世界從家的視窗湧現（1）

在認識森之前，我是個自由撰稿人，也是個古玩愛好者。我幽居家室，讀書寫作，把玩古董，靠網路購物維生。我這一輩子也許註定沒什麼本事，我最大的本事就是敢於放棄。我放棄了職務和名分，終結了雜七雜八的社會關係，為的就是過清清爽爽的個人生活。

除了雙休日到古玩市場轉一圈、揀個漏外，我很少出門逛街。住宅區附近的超市、美髮廳、診所幾乎滿足了我生活的全部需求。我不再熱愛外面的生活，是因為外面的生活太熱愛我。商場裡那些花枝招展的促銷小姐，大街上那些五彩斑斕的商品廣告，*我的感官，誘惑我的慾望，說服我去消費。它們不是在向我招手，簡直是想吞噬我！我在家素衣素面，以生命最基本的狀態活著，過得自由而愜意。

迴歸簡單生活，我離人群遠了，離世界卻近了。社會性的存在是不真切的，身心窮於應付繁雜的人事，說些不痛不癢的應酬之話，真實的自我被淹沒在社會生活情態之下。閉門幽居後，世界以本真面貌呈現在我眼前。我認真地看一顆灰塵飄飛，一隻螞蟻爬過，還讓家居什物像我一樣自然而荒落地亂擺。

日復一日，我重複著狹窄的家居生活，天空永遠是窗角那不規則的一小塊，陽光永遠是照射到地板上的一小團，房子周圍永遠是住宅區間熟悉而隱隱的市井之聲。但我並不感到單調，相反卻其樂無窮。我在裡面一會兒粗茶淡飯、成仙成佛，一會兒饕餮飲酒、放浪形骸，一會兒思考寫作、知性高雅，一會兒洗衣拖地、平凡庸常。四壁隔離了外面的世界，使我不斷扮演著自己喜歡的角色，做一個沒有時代性的多變鬼魅。

我之所以感到自由安全，是因為家裡的什物徹底按照我的意願而擺設。鮮花、玻璃杯、水果、刀叉，它們的組合擺放構成一種意義朦朧的視覺衝擊，更有我的意志在裡面。人之所以在外面感到壓抑不安，是因為外面的世界並不按我們的意志而轉移，異己的東西構成隱隱的威脅。

沙發、茶几、窗簾、床帷，居室溫馨的內景最能讓人遁入內心，夢幻的世界擴充套件開來。偶爾，我不情願地出門到附近購物和辦事，腦子裡還恍恍惚惚的，經常沒把錢找過來就走了。我稀裡糊塗地辦完事回到家，像完成了任務似的鬆一口氣，又開始了我新一輪的幽居生活。我不喜歡經歷具體事件，習慣於把一切事件的經歷內化為純粹的感受，有一種“幽人獨往來”的虛幻縹緲。我太沉湎於家居時的心境，以致有時候我走出家門反而看不見世界，蝸居家室反而能看見世界。街上的人群越熱鬧，我越沒安全感，反而是一種疏離感。我想，既然外面世界的豐富性無法被窮盡，那麼生活越簡單純淨，就越是自我的。我又回到家裡，感受著雙重的體驗：約束而自由。這自由，是透過約束得來的。我喜歡家居獨處時那種約束的自由自在，有限的無邊無際，以及靈魂融化了軀體，溢位面板的盪漾感。

我的居室既不空闊也不豪華，但一切都清靜而自在。我把花草等自然元素引進家室，家好像在四壁之外有所延伸，在意念上變得遼闊了。有時候，我著迷地看著陽光下花兒的影子，在地板上輕輕搖曳。花影比花兒更有意味，更爛漫多姿，因為影子近乎意象，更符合我夢幻的生活。

在深夜的靜謐中，我對著床頭的檯燈作起哲學式的思考：它默默地立在我的床頭，許多時候我對它視而不見；只有我擰亮它的時候，它的存在才顯現；當我沒注意它的時候，它是存在的嗎？——它是存在的，只是我沒意識到。——它是不存在的，因為它的“存在”是透過我的意識而成立的。　電子書　分享網站

世界從家的視窗湧現（2）

夜晚來臨，我開啟電腦寫作投稿或網上衝浪，這是我跟外面世界保持聯絡的唯一方式。輕巧靈動的網路文字、經光色處理的絢麗圖片、歡迎您光臨的獻媚之詞、不斷閃爍的“New”的誘惑、彈出或移動的衝擊性廣告，這些真假參半的資訊從遠方世界千絲萬縷滲透過來，簇擁在我的周圍，企圖要把我生活的實在性給取消掉。而我每每在“Web地址已經找到。請等待回應……”的片刻空白中被懸擱著，彷彿在千姿百態的浮世繪中參悟到靜寂的禪。

有一個星期天，我在古玩市場上驚訝地看見一些器物，它們分別是梅瓶、貫耳瓶、執壺、三足洗等。我拿過來放在手心摩挲著，仔細檢視它們的器型、釉色、胎底和歲月痕跡。一種直覺告訴我，它們屬於宋朝五大名窯。可令我困惑不解的是，它們被一種金屬鏤雕的唐草紋包裹著。沒見過這樣的宋瓷，可我敢肯定裡面的瓷器是真的。我