聞花還暈著，我把她們三個放到了一家快餐店門口，然後開車送徐晶晶回家。她要取的檔案和一些首飾都在那個漢子的包裡，我把所有她的東西都給她，然後拎著包準備離開。

徐晶晶一直沒有說話，等我都要走了才急忙出聲：“英英？”

“嗯？”

“你……”她說，“我……”

我停下來等她說完。

“我下學期應該不會回寢室了。”她輕聲說，“出了點變故，我要提前去讀書，最近一直在加班加點處理臨走的事情……原來我是想我們四個人一起聚一聚或者出去玩的，但是李衿的電話老是佔線聯絡不上，水杏又沒空來……”

那種我熟悉的、柔軟的眼神又回到了她的臉上。我沒有說話，等她說完。

“……這可能是我們最後一次見面了。”她說。

我還是沒說話。

她倉促地扯了扯唇角，半笑不笑的樣子。可能是她自己也覺得笑得很醜，乾脆放棄了，只是不知道自己該做什麼表情，只好沒什麼表情地繃著臉：“再見。”

我說：“再見。”

這輛車被我隨便扔在路上，可能幾周後會被拖車拉走或者發生點兒別的什麼。我自己瞬移回了家。錢錚不在，房間裡空無一人，開啟的電視上放著一部血肉橫飛的電影，背景音是槍擊掃射。這是我自己家，可是忽然間我就覺得有點不自在和拘謹，好像我學生時代闖入了一個陌生的教室，周圍是我見過的擺設和見過的人，然而就是陌生。

我開啟奶奶給我的盒子，拿出一炷香點燃。茉莉味兒瀰漫開了，我又在原地坐了一會兒，起身去廚房洗我的刀。他沒有染上血，光潔而美麗，透出死亡的妖異。

執念是個害人很深的玩意兒。

修士們十個裡有七個在心劫前功虧一簣，這七個裡又有半數往上都栽在執念上。執念的本身是什麼根本不重要，重要的是這東西曾傷你至深或者你苦求不到。

我還沒有和哪個修士交情深到他會和我坦誠他的執念，而我自己呢，對執念認識得太透徹。我太知道自己是被什麼東西困住了，就像是戴著鎖鏈跳舞，到最後這鎖鏈已經長進了血肉裡，要剝離它未嘗不可，只是沒有必要。

如果去除了這鎖鏈，就是全盤否認了我自身。

人生有幾個三千年？正常情況下只有三十分之一個，有的人會多一點有的人會少一點，總歸不會超出這個範疇。有時候回顧這漫長的一生，我未必不會覺得自己做了很多蠢事，犯了很多的錯。我知道有很多人都在設想“假如我能重生”，回到過去後就是改變自己改變人生追求更高更好，既然穿越這事情都發生了，我也想過重生這回事。

如果我重生我會做什麼呢？我還會戴上這些鎖鏈嗎？我能不能逃開某些致使我成為今天的我的事情？我能不能躲避一些人和救一些人？我能不能提前結識一些人？我能不能就找個地方老實窩著一輩子築基期到老死？

這問題太難了，比任何我思考過的一個都要難，這個問題讓我喘不過氣來，讓我感到暈眩和窒息。我想了又想，想了又想，假如每想一次我就往無盡海扔一顆石子，那無盡海還能不能存在值得深思。我想著重生這回事兒，用上我這一生最審慎的心態，奇怪的是我想的時候總是大腦一片空白。我覺得我早已經有了答案，但是我一直不願意去多想一步。

重生對我來說沒有必要。

是的，我覺得沒有必要。我不會逃避什麼，我也不會改變什麼，事情大可以按照原本發生過的那樣再來一遍，我可以接受，我甚至樂於接受——

這就是我的人生。它不太好，它絕對不太好，我用“不太好”這個詞來形容實在是過分委婉了，就像形容太空時說太空比螞蟻大上很多。但我也不願意再用上別的詞，因為這就是我的人生，我是說，我承認它，我接受它，我其實覺得，至少偶爾也會覺得它沒有那麼差。

我甚至可以心平氣和地懷念所有的疼痛。我仍然願意遇見所有我遇見的人，受我受過的傷，一遍一遍去愛，一遍一遍絕望。

我覺得這樣真是傻透了，所以其實我有時候會羞於去想，但是，是的，但是我真的，真的愛我的人生。

一切都糟透了，可是一切又都那麼完美。

真的，我不後悔。我不後悔而且我也不能後悔。

我經常詛咒我的人生，我覺得我活得太艱難和殘酷了，我總是很想馬上去死。我那麼渴求死亡帶我離開，可是終歸我活下來了，無論如何，我活下來之後，還活得很不錯