他們同桌吃飯、同榻而眠、穿著同樣精緻的服飾，共同擁有高階轎車和別墅，享受同樣的特權；一段日子之後，女方就會開始把自己視為和丈夫同樣高貴，想變得跟他一樣。以前丈夫是神，而她只是平凡人，但現在她覺得自己也升格為奧林匹斯山上的神明瞭。在另一方面，她觀察他的日常生活，看他做最平常的事情，發現他也是一個普通人，也會感到害怕，也會妥協，他並不能創造一切，只是將他人的貢獻組織一下罷了。這時，女方就會問自己：為什麼只有丈夫被崇拜而她沒有？嚴格說來，他們之間一點差別都沒有！由此她產生一股怨恨，一股新生的嫉妒，變得多管閒事，漸漸開始取代丈夫的地位，開始以他的名義說話，嚴重到男方必須擊退她的入侵，避免自己和女方的人格變得混淆不清。

然後女方就會開始猜忌，覺得到處都是情敵。如果她不能升到與男方同樣的階級，就必須將對方降格到自己的階級。她會仔細觀察對方的弱點、缺點和卑微之處；她會把觀察到的一切都放大，並且沾沾自喜地跟別人談論；她會漸漸看不到男方身上那些其他人仍然繼續崇拜的特質。她會深深感到不平：為什麼一個跟大家一樣、甚至比她還要卑微的人（這隻有她自己這麼認為而已）可以受到那麼多的讚美？最後，她會自認是在伸張正義，終其一生盡力毀滅男方的傳奇故事，將他的缺點弄得眾所周知。

會想到這種情況是出於嫉妒的人並不多。一般人都會以為這是因為男方虧欠她，有了外遇，或是太專注於自己的工作，忽略女方了。嫉妒在抱怨、憤怒，特別是猜忌中隱藏得太好了。因此這種狀況會發生在許多家庭、許多夫妻之間。有些男人聽到別人讚美自己的妻子或看到她在社交界中的成功時，就會大發脾氣——這裡當然也涉及猜忌，但嚴格來說，這不是猜忌，而是嫉妒。也有女人會猜忌丈夫的工作，以及他的成功、他的長時間不在家、他所接受的認同——但這不是猜忌，是嫉妒。事實上，並沒有情敵存在，沒有失去愛情的危機。猜忌是由愛所生，嫉妒則不是，它和愛情一點關係都沒有。只要對方稍微往上爬升一點，他們就要馬上把他往下拉回來，如果不行，就把他摧毀。所以，嫉妒只是恨的另一種表現。

控制慾

最近我很驚訝地發現有一些關於離婚的爭論具有兩種極端的傾向：全然支援男性，反對女性；或者全然支援女性，反對男性。就像在*或法律判決中，一定有一邊全部都錯，而另一邊全部都對一樣。事實上，在觀察兩者的真實行為時，我們會發覺他們都同樣是慷慨及貪婪、無私與自私的混合物。

兩性之間當然有差別，這點我在關於*的書中特別強調過，但是愛的基本結構卻是一樣的——而用來壓迫或操縱對方的手段通常也是由同一個主體變化出來的。

兩人互相操縱對方的機率比我們承認的還要高出許多，在有些案例中，我們甚至會覺得這對夫婦整天都在壓迫對方。侵略性操縱的基本形態是什麼？就是擾亂對方，使他失去自信，讓他變得猶豫不決，最後則讓自己成為他思想上的主宰。

大約一個世紀前，前蘇聯學者巴甫洛夫用以下這種方法造成許多隻狗精神緊張：一開始，他先讓狗習慣看到圓圈時表示有食物，看到橢圓時表示會受到輕微的電擊。在狗對圓圈的正面反射動作及對橢圓的負面反射動作形成後，巴甫洛夫開始將圓圈漸漸擴大，將橢圓漸漸縮小，一直到兩者看不出差別。這隻可憐的狗因為無法分辨出兩種刺激而發狂了，經過許多個月才康復。

在夫妻關係中，我們也可以看到造成類似效果的機制；雖然結果可能因男女之別而有所差異，但是基本原理都是一樣。

通常當男性賺錢比較多，成為一個家庭的主要經濟來源時，他就會透過降低妻子的地位、不讓她出去工作或貶低她的工作來達到操縱她的目的。他會像對待一個無法獨立思考的小女孩一樣對待她；他不會對她兇，反而會非常彬彬有禮，可是不論妻子買了些什麼，他都會批評說她被騙了、她應該小心點、她不應該受別人的影響。

有時為了動搖妻子的安全感，他會批評她的背景，從她父母、朋友、死黨的行為中找出些許的不妥、虛假或愚蠢。他還會如此批評妻子所受的教育：“就是因為這樣，你才會一直出錯！”她每次買的衣服顏色總是不相配，出去買菜時總會花一大筆錢買些無用的東西，或者沒有在應該省錢的地方節省，家裡永遠整理得不夠整齊，食物永遠都煮得不夠好吃——至少會嫌她鹽放得不夠。相對的，丈夫所選的朋友，他建議買的轎車，她聽從他的意見而去度的假期都是完美