就把這些我不喜歡的選擇性忘記，我已經記不清曾經發生寫什麼了，最起碼我自己這麼認為。依舊天真的活著，我才發現即使我再怎麼偽裝成熟，也僅僅是偽裝的。

當然所有這一切的結束語都是揹著父母做的，畢竟書香門第出現這樣的事件是不齒的，更主要的原因我如果告訴媽媽這些她是堅決不會同意我的決定的，以她的個性肯定就是讓我委曲求全了。可惜我不是我媽。

媽媽在最後知道這件大事的結局後不停的埋怨父親：“讓你把孩子的年齡弄錯，命全讓你弄得亂了。”媽媽是迷信的，她始終認為我的命運是被父親的錯誤給改壞的。爸爸則開朗的讓我認為他不是我父親：“我始終認為，會有個更加合適我女兒的人出現，最起碼也應該是象我一樣正直，堅強有責任心的。而且這個和我有什麼關係？又不是我逼著她結婚的。”於是圍繞我展開的兩個人的戰爭又開始了，日復一日。

我不喜歡聽他們長長久久的永不停息的辯論，不可否認我的耳朵已經在所有家人的深刻教育起了一大片的繭子，而且越堆越厚。於是好像他們討論的是別人而不是我。到最後都是我選擇躲進書房趴在電腦上，即使不用耳朵都能感覺到後面的家人正在搖頭。

而我則對著電腦憤世嫉俗，曾經有段時間網路上的那款經典射擊遊戲，在我所進入的勢力範圍（網上）沒有對手。可惜的是我對這個不上癮，當然不能說不上癮，每天都會有還想打的時候，習慣性的去摸鍵盤的時候。我畢竟狠心，把電腦裡的所有遊戲都刪掉，甚至在一段時間我把記憶體降到最低配置，於是我很成功的戒掉了遊戲。我為自己感到驕傲，竟然能做到急流勇退。正因為這樣，很多一起玩遊戲的戲迷們到現在都耿耿於懷，畢竟敗在一個女性手裡是件不光彩的事，所以苦練之後過來尋仇的時候，我很坦然的跟他們說：“我戒了！”那神情，淡然的連我自己都覺的自己是高手，金盆洗手的現實版的演繹者。

因為我始終知道，遊戲不是我的人生。

而我認為，我的人生才剛剛開始，我要把偽裝成熟的這些年好好補回來，可是我不知道該怎麼補？

“差不多了吧？該有新的開始了吧？”翔子幾乎每天都問，在網上依舊是忠言一片。

“什麼差不多，什麼新開始？早就從新開始了。”我無奈的敲著鍵盤。

“你知道我提的是哪壺。”

“你那壺開了難道？”

“嘿嘿，打個賭吧？”

“賭什麼？”

“賭看誰先得到自己真正的愛情？”

賭就賭，可我並沒有打算贏，反正剩下的事情誰也說不清，以前總是算命看看自己是怎麼生活的，可是我發現這種算命是自欺欺人，至於為什麼賭，只不過心裡還存在一點僥倖，總不能這輩子就不談戀愛了。

畢竟兩次中獎機會應該不多。　電子書　分享網站

2　刻在腦子裡的那個春夢

昨天晚上才和翔子打賭，看誰能先得到自己的愛情。今天翔子就在網上發來資訊告訴我，他愛上一個女孩，深愛。但是由於種種原因還不能走到一起。因為在這之前他已經現實到不相信有什麼愛情。電腦這邊的我，半眯起眼睛，心裡開始鄙視“原來這就是打賭，預設的賭注。”電腦那邊的他依舊興奮，甚至興奮的問我是不是該追求一下自己的幸福？（在這裡先簡單介紹一下這個叫翔子的胖子，朋友兼間接上司，之所以間接，是因為同一起跑線後去了另外的部門當中層領導，而我—……繼續原地踏步。）

幸福？對我而言就是每天不用上班但可以有工資，最好很高的工資，最起碼能夠保證我吃飯穿衣的需要。而翔子所提的幸福則跟我說的有著截然不同的區別，而他提到的所謂幸福，對於我一直是夢幻的。之所以夢幻，因為總有一個人出現在我的夢裡，從我開始學習藝術時，就經常會夢到“迷彩裝，直升機，帥的看不見臉的人。”當然是異性，所以醫學上稱這種現象叫“春夢”，雖然並沒有在夢裡發現什麼那些限制級影片的動作。不過，從某種意義上確實是春夢，哎，我無恥的靈魂！

因為這個夢只跟翔子說過，他認為那才是我要找的幸福即使在他的臉上我看不出真誠，或許在大多數人眼裡我應該是不幸的，而重新得到愛情，應該就會幸福，可是介於我這樣的身份特徵，別人不會祝福我，也不會真正的為我做些什麼，比如替我相親。可是我想要什麼就能得到什麼嗎？如果真是那樣的話，我要什麼？絕對不是一個戀人。

翔子說我是一直生活在童話世界的人，但