適用於男司機才有笑場效果———結果把乒乓在旁邊聽得笑得幾乎癱倒。�

後來乒乓在家跟法國人民電話，突然我聽她蹦了一句我常說的詞兒，大吃我一驚。電話那頭估計也沉默了，因為見過乒乓的人都知道，這是個多麼溫柔典雅的姑娘。半晌那邊才小心地問，你們對憤怒的表達真直接啊。�

乒乓後來也反省，是啊，自從住在你這裡，我說話也變得粗獷了，經常一句話說出來把別人驚得目瞪口呆，這是為什麼呢？�

是啊，這是為什麼呢？�

3別看乒乓是個外表單純的美女，卻有著超人一等的承受力，比如她經常對我的指點江山充耳不聞，還比如她總能變著法做出些讓人匪夷所思的菜餚來，除了之前說的“孩兒便韭黃”，還有兩道也不得不提。�其一是“洗腳水茄子”。這是乒乓在我家住了一段時期的傑作，讓我無語問蒼天。�

那段時間我連續上了23天夜班，累得跟狗一樣。早上還沒醒，乒乓已經像勤快的田螺姑娘，在廚房忙起來。等我起來，桌上已經擺了一碗菜。看看，是茄子，聞聞，味道有點怪。�

扭頭問田螺姑娘：“這是茄子嗎？”她說：“是啊，肉末茄子。老大你不是喜歡吃茄子嗎，這段時間那麼忙，這是專門給你做的。”�

對，茄子的確我所欲，但是這茄子……我挑了一筷子，媽呀，這是什麼味，如痴如醉的一股原始野性的腥臊之氣……把筷子給小田螺，你來嘗這是什麼味。她嚐嚐後也皺起眉頭：“這個味道怎麼這麼怪……”�田螺邊懊悔邊奇怪：“怎麼會成這個味道？”我扒拉了一下，發現調料齊全，再想一下，問：“茄子下鍋之前拿水泡過沒有？”她睜大眼睛：“啊，還要泡過嗎？”�

原來如此———“茄子下鍋前要泡水，土豆絲下鍋前要衝水，記住了，這是常識。”�

田螺乒乓還在琢磨那道菜：“這味道，有點像……”我說，洗腳水。�還有一道菜是“禽流感雞翅”。�

自出現禽流感疫情後，就基本戒除了雞肉鴨肉。那天擔當大廚的乒乓從外面採購回來，就在廚房忙碌。我問她，回答就一句話：“你就等著吃好吃的吧。”這句話讓我想起了我那把餵飽麻煩的刀少爺當第一任務的老孃，口水當時就要流下來。�

沒一會兒就廚房飄香。又等了一會兒，菜上來，居然是青椒雞翅。我哈哈笑：“你還真不怕禽流感耶。”她也坐下來，先夾了一個雞翅，聞聞，很香，滿足地咬了一口。�“哎呀！”她驚訝地叫一聲，看著我。�

我仔細一瞧，那咬了一口的雞翅上，尚存新鮮血液。“雞翅沒用沸水汆過就下鍋了吧？”她點頭。嘿，這哪兒來的笨田螺啊！�

然後我們倆特鎮定地繼續吃，結果所有青椒都被掃蕩，連花椒都不剩，只有那幾個雞翅在盤子裡沒動。吃完飯後她心事重重，問我：“老大，我會不會得禽流感啊？”�

我問：“你有撲扇胳膊的衝動麼？”她搖頭。我追問：“想啄生大米粒嗎？”她還是茫然地搖頭。我說：“你沒事兒，放心吧。”�

孩兒便韭黃、洗腳水茄子、禽流感雞翅，合在一起有個威風凜凜的名字：“美女魔鬼私房菜”！4這個世界有沒有純潔的友誼？當然有———回答很乾脆。�

這個世界有沒有純潔的男女之間的友誼？應該有吧———回答有點猶豫。�這個世界有沒有同居一屋的男女間很純潔的友誼？媽的，騙豬呢！———玉帝在旁邊搶答。�

。　想看書來

新同居時代（3）

那天乒乓從單位回來，憂鬱地說：“他們居然認為我跟你有一腿。”———自從她回國成為我的房客後，就是我住主臥，她住小臥，平常同進同出。認識她11年，還沒這麼近距離生活過，結果兩個人的生活迸發出無數搞笑的火花，也給我的BLOG　添了無數笑料。�

誤會就因此而起。乒乓的朋友看見了我的文章，經常會認為這倆男女關係不一般。我帶她出去吃飯，熟人也會問：“你倆啥關係啊？”我總是回答：“普通關係。”可他們總是不信，你們倆怎麼會是普通男女關係；再說孤男寡女同居一室，這男女關係肯定普通不了。�為此乒乓曾經憂心忡忡地跟我商量：“老大，你能否別在BLOG　裡寫我了？”我說為什麼啊。她說：“我怕再這樣下去，都嫁不出去了……”我的回答是，要嫁不出去，不寫也得爛市；要嫁得出去，寫了也有人排隊等你。�

前兩天，因為親妹妹要結婚，我寫了篇BLOG《你》，本為騙人，結果騙了傻人。乒