一個十六七歲的少女，該承受多大的苦痛才可以將那樣的身心摧殘瞞得滴水不漏？作為她的姐姐卻什麼都不知道，還滿以為自己很強大，可以給親愛的妹妹遮風避雨，可以給她愛，可以給她溫暖，事實上我做的那些比起芳菲為我的付出算得了什麼？！

我有什麼資格居高臨下地指責她墮落？

我哭，整日整日地哭，眼淚都快流於了。

晚上我又整夜地做噩夢，總是夢見芳菲赤著腳在黑暗的巷子裡狂奔，好像有什麼追著她趕一樣。她一邊跑一邊往後張望，披頭散髮，表情恐懼。有時候她突然回過頭，我會看到她滿臉是血，黑黝黝的大眼睛瞪著我，“姐姐，你不要我了。”

有時候我又夢見她縮在某個骯髒的角落裡，屋簷下滴滴答答的，似乎下著雨，而她渾身溼透，像只可憐的小貓小狗蜷縮成一團。她依然沒有穿鞋，腳上傷痕累累，她瑟瑟抖抖地喊我，“姐姐，我好冷。”

“姐姐，我看不見你，你在哪裡？”

“我好痛，姐姐。”

“我痛過了姐姐就不用痛了，是不是這樣？”

“可是我真的很痛，姐姐。”

“芳菲！……”我總是哭叫著從夢中驚醒，一個人坐在床上披頭散髮地號啕大哭，哭到後來我不知道因為什麼而哭了，三更半夜地胡亂打電話。姚文夕、李夢堯、王珊、費依婷，一個接一個地打過去，跟個神經病似的，胡言亂語，神神道道。我把我手機上存的號碼全都打了個遍，認識不認識的，不打到對方求饒不罷休。

只有一次，我打過去，對方一語不發，靜靜地聽我說，我就一直講一直講，講到後來睡著了，手機都沒有掛。半夜醒來我又接著講，我並不清楚電話那邊是誰，只感覺他在聽我說，因為我問他：“你睡了嗎？”他很清醒地回答：“我沒睡。”

我又問：“你為什麼不睡？”

“我在等你繼續說。”

“我說了很多嗎？你是不是聽煩了？可是我還有很多話要說。”這樣一句開頭，我又開始滔滔不絕起來，“唉，一個人的時候我總是特別寂寞，這房子太大，我的丈夫也不知道去了哪裡，我想住在墳墓裡一樣，分不清白天黑夜。我把所有的燈都開啟還是覺得很黑暗，因為我心底太苦痛，我一直以為自己足夠苦痛，自己是這世上最最悽慘的人，可是我沒有想到還有人比我更悽慘，而這個人的悽慘遭遇都是因為我造成的，尤其是這個人還是我最親愛的妹妹的時候，我想死，我比任何時候都想死！我痛恨自己對這一切無能為力，我痛恨時光不能倒流，我痛恨我只顧著自己忽略了妹妹，我痛恨自己的愛不夠多，溫暖不了妹妹，也救不了妹妹，我眼睜睜地看著她走向深淵卻束手無策……”

“還有我喜歡的那個人，我們明明生活在一座城市裡一片天空下，我卻觸不到他，於是只能白天黑夜地想他，想得一顆心都碎了，可是他避著我像逼著瘟疫，有時候我真恨不得他死了，他死了倒好了，我就一頭撞死在他墓碑上，肝腦塗地血流如注，當我的鮮血跟埋他的泥土融為一體的時候，我想我們就該在一起了吧？我們就再也不分開了吧？想想在我活過的這短短的二十多年，我經歷了多少生離死別啊。夜深人靜的時候根本不敢入睡，一閉上眼睛就見到很多已經死去的人，我的媽媽，我的爸爸，我的伯伯，還有李老師，還有容，我見了他們就哭，比醒著時哭得還慘。可是我怎麼哭他們也活不過來了，我還是孤零零的一個人，沒有愛，想要愛，很多很多的愛，一輩子也享用不盡，可是誰來給我這麼多愛…一”

我就是這樣講著講著就睡過去，醒來時也許是中午，也許是下午，我並不是很清楚。臥室裡仍然只有我一個人。

我從枕頭下摸出手機想看看幾點了，十二點半。又翻看通話記錄，不看則已，一看嚇得我從床上坐起，手機上顯示的最近的一次通話記錄長達三小時零八分，一直打到凌晨四點才結束。而接我電話的人顯示的是：莫雲澤。

我一下子就清醒過來了，頭疼欲裂，飢腸轆轆。我洗了個熱水澡，尋思著莫雲澤昨晚難道一直在接聽我的電話？他一定當我瘋了吧？我想我是瘋了，對著浴室的鏡子吹頭髮的時候，我幾乎認不出鏡中的那個人是自己，瘦得顴骨都突出來了，眼窩深陷，嘴唇乾裂，就跟個從陰曹地府爬出來的女鬼一樣。

我穿好衣服下樓，剛好聽見保姆正在客廳打電話，似乎是打給費雨橋的，“是的，太太昨晚哭了一夜，最近老是哭，飯也不吃……嗯，是瘦了，瘦得都皮包骨頭了，走路都是輕飄飄的．可她老喜歡一個人跑出去……