在我七歲那年，奉月的族長離開了奉月，帶走了一些村民，包括當時的姑姑，和一出生就被奉為小神女的下一任姑姑繼承者。

可這和我有什麼關係？可我的命運卻從此被改寫。

沒有了姑姑的庇佑，奉月綿延兩個月的大雨似是警告，有一天，我忽然從一口石棺材中被村民發現，身上穿著小神女的衣服……

我回想，原來這裡開始就是我命數轉著的伏筆。

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閉眼前，我的靈魂從我將死的身體裡分離，我飄在虛空裡，我看著自己的身體斷氣，看著自己的身體被吃得只剩一副骨架，我看著那些痛哭我的村民，我看著在人群裡沒有一絲情緒起伏的風長老。

呵，我的父親……

我這塊墊腳石，終於被榨乾了最後一寸利益。

大概靈魂沒有眼淚，所有我不會哭，我的心臟留在了被啃食一空的身體裡，所以我也沒有傷心。

我覺得這樣很好，沒有傷心，我就不會有曾經那些時刻塞滿胸腔的歇斯底里的黑色憤怒。黑色的憤怒像一條一條藤蔓，藤蔓上又長滿密密麻麻的刺，我活著的時候，成了它們的養料。它們肆意的開花啊，結果啊。

我的心啊，就扭曲變態得不像樣子了。我也很疼啊，我只想掙扎而已……

回望我短短這一生，除了母親，再沒有一處是我覺得溫暖的了。可即便這唯一的溫暖，我也晚懂了幾年。

母親臨死前，拉著我的手淚流滿面，她說，“你要是個男孩兒多好……”她反覆唸叨著，最終死都不瞑目。

那會兒，我不太小，也不太大，又將將好到了懂事又不大懂事的年紀，只能將母親這句話理解成重男輕女。

理解她時常被父親打，是因為沒能生下個男孩，理解她時常看著父親稍有不順就將我趕出在外過夜，也不會去找我，是因為她生了我是個女兒。

那年，我才十歲，卻知道了心涼如水。

母親的葬禮，我木木的站在父親身邊，一臉幽柔，卻沒半點失去至親的痛意。我不像個孩子，更像個飽經滄桑的老人。

母親死後，父親倒變了，不再動不動就趕我出去，只是看我的眼神總是讓我無端端的害怕。日子，安生平靜的一晃五年……

我傻傻想當然，以為我會再過幾年，就去找個人家嫁了。然後有個新家，到了丈夫家，我可以開始新生活，不用總是承受父親那種駭人的目光，不用與父親再相伴。

是的，我是害怕和父親相處的，有好多次，我總會恍惚的覺得，父親在我身後的目光，是一匹狼的眼睛。

直到那天，父親夜沒歸宿，我的房間半夜裡卻進來了另外的陌生人……

我用拼命的抵抗，得來了這一切的背後，不過是父親的狼子野心。他將我送人糟賤，迎來了他踏步向上的第一步。我的絕望從這裡開始，心臟上裂出一道一道豁口，似一張張駭人的笑臉。我不夠勇氣，臉自殺都不敢，活該噁心的活下去。

當我穿上?代表權利無上的神女服，站在祈月臺上接受村裡人的膜拜，封典時。我的眼淚將衣領溼了。我抬動月白的衣袖向天致敬，身體裡沸騰的血液在叫囂，我要殺了他們！

我要是個男孩多好啊……

我的父親便沒機會謀計這一切，我想起了母親死不瞑目念著的這句，更加淚如雨下。我母親生性柔弱溫順，她在察覺父親的野心後，該有多震驚。她一定去問了吧。

父親那樣道貌岸然的偽君子，又怎麼會承認。他打母親，是否認，是為了不讓母親將這事張揚。

後來細細的回想，似乎從那以後，母親變得很少出門，大概也是父親不許，怕她亂說吧。

父親既是不承認，以母親的性格又怎麼會去外面抹黑父親，可她是知道的，心裡是清楚的。她要怎麼保護自己的女兒了……

所以她惹怒父親，父親便有遷怒，遷怒於我，我越來越多的時候被趕去住山洞。她想讓我怪父親，無奈變相的“離間”著父女情分。就盼著有朝一日，在父親真相畢露以後，我能仗著在叛逆反骨的年紀，遠離我的父親，將給我的傷害。

我的母親只能想出這麼“無能”的辦法，可我還是讓她失望了。

我有時候還會怪她，為什麼不明說，可那時候我怎麼會理解呢，又或者，她對父親還是抱著一絲奢望吧。

虎毒尚且不食子。

人心狠毒起來，又怎麼是虎狼可比的。

我終於將那些糟蹋了我的人一個個送上