著我。

？我還以為你是個酷女孩，沒想到你這麼保守。=我還以為你不用像其他女人一樣要哄要騙才能上床呢……

就像如果女人帶著“今晚就OK”的曖昧眼神撫摩男人的大腿內側，或者用火熱的嘴唇貼上來的時候，任何男人都會有所期待一樣，只要看到很酷的、很開放的女人，男人們就會充滿遐想。就像有位朋友的媽媽說的那樣：“所謂女權主義，就是男人不僅不想努力賺錢照顧妻兒，還希望女人也出去工作，同時幫他做飯，幫他養孩子，而男人對此只表示深切的同情而已。”同樣，對於某些男人來說，所謂“進步”和“開放”，就是“在我面前把腿張開”。

當男人不給自己打電話的時候，與覺得“那個男人從一開始就不夠關心我”或者“不夠愛我”相比，女人們更願意相信“那個男人也許太忙了”“也許是把手機弄丟了”“也許是不小心把我的號碼刪了”“剛要打電話的時候被恐怖組織劫持了”等等藉口。同樣，當我們沒有爽快地同意和他睡覺時，男人們則更願意批評我們不夠酷。他們從來不會去懷疑或者反省是不是自己不夠優秀，抑或是不是自己性方面的魅力不足。

要避免出現這種情形，唯一的方法是直截了當地說出自己的想法。“我們認識還沒多久”“我們相互還不瞭解”等等矜持的說法，會讓男人們覺得你是在半推半就。他們會說：“那好，你還想了解什麼，現在就問吧。”這一瞬間，你的拒絕就變得毫無效果。對於那些你不想和他睡覺的男人，要想避免稀裡糊塗的一夜情之類的糗事，就要學會斷然拒絕。如果每次都用“我就是不酷，那又怎樣”之類的略帶挑釁的話胡亂對付，會讓那些男人們覺得女人們就吃這一套，從而繼續用這一套來對付別的女人。所以，就當是為了所有女人著想，如果再有男人用“幹嗎，一點兒都不酷”之類的話來慫恿你的時候，不願意的話就要果斷地說不。“我酷不酷與你無關，反正我對你沒興趣。”

雖然以前的我遇到了這樣的事情會不知所措，但現在的我會覺得好笑。你真以為人家喜歡黏著你嗎……以前是懦弱的少女，這句話似乎很難說出口，但現在我能毫不猶豫地脫口而出。

如果你太善良，經常覺得說不出口的話，請你現在就跟著我說：“我想不想變酷與你無關，請你不要干涉。覺得不爽的話，就去超市買瓶大容量的提升魅力的飲料喝吧。”

直面從家人那裡受到的傷害

現在為止，我經歷的最平常也是最痛苦的事情之一，就是和父母之間的矛盾了。雖然表面上看起來沒有大礙，卻和體罰一樣嚴重。即使想去什麼地方抱怨一下，也很少有人會相信小孩子的話，因此愈加倍感無奈。而且由於父母的職業多少有些特殊（非常慈愛的牧師和師母），即使向別人抱怨，也根本無人理會。

從小在捱打中長大，在“連家人都無法理解自己”的絕望感中，在自己最親近的人的責罵和暴力中，我對自己變得非常冷淡。對自己所受的痛苦一笑置之，裝成好像什麼事情都沒有發生一樣。

我故意不去想自己的痛苦，就像逃避別人的事情一樣逃避自己的事情，只是為了讓自己在短時間內感覺不到痛苦。但是從長期來看，這會讓你慢慢無法接受愛自己、照顧自己的行為。不僅如此，在和家人之外的其他人相處時，也會覺得很困難。從家人那裡都得不到理解、也得不到愛的自卑感，讓我非常渴望從別的地方得到愛。

從結果來看，這是錯誤的。因為這讓我變成了愛的饑民。只要有人稍微對我表示出愛意或者關心的話，我就會不可抑制地尊敬他、愛他和信任他，往往讓對方感到莫名的惶恐。回頭再看，我是希望從別人那裡獲得認可，告訴自己我也是值得愛、值得關心的人。其實，那些東西並不需要刻意去獲得，因為那是我與生俱來的權利，可惜那時的我並不知道這一點。在面對我莫名其妙的暴風驟雨般的感情攻勢下，很多人都選擇了躲開，這讓我感到絕望、挫敗，甚至讓我更加討厭和憎惡自己。我就是這樣，惆悵地渴求和希望有人給我父母不能給我的愛，因此經常把周圍的人弄得很煩。

除了常識上的體罰之外，我和父母之間的另一個問題就是過於生疏，形同路人。比如我父親，他長期閱讀《朝鮮日報》，支援李明博，支援依戀（E…land）經營層，還認為普吉島海嘯是上帝對膜拜者的懲罰，而我卻難以認同。當發覺本應同舟共濟的家人難以溝通時，我整個人都要崩潰了。如果可以的話，我寧願把自己當成是領養的孩子，可相像的五官最終使這個幻想也灰飛煙滅了。

所有人