�脫耷櫚摹��航�媳背�逼詰囊桓鍪看蠓蠔鴕桓瞿戲降擬滄迮�櫻�桓齜康夭�欽擼�桓穌�鵲厙虻吶�┦浚�雌鵠春苡顧祝�導噬弦部贍芎苡顧祝�裁炊�韉轎沂擲鋃薊岜淶媚巖災眯諾撓顧住＝衲晡抑沼詵⑾腫約漢廖扌醋韉奶旆鄭�胂罅�萁擼�駛閆鬥Γ�壞僥兄魅斯�筒煌�吶�薢uo愛時我就卡殼，因為我不知道肉體的差別是不是類似一隻橘子和一隻蘋果的差別，還是一隻南方橘子和北方橘子的差別。這個城市的所有單身漢幾乎都有一張大大的雙人床和成打的避孕套，可是他們都拒絕回答我的問題，不知出何居心。所以我處處卡殼。

我只好唱歌。

不停地唱歌。

我是殺人的人/我是被殺的人/我是殺人者的妻子/我是它的幫兇

事實上，交流幾乎是不可能的。在傳達自己的意圖時，我總是膽怯和猶豫不決。我們在《現場》這首歌卡殼了。我羞於提及我的企圖，可能這件事情根本就是漫無目的，是任性和徒勞的。〃開始是陰森的、若有若無的哼鳴……自言自語，然後'啪'一聲全開啟，嘈噪，緊張、恐怖……在殺人；然後是民間送葬的嘹亮、高昂的嗩吶，喜慶的，然後是溫柔的小調，撫慰死者……〃我徒勞地打著手勢。

我們面面相覷。

送葬是什麼樣子的？

我曾經在清晨聽過。在一個偏遠的小縣城。有人死了，是個有錢人，吹了三天三夜。很高興。人死了是一件很快樂的事情。中國人的生死觀很奇特。然而莊子的鼓盆而歌業已失傳。

本土的，熱烈的，送葬。美麗和歡快。這樣的冬天。

〃要用七和絃。〃貝司說。可是這與和絃無關。

我和貝司打了。

他不知說了句什麼，我說你媽逼，他說你媽逼。我拖著吉他撲了上去，被他在頭上打了一記。

我哭了起來，很大聲。眼淚掉在地上。我沒想到眼淚這麼巨大，大得讓我充滿了好奇。

最後我抬頭嫣然一笑：你打我做什麼，我又不是你老婆。

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鼓手年齡最小，業務最好，所以被我們寵愛。他失戀後迅速墮入了另一場戀愛。我幫他買來素雅而美麗的信紙，我們一起為它的第一封情書出謀劃策，一起對那個年方十七的女主角進行嚴密的心理分析。一個地下室的女人總喜歡跑過來，在吉他手的身上摸來摸去，並大驚小怪地尖叫。

其實早已經不是戀愛的季節了。E…MAIL裡總是寫著：新郵件0封。夏天女孩子的藍色長裙，地鐵站裡曇花一現的擁吻，公共汽車上透明的陽光，情人頭髮裡殘餘的香波氣味。總是到了秋天我才會明白，幸福是永遠的烏托邦。我總是來不及對幸福做出規劃，包括做飯，洗衣、購物、Zuo愛。清晨我象一個民工一樣穿過淒冷的街，那條街的名字叫幸福大街，而我因為對幸福心懷鬼胎而神色倉皇。

偶爾，排練回來我會經過一個教徒的家。他有黑澤明、伯格曼、阿莫多瓦以及數不清CD。他完全可以活在一個色彩絢麗的聲音和顏色的世界裡。鍋裡歡快地煮著白粥。他坐在我對面，默默地遞來一本小小的箴言錄，第38條他說。

第38條是主對我們千篇一律的告誡，不要沉迷於慾望之中。

我想，為什麼他不站起來，邀請我和他一起上床呢？屋裡這麼溫暖，床這麼潔淨，而我又那麼寂寞，那麼地需要安慰，我一定不會拒絕的。

然而他只是靜靜地坐在我的對面。墮落也是需要資本的。必須有一點姿色，一個豐滿的胸部，和一點點廉價的香水。而我只能面無表情，用乾巴巴的聲音唱歌。

沒有人看到你所說的那種更為美好的生活，我說。

大一的時候，我想嫁給一個攤煎餅的人；大二的時候，我想和一個修腳踏車的人結婚。

現在，我只是希望每個週末都有巧克力吃。

你看，我並不是那種有很多奢望的人。

第54節：阿飛部落格精選2

2005年12月16日

在為自己辯護的時候，我知道自己其實慾壑難填，貪得無厭。我唯一的信仰是巧克力。在燈火通明的超級市場，我常常被這些過於豐厚的物質感動得熱淚盈眶。我犯了所有的過錯：貪、嗔、痴，但從來不思悔改。

臨走前，我給他留下一塊廉價的巧克力。

公司的同事在我對面吃飯。我很少見到他，因為我很少上班。大大的圓桌上只有我們兩個人埋頭吃飯。突然他說，我很想念女友