的，一個沒考到……”

我一遍又一遍地掃視著他床板上的裂縫，無心睡眠。

據說這世上什麼都有期限，不知道思念有沒有。

據說這世上什麼都會過期，不知道後悔會不會。

三角地的分別，彷彿車輪碾過心間，當時只是麻木，現在卻越痛越烈——原來這也像捱打，傷得越重，反應疼痛所需的時間就越長；而如果是致命一擊，就很可能要經過數十秒的空白，才有最後排山倒海的痛楚。

半個多月，我拼命揉皺所有關於她的記憶，企盼在凌亂扭曲中得到片刻的喘息，但是心緒展開之後，她的印記更濃，我的創口更深。

“我出去一下。”

“又去打球？”流星叫住我，“很晚了……”

“嗯。”

我別無選擇，我無計可施。我只有讓所有的創面曝露在冬夜，然後乞求那凜冽的、刺骨的寒風，把我的知覺全部帶走。

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顏：

這次回家，父母確實驚喜，倒不全是因為她，而是我的“破例”與“反常”。

雖只是一小時的車程，大學幾年，很少回去。平時，也很少給他們電話。雖然我清楚地知道，只要提起電話，父母就會萬般開心百般遷就地對我，但還是賭氣似的，忘掉問候。

常常驚異於自己的這種殘酷傾向——要用人們對我的欲求來逼迫他們退卻。

例如父母，當我意識到他們是那樣期待我的“出息”、期待我能擁有與他們全然相異的生活，我便用決然獨立、無聲無息來抗爭。我總希望他們瞭解，他們渴望我所擁有的日子，並不比他們自己的更令我心動，但他們總是不解。

我不能接受那些認定我“不求上進”、“孤僻怪異”的眼光，也不能附和絕大多數人，在想要過的和正在過的日子之間所作出的卑微的妥協。我選擇殘酷地存在，直到抵達我的理想之國。

我們之間的隔閡，或者也是我殘酷傾向的結果。每次你說不用抱歉，我還沒有回過神來，卻已經感覺到心痛。

不知不覺，又寫滿整個下午。

還能有你傾聽，這種體驗，是不曾設想的。只希望夢裡的我，是從前不曾令你傷心的那一個。

雷：

雪停了，天很晴朗。我收拾停當走到樓下，突然發覺無處可去，於是重新上樓，給你寫信。

你對父母的絕情，對我而言，既不可理解又難以接受。小學時第一次去你家——那臨近碼頭的木房子——便對你那會彈會唱的�