被欺負的小男孩非常同情，總想接近他不由自主的想幫他，可是每當這樣做的時候總是換來同學們的訕笑。總是有人跳出來問我羞不羞呀。那時的我自然不明白，但出於男女分別的本能吧，我心中也竟然明白他們是笑我和男生交往。可我卻怎麼也弄不明白，軍區裡的那個小男孩為什麼可以和我一起玩，這裡的男孩子就不行？？？慢慢的我對男女之事有了一個新的認識，女孩是不能和男孩在一起玩的，男女一在一起就是在“那個”像大人那樣的，至於“那個”到底是什麼，天呀，我怎麼知道。反正就是最醜的事唄！不然為什麼大家都用那種笑法？！那一刻像剛吃下禁果的夏娃；看什麼都不對勁了。

我媽媽知道我很淘氣怕我姥姥管不住我，為了回來照顧我，只好提前復員回家，那時她當兵十幾年，在北京沒房也沒工作。只能帶著我和姥姥一起住。好不容易找了個工作，但在城裡，每天上下班要三個小時還多。她工作穩定後就開始幫我聯絡學校，因為她覺得農村學校的師生水平都不好。四年級的時候我轉學到一所城裡的小學。這樣一來我就得每天和媽媽一起起早貪黑，披星戴月的上學。

在新的環境裡我的身份起了翻天覆地的變化，不在是師生眼中高不可及的高幹子弟，轉而成為農村轉來的後進生——

老師其實也常常表揚我的，但我怎麼都沒辦法從這樣表揚中找到欣喜的感覺。

“明月夜，你看只要努力就可是做得很好。”

“明月夜，你看你也可以寫得很漂亮。”

“我還擔心明月夜及不了格，沒想到能考85分，真意外，這說明勤能補拙，只要努力就能有好成績。”

對別的同學說“明月夜都能……，你怎麼還……”

也許不是所有方面都很聰明，可我真的是個很聰明也很有悟性，理解力超強的學生。只是死記硬背方面比較差，又有點大而化之的丟三落四，天生記性又不怎麼好罷了，人和人的腦子長得都不一樣，這也是很正常的事呀，為什麼我一時犯困寫錯幾個字，就成了差生？？？為什麼？？？我可以解得出大多數同學解不出的數學題，只是常常會因為寫錯小點字什麼的，使最後的答案出現錯誤。說來有點可笑，回想起來自己是個很可愛的女孩，聰明活潑，樂於助人，又有點小迷糊。為什麼這樣的我不能被老師和同學接受，要被分到差生班。

有件事20多年了，我到現在還記憶猶新：五年級時，課業很多，每天晚上的作業都非常多，對別人來說也許要寫到晚上###點鐘，但對我來說晚上這個時候我才吃完飯沒多久。因為我家離學校太遠了。這一天作業中有一項是寫一篇描寫下雨的作文，可是當我開始寫作文時已經很困了，就這樣一邊打盹，一邊不知所以的對付著作業。第二天放學前，老師忽然氣沖沖的走進教室，頂著一張氣得紅紅的臉說：都別走！有事和大家說！他手裡拿著幾本作業。開啟一本讀了起來，那是昨天的作文，是一個男生寫的，他把作文裡寫錯的字和不通順的句子大聲讀出來，激起同學們一陣陣嘲笑。我笑不出來，因為看到他在哭，很同情他，只想走過去安慰他，可是我不敢！只能假笑，怕不笑會被人看成異端。之後的事另我絕望，因為現發現老師開始讀我的作文，同學們還在笑，我也是，不想和那個男生一樣哭，不知道為什麼這麼掘，也許這就是我與生俱來的驕傲吧。同桌也是當時我的好朋友，她的笑聲是全班最響的，至少我是這麼覺得的。之後我和她絕交了。

平生第一次，體會到什麼是羞辱和憤怒。我想我的驕傲從出生那天就長在骨頭裡了，這點就像我姥爺一樣。我是個驕傲的人，不明白為什麼我就得和別人有兩個不同的起點。也許是好意，但真的很抱歉，我太驕傲了，完全無法領受這份好意。這種好意只能令我感到被深深的羞辱了。

慣性真的是個可怕的東西，慢慢的我接受了自己是差生這個概念，然後我開始懷疑自己的一切，開始自卑，開始學會逃避，心裡有了深深的恐懼，開始害怕上學，甚至逃學。渴望平等的和同學們交往，心裡又覺得自己不配和好學生玩。我開始學會仰望他們，仰望一切。小心意意的和別人說話怕被人討厭，更怕被人看不起，被人冷落。開始變得自閉，變得喜怒無常。這時我的媽媽也開始接受了老師的說法，認為自己的女兒大有問題。她四處求助，總希望能把我教成老師要求的那個樣子，這使我更加深了自己是差生的認知。我再也回不到那個和小男孩一起爬煤堆的小女孩了。那時我最常做的夢就是拼命逃跑和拼命躲藏……

雲語

昨天還密佈一天的