。而在藝校的校園裡，每一個學生對娛樂圈之外的所有事情都是一臉漠然，他們談論的永遠只有自我的發展、師兄師姐的成名史，以及最新上映的影視劇廣告片中又走出了自己的哪位同學。她們可以跟你講“9·11”之後美國娛樂業遭受的衝擊，但又會打斷你關於反恐戰爭的提問。

“對生活充滿幻想而又不知所措，讓我在迷途中無可自拔。”

口述：那時深藍（網名）

在上這個學校之前，一位師姐對我說：“你遲早要糜爛的，但最好是從大二開始。”遇見現在的這個男人，正是在大二的第一學期。

有人說，現在每個進藝校的學生目的都很明確：出名。她們會為此不擇手段，是這樣嗎？是。至少我周圍的人是這樣。在這個學校裡，我漸漸聽到最多的兩個字是：空虛。沒有人會再相信老老實實做一個學生可以看到未來，才華不是對未來安全的資本，而既得的利益才是真實的。

空虛換來的是酒吧裡的爛醉，是午夜街頭一個人的遊蕩，是對未來充滿幻想而又不知所措。我記得那個下午，設計系的一位女生對我說：“你願意和我去參加一個聚會嗎？”然後在那個酒吧，我發現男女比例“不經意”地成了一比一。一箇中年男人來到我身邊，他手指上戴著3個白金戒指，他說：“小姐，你很美。”

那時候我記起了北大教授孔慶東的一句話：現在的大款都愛找大學生，沒病又便宜，何樂而不為。我不知道別人的世界，但我是乾淨的，在此之前我拿過宿舍裡一個獎，名字叫“最可愛的人”。她們說，獲獎的原因很簡單：因為你的年齡和你Chu女膜的年齡一樣，都是20歲。

我厭惡地看著這個老男人，冷冷地回答：“是嗎？也許您太太更美。”我知道我不會成為他的目標。然而，當後來他提到他的導演身份的時候，我卻突然來興趣了。我不知道為什麼，也許我害怕個人奮鬥的艱難，害怕會輕易失去對以後的信心。我收了他的名片，也留下了自己手機號，仍然很冷淡，但是我聽見了自己一直固守的信念在如水銀瀉地般地崩潰。

半個月以後，他為我在外租了房子，或者說是為了我們的偷情。三室一廳，擺著一切奢華生活的設施。我從來沒有主動要過他一分錢，可是除了錢，他還有什麼能夠給我？在這幾間房子裡，我才知道，導演就是他“玩玩而已”的職業，他根本沒有實力捧紅我，或者，他根本就沒有做這樣的打算，而現在這也已經無所謂了。

每個禮拜，我都要在那3間空空蕩蕩的房子裡，等待別人丈夫的到來，等待一場花樣翻新的Xing愛。我不知道他對自己的妻子講了什麼樣的理由，出差或者開會。他在這裡得到他想要的東西，然後在半夜呼呼地睡去，甚至不穿睡衣，臃腫的身體毫無顧忌地裸露。這時候我會離開他，來到另一間房，在黑暗中不停地吸菸。盛夏的午夜北京經常會下一陣子小雨，情慾的激流在清醒中退卻，現實很快呈現著它殘酷的本來面目：我知道我不過還是個學生，我得到了不該得到的東西，也失去了我本該擁有的東西。

大一的下學期，班上有個很可愛的小男生在沒完沒了地追我。有一天，我對他說，你可以去給我買條項鍊嗎？他答應了，但臉上的笑容已經有些勉強。我需要的不是這種用父母的零花錢換來的浪漫，我只是希望能有一種穩定的生活，我以為那就是幸福。

現在，在這個年齡大我一倍的男人身邊，我是幸福的嗎？或許是的。那天在星巴克，我指著端上來的咖啡說：我不喜歡。他馬上就倒掉了。在一個月之後的巴黎，站在香榭麗舍的街頭，他用法語對我說，愛情，我和你，都會是永恆的。我為此而感動，但我卻知道那是不真實的。男人追求的永遠只是新鮮和刺激，不知道哪一個女人可以為他們長久地保鮮。將來的某一天，他也會為了另外一個女人而把咖啡倒掉。

明年，我就要離開這個學校了，不知道能走向哪裡。然而我並不後悔，何況也已經沒有後悔可言。上個週末，我的師妹，我最好的朋友丹用哭聲對我說：女人一生中只有3次流淚，第一次是她“第一次”的時候，第二次是她第一次收錢的時候，第三次是她第一次付錢的時候，現在，這3次她都已經經歷，所以生活對她已經沒有目標可言。在她歇斯底里的吼叫聲中，我扶住她醉醺醺的身體，說，丹，其實在我們親手將青春的主題改變的那一天起，我們就應該看到結局了。

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