力，給我下達了最後通牒——要麼退學轉校，要麼主動承認錯誤。

“我絕對不會承認自己根本沒做過的事情！”那天下午，我拉著準備和校長繼續爭辯的父母，頭也不回的走出這個學校。

半個月後，我轉到了郊區的一個高中，住校。

宗晨一直沒有出現。

四月，五月，六月，直到期末考的前期，一天下午廣播裡忽然在叫，二年三班簡淺，門衛處有人找。

待我走到斑駁的舊牆門口時，看見許久不見的宗晨，拎著我愛吃的肯德基，站在七月燦爛的陽光下。

我擦了擦臉上的淚，慢慢的走向他，還以為走向一個曲折卻美好的結局——而現在想來，多麼可笑。

這便是美好的從前，殘酷的從前。總是如此，在我以為一切走向美好時，再狠狠來一刀，一如現在，他無休止的折磨與反覆，宗晨，你不過是想再狠狠傷我一次罷了！

待我從回憶裡回過神來，也便到了家門。渾身早被淋的可養魚，好在那把傘到底起了些作用，至少大半的頭髮未溼，我怕感冒，便以最快的速度換了衣服，又煮了薑茶喝下，覺得困，又上床睡覺。

先前倒是很快睡著，不過半夜，又輾轉著醒過來，卻是再睡不著了。

眼前彷彿有著巨大的漩渦，將一段一段的從前來回攪著，讓人不得安身。

我只的使出殺手鐧，一邊吸著衛衡送的“生命中唯一的七根菸，”一邊與小馬進行深度的精神交流——這個辦法治療失眠與背英語單詞有著異曲同工之妙。

關於人生，每個人都有自己的理解，只不過現在的人，有著太多的事情要做，忙著上班賺錢，忙著四處遊蕩，忙著戀愛劈腿，大多也不會無聊到去考慮這麼馬克思的問題。

其實一直以來，不管杞人憂天還是居危思安，我覺得自己都有輕微的強迫症，那些發自內心的惶恐，對未來生活的不可知性，讓我時時害怕失去。不知道會在哪一天的哪一刻，也不知道在什麼地方，公車，電腦前，甚至馬桶上，時間會開玩笑似的停止，就如毫無預兆離開的媽媽。

如果一直以來，宗晨都沒有出現，簡淺我會是怎樣？

如果沒有遇上他，我也會慢慢的成長，也許終有一天，會明白生命的真正意義，然後積極的享受生活，也許一輩子便這麼渾渾噩噩，缺乏安全感的繼續遊戲人間，漠視生命的活著，等待死亡。

我不知道自己是從什麼時候開始拒絕做夢的，也許因為自某天開始，那些帶著甘甜氣息的曾經最終成為總也醒不過的漫長噩夢。可即使這樣，他曾經給與的光和熱，也早成為身體必須的維生素，我離不開，也忘不掉。所以，就算他曾帶來那些誤會也傷害，也不打緊，只要我記得曾有的美好，就夠了。

可是宗晨，我已經不能再承受更多了，與其再破壞那些美好，不如早早離開。

要是一個人動不動就想起往事，那大多表示她老了。

為了證明自己青春年少，天天十八，我愣是在忙得不可開交之時四處蹦躂著享受生活。今天拉著衛衡去看動漫展，明天跑到上海和頭兒看演唱會，後天又去衛衡的科室看他進進出出。

不能一個人，無法一個人，每時每刻，我都想找人陪著我，其實這隻能說明我老了，我空虛了，我害怕失去現在。

不管怎樣，有個人陪著，總是好的。介於此，我與衛衡的關係也突飛猛進。

他開始時不時到我家混吃混喝，相比起我來，老爸對於這個現象實在是有些高興的過頭了。儘管我再三申明，我與醫生關係清白，簡直比純牛奶還純，老爸還是一廂情願的樂呵著，爺爺奶奶家也不去了，說是要在這幫我看著，免的這個女婿跑了。

接著有一天，衛衡問我，要不要一起舞醫院聽講座，學點知識。

我說好啊，什麼活動，我來者不拒。

“關於術後腎科的保健。”他說。

我忽然就沉默下來。

腎。一個梗在我心頭的刺。

可我還是說：“去，幹嘛不去。”

醫院時不時有學科知識講座，也對外開放的——這我也是跟著衛衡熟起來後才知道的。

當然，還有更多，包括我堂而皇之的拿著他的職工卡去醫院的超市買零食，假裝家屬等等，偌大一個醫院，除了之前去的心臟科，我愣是從裡到外摸了透。

我們的位置在很後面，基本上，只看見臺上一個頭發花白的老學究在講著什麼。我聽得昏昏欲睡，直到響起一陣掌聲，我才