今天要早些回家。

我對辦公室說，別了，我的桌子。

別了，我的資料。

別了，我的〃白色和諧〃。

公共汽車出奇地順利。

最近我一切事情都不順，唯有這回的汽車，竟是下了這輛就趕上那輛，而且都有座位，好像是專門把我運送到窘迫的時刻，並讓我積攢起足夠的力量，我聽到家門裡有範青稞和潘崗說話的聲音。

要是平日，我就會按門鈴，讓來人給我開門。

我很喜歡有人在家中給你開門，讓你覺著自己被人盼望著，開啟門，會有一張溫情的臉，葵花一樣迎著你。

今天，因為BB機上那條傳呼資訊，我覺得對不起親人。

自己來開這個門，以作為小小的補償。

我開啟門，我看到了我的丈夫和我的保姆，這本沒有什麼驚奇的，只是他們兩個的衣著和呆的地方不對。

他們什麼也沒有穿，躺在我的床上。

這景象當然很特殊，若不是親眼看見，我是無論如何也想不出來的。

但是，很奇怪，我居然感到很熟悉。

為什麼呢？我久久地不得其解，後來我終於想明白了，對於丈夫的裸體，我當然看過無數次了，沒有一點意外。

對於範青稞，不過是一個我在婦產科早就熟透了的女人身體。

兩種熟悉的東西疊在一起，那景象好像並不奇怪。。。只是我應該憤怒才對。

所有的電影裡小說裡，都是這麼告訴這種時刻的女人。

我應該先把他們的衣服抱走，讓他們在光天化日之下瑟瑟發抖。

我應該瘋狂地撲上去，撕那個女人的頭髮，扯她下體的毛，直到皮開肉綻鮮血淋淋。

劈面給我丈夫一個耳光，打得他嘴角淌血，慢慢地吐出一顆牙，狠狠地踢他咬他，讓姦夫姦婦跪在我面前互抽嘴巴。。。。。。我絕不原諒，頓足捶胸，痛不欲生我這樣想著，甚至看到這樣的常烘，一幕幕在人工前發生。

但當時我實際上什麼也沒有做，只是傻傻地站著，直到我攢夠了力量，支撐著我能夠一步步向後退出。

除了離開，我所受過的全部教育和我的習慣，都不允許我有別的選擇。

我在外面茫然地走著，非常驚訝地發觀，春天居然到了。

我不知有多長時間，沒有這樣無拘無束地在大自然中走動了。

一個人，沒有任何事情等著你辦，也沒任何人來干擾你。

天是那麼藍，風是那麼輕，陽光暖得像羽毛，小刷子一般撫摸著面板。

我扶著一裸叫不出名的樹，看見從它灰褐色的千枝拱出了絳色的錐形幼芽，萬頭攢動，爭先恐後，怕辜負了春風。

向陽的高處，已有凸現的花蕾綻出朦朧的深黃，未來的花瓣交錯之處，裂開了髮絲一般精細的小縫，有緞子一般的鵝黃似有似無地抖著。

可以想到，到了明天，它會更猛烈地舒展開身軀，鋸齒一般撕開花萼，向著太陽。。。。。。我真的不感到悲痛。

或者說悲痛被我凝結成鐵硬的一塊，頂天立地佔據著心靈的半壁河山。

但是隻要你不去想，不去碰撞，它就完整著，僵硬著，不會掉下一片渣滓，不會融化一滴湯汁。

你只要不理它，它就孤單透明地存在著，與你相安無事。

晚上我住在辦公室裡。

潘崗打電話來，我對他說，只是因為工作離不開。

他哀哀地說，明天你一定回來啊，我說，好啊，那當然。

夜晚，我反覆地看著BB機裡依然存在著的那句話……不要在辦公室裡呆得太久。

這個人一定早就知道我家裡的變化，他是關切我？還是提醒我？他是誰？為什麼一定要讓我親眼看到屈辱的一幕？！他是有意的嗎？我不寒而慄。

已經過了供應暖氣的時間，但醫院裡還在間斷供暖，辦公室的晚上比家裡要舒服得多。

在這寒意料峭的早春。

我決定最近不回家了。

我從來沒有這樣說話不算話過。

但是這有什麼呢？家裡的人已經先把一個大大的謊言送給了我。

在這孤寂的深夜，我覺得沒有人能理解我。

我甚至無法表述自己的痛苦。

表面上，我依然是我。

我的容顏未改，位置依舊。

家裡的事，只要我不說，沒有任何人