麼享福了，而這應該就是他們說的享福吧，不用去擠車，我不否認我討厭站在滿滿人的車站，聞著說不清什麼怪味的空氣等著可能依舊是站著坐的車，但是這應該不代表我就吃不了苦，我可以在沒人幫助的情況下把公司衛生間弄的跟星級賓館的一樣；也可以在沒人的時候把重達數幾十斤的辦公用品，從南樓拿到北樓，再爬三層樓放好。但更不能否認的是，我真的很會享受我的生活，我自己的生活，這可能和我長期養成的自由散漫性格有關，比如現在開車之旅。當然如果終日開車像計程車司機那樣估計就不是件舒服的事了。

行駛在幾乎沒有車的高速路，雖然兩邊的風景已經被冬天褪去了鮮豔的顏色，放眼望去全是灰色的，可並不影響我的心情，放眼望去空曠的田野，偶爾還會看到幾個童年特別想看到的鳥窩掛在那些沒有樹葉的樹枝上。我已經很久沒有出來走走了，很多風景在車子滑過的時候才發現即熟悉又陌生，熟悉的是好像是天天都可以看到的東西，迴圈不止，陌生的是我已經記不清有多久沒仔細看天看地看人間了。

很多時候我都相信其實我根本沒有看路在行駛，我會很專注的走神，這個毛病註定我不能長期開車。很多人說，人的腦子只用了很少的一部分，所以我總是會分出一點來想問題，我已經走神了。我應該是個容易走神的人，我可以眼睛和心分開行動，當然這不應該算是別人說的一心二用。畢竟想問題的時候，不用去記這些個路上的沒什麼風景的風景。現在，我的心已經和眼睛分開了。

當然這次走神的時候多數是在回憶這個屬於我的故事的男主角，也就是那個我要去看的人，也許是我夢裡的人。可是我還不知道自己去的真正目的，也就是說，如果小排不是傳說中的那麼好，或者顧樂天從不曾誇過他，那麼我還會僅僅為了他有張和我夢裡差不多的照片而去看他嗎？我不能肯定回答自己會還是不會，我始終不知道我現在要的是什麼，或者說我可能想要什麼卻又害怕得不到什麼。另外即使見到了又會是什麼結果呢？

如果是，我就必須去喜歡這個冷血的小排嗎？

如果是，我就必須去喜歡這個比我小的怪物嗎？

如果是，小排會用什麼樣的眼神看我呢？

如果是，怪物的肯定是我而不是他了。

而我將會有可能載入歷史荒誕手冊。

另外，我好像從來沒考慮如果不是！　txt小說上傳分享

1　那些看似複雜卻是簡單的生活軌跡

我叫夏璟，已經在這個地方工作了5年之久，而且一動不動，雖然只有26歲，卻已經感覺青春已逝，活的像個老山參一樣，但是和老山參的不同是，我不如它值錢。某種意義上講，我可能是個蘿蔔，藏在深山裡裝人參。

我工作的地方只能是工作的地方，四周荒無人煙。我每天的工作就是計算，統計，輸入輸出，不停的寫這寫那，我已經習慣了這樣的忙碌，所以我幾乎不用和人說話，和同事的交流只限於工作，不是不喜歡她們，但好像只有工作才比較談的來。很多時候，同事，同學還有朋友都說我已經成功的又把自己封閉了，就像上學時一樣，可是我沒覺的，我自己玩的很好。我還可以自己在等車的時候，跳自己喜歡的舞不去理會路人異樣的眼光；還可以和一些比較大的動物聊到一起，彷彿自己是公孫策一般，旁若無人的高境界。當然並不是說我遠遠的背離了現在的世界，我也喜歡上網，看新聞、看電影、到網上各個論壇，看到自己不順眼的順眼的大發言論，如果引起公憤，就消失。。。。。。

我天生是以自我為中心，自轉，當然和地球一樣，也要公轉。我總認為自己和別人不一樣，至於為什麼不一樣，我自己也不知道。我沒想過要當演員，更沒想過要當什麼科學家之類的，所以我一直是沒理想的生活著，但是我卻總在想，為什麼我是我，而我不是別人，我只能看到過著我自己的生活，我為什麼看不到別人是怎麼生活的？所以很小的時候，我就希望自己有件隱形衣，這樣我就可以看到別人的生活，看他們是不是和我一樣，也在吃自己不喜歡吃的東西，寫做不完的作業，看他們是不是真的不看電視，不看課外書。現在長大了知道隱形衣是不可能有了，但依然存在幻想，以至於我還會做些奇怪的夢，就好像那個飛機前的小帥。可是經歷了所謂重大妥協的失敗之後，現在的我只相信我自己了，而這也使我從極度自傲轉向極度自卑了，即使我總不承認這是失敗，但這不是我想的，但是傳統觀念卻逼迫著我不得不這樣想，於是，我藏著掖著，小心的保護著我自己，小心的生存在