我就像是一個畫中人，要不停地回到畫中去補充能量，否則就會原形畢露。

我找到一處廢棄的工地，土質很鬆軟。

我挖了一個坑，足夠埋下剪成碎片的〃白色和諧〃。

在想象中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽藍色，有的是橘紅色，更多的是瓦蘭色。

混合在春天微粘的土壤裡，再也無法害人。

這是我很掛念的一件事。

一旦定下來，心裡就很寧靜。

切斷藍斑。

我知道這是唯一拯救我的辦法。

技術上應該是沒有什麼大風險的。

凡屬破壞性的手術，比如摘除眼球、切掉子宮，說起來很恐怖，但實際操作並不困難。

鋸掉一條椅子腿，比修補它，要簡單快捷得多。

我將從今後，失去快樂和痛苦的感覺。

就是說，我看到美麗壯觀的大自然，不再為它而歡呼雀躍震驚沉思。

我對所有的風花雪月，無動於衷。

風霜擊打著我的面板，我不知寒冷。

陽光照射著我的眼睛，我不覺灼熱。

看見花開，我沒有激賞之情，，踏上落葉，我不會灑悲秋之淚。

我不必看雪，不必看月。

因為雪不過是一些水的晶體，月不過是死寂的冰冷大陸，我不必旅遊和出國，因為它們和我從電視裡得到的畫面，沒有任何區別。

我的面孔因為沒有快樂和憤怒的表情，變成一張空白影印紙。

它甚至連鏡子也不是；鏡子還可以反射出外界的景象，如果面對跳躍的人焰，鏡子也會紅光的的。

但切斷藍斑之後的人，是一潭死水，無論表面還是最底層，它都是光滑而平展的，所有的光線都被它原封不動地還給光源，自身冷漠無情。

我將對所有的親情毫無反響。

我對潘崗的背叛，可以心如古井。

含星的成績再不會讓我焦慮或是欣喜，他的冷暖飢寒再不會讓我牽腸掛肚，我的任何一位親人執行，我都不再悲痛。

我不會再為朋友的幸福高舉酒杯，我也不會在追悼會上一灑痛惜之淚。

我的丈夫愛上或是不愛某個女人，於我形同陌路，對我沒有任何傷害。

我同他一起生活或是分道揚鑣，像試卷上一道無足輕重分值極小的選擇題，答對或是答得不對，對整個的成績的影響微乎其微。

我的工作和我的事業，它們曾經是那樣堅定地支援著我。

就像圓明園大水法的石柱，當一切繁華和燈紅酒綠都不存在了，它們依舊默默地屹立在蒼穹之下。

切斷藍斑的同時，它們也像蘿蔔被連根拔出。

病人死了，我不再痛苦。

挽救了他們的生命，我不再快樂。

我是一個鐵臉的白衣機器，刻板地上班下班，會診出診，像是掃地和倒垃圾，沒有任何感情地對待周圍的一切。

醫學上的新進展，與我無關。

出了重大的事故，我也遊離其外。

我會奇怪為什麼人的眼睛，要流出鹹而微混的液體。

我會驚訝為什麼人臉上的紋路，會聚集在眉毛的兩側，而不是在耳朵的後面。

我將變成一個徒有虛名的木偶。

也許我看起來和別人一樣正常。

我會像一個色盲的人，經過訓練，也可以憑藉智慧，識別出簡單的顏色。

這樣，在別人表示興奮的時候，我也牽動嘴角。

當別人表示憤怒的時候，我揮舞拳頭。

我可以成功地矇騙別人，只有自己知道，我的心裡，像火星表面一樣，冷漠荒涼。

沒有活的生物：。

我將是一種奇怪的人種，被閹割了哭和笑的神經中樞。

當然我還會咧嘴和眼睛出水，但那和我的情感有什麼關係呢？其實也沒有什麼了不起的。

就像喪失了胃口，人仍然吃飯，喪失了嗅覺，人依然可以伏下身子，湊到花叢中附庸風雅。

只要你願意偽裝，你在別人眼裡就是幸福的。

但我要是不願意呢？人的生命，應該是完美無缺的精品。

人與動物最大的區別，是我們具備高尚的情感。

當動物為一己的事物而狂吠不止的時候，人可以為了更高尚的目標，放棄個人的利益英勇赴死。

我們因為美好的事物