個惟一的前途，就是你大學畢業後的選擇！到那時，你依然選我，你的父母、家人、社會、輿論……就都無話可說了！所以，”他用力的、懇求的說：“為我考上大學！為我不要變心！幫我，在你父母面前爭一席之地！”

好絕望好無助的愛，好矛盾的老師，好可憐的我。於是，我們把計劃定到五年以後，等我大學畢業的日子。那時，我們一定已奮鬥出一片天空！但是，五年是多麼漫長！考大學，考大學，考大學，考大學成了我生命中最重要的事，我真不敢去想，萬一考不上大學，我的命運會如何？父母的反應會如何？我和老師的前途會如何？

我捧著書本，夜以繼日的念。有一段時間，我真的把我的生命都拚在那些書本上！那些我始終弄不清楚的數字遊戲，和那些與我毫無關聯的西洋文字。有時，會捧著書本發起呆來：真不相信這些“X＋Y”有權利來決定我的愛情、我的前途，和我的生命！為什麼？我不懂。生命裡有太多為什麼，我都弄不懂。我卻偏要去弄懂“為什麼X＋Y等於Z？”我瞪著那些數字方程式，覺得每一個符號代表的都是諷刺。

命定的結果終於來臨了。

第三章　落榜

我落榜了！所有的希望，所有的計劃，所有的一切，都隨著落榜變成了一無所有。足足有三天，我躺在床上，拒絕下床，拒絕吃飯，拒絕見同學，拒絕父母的安慰，我拒絕一切，只想死掉，只想馬上死掉，把這一切的痛楚和失望，統統結束。

母親坐在我床邊，她又哭了。我總是讓母親哭！為什麼我不能像小妹，永遠讓母親笑？父母辛辛苦苦養育像我這樣的子女，值得嗎？值得嗎？天啊，我真想馬上死掉！

母親強抑著她的失望，握著我的手鼓勵我：

“鳳凰，你才十九歲呀！來日方長。大學聯考，年年都有，今年失敗了，明年再來！明年失敗了，後年再來！你總有考上大學的日子！只要不灰心，振作起來，繼續去努力，我對你有百分之百的信心，你一定會考上大學的！”

母親啊！你還要我明年再來？後年再來？你對我有信心，我對自己卻沒有信心呀！如果明年再失敗，後年再失敗……我必須一次一次去面對自己的失敗嗎？母親啊，我沒有你想像的那麼優秀，沒有你期望的那樣勇敢……天啊，我只想死去，只想馬上死去！小弟、小妹和麒麟，繞著我的床說悄悄話，小妹捐出她的零用錢，小弟和麒麟拿去買了我最愛吃的牛肉乾、花生米和水果，三個人捧著食物，走到我床邊來說：“姐，不要傷心了，考大學又不是什麼了不起的事！反正你明年再考就好了嘛！來，吃點東西吧！”

我淚眼看我的三個弟妹，他們都優秀，惟有我失敗！他們是父母的驕傲，我卻是父母的恥辱！母親說過，如果我失敗，就是全家的失敗！天啊！我竟連累全家的人，都墜入失敗的深井裡。這樣一個害群之馬，怎麼還值得弟妹的尊敬和愛？我推開食物，什麼都不要吃，我只想死去！

老師，他在哪裡？當我奄奄一息躺在床上的時候，他竟無法對我施以援手！不能公然走入我的家庭，不能來探視我，也不能來安慰我，這咫尺天涯，如同萬仞千崖，他怎樣也不能飛渡！五年計劃，終成泡影。絕望的愛，畢竟只有絕望！我幾乎不敢想到他，當我想到他時，我心泣血。為什麼地球不毀滅呢？不不，全世界的人都好，惟有我罪孽深重。老天啊！讓我死去吧！在我強烈的求死意志中，什麼都變得不重要了。積壓了很多年很多年的自卑感，被“落榜”的事實，像點火一樣的燃燒了起來，一燒就不可收拾。我本身的憂鬱，加上那無助的愛情，都把我推向毀滅的深淵。我寫了一首小詩，寄給我的老師，作為訣別的紀念：

“我值何人關懷？我值何人憐愛？

願化輕煙一縷，來去無牽無礙。

當細雨溼透了青苔，當夜霧籠罩著樓臺，請把你的窗兒開，

那飄泊的幽靈啊，四處徘徊，

那遊蕩的魂魄啊，渴望進來！

請把你的窗兒開，我必歸來，與你同在！“

然後，我又蒐集了許許多多安眠藥、鎮定劑，和其他各種我能蒐集到的有毒藥片，一起吞下去了。

第四章　無法“死別”，畢竟“生離”

我總覺得人類是很脆弱的動物，別的動物都有皮、毛、角或鱗、甲、殼……的保護，只有人沒有，一層薄薄的面板裹著血肉之軀，實在是單薄極了。但是，人的生命力卻那麼強韌！千方百計想死，這個死亡之門，我硬是擠不進去。生命真奇怪，自己一點主權都沒有！既