急救車把她送走的時候，我正忙於通知她的家人和朋友。如果我一早知道那所謂最近的醫院是當地條件最差的一家，我一定會盡所有努力帶她去最好的地方！我會抱著她不停的向前奔跑和尋找，哪怕是……一點點的希望！

她的搶救被耽擱了整整兩個小時！她不捨得這個愛她的世界，卻不得不離開那個在青春飛揚的林蔭下縱情歌唱的我。在那天晚上我獨自一人在太平間裡陪著她，她就那樣的靜靜的躺著。我輕輕的跟她說著話，說著我們的愛，我們的將來，我們生活中的點點滴滴，交代她要好好照顧自己。半個多小時的時間裡，我們像是經歷了整整一個人生，雖然我們已經是兩個不同世界的人，但我相信兩顆心可以劃破時間和空間上的隔膜。我離開了她！看著漆黑的夜空，我止不住眼淚肆意的流淌。

直到現在，那個景象仍然驚起於我的迷夢中。

作品無關　第二章：《黃昏來臨》（6）

6：月光照亮了記憶　昔日你一往情深

“她曾經告訴我她是個少數民族，她是金族人。在那個重女輕男的民族觀念裡，一個才華如此出眾的女孩的早逝，是整個家族裡最大的悲痛！舉行告別儀式那天，所有認識她的人都去了，足足有兩三百人。女孩們戴著自己做的白色小花在靈前抽泣；她家人的撕心裂肺，在我耳邊變成了足可斷絃的哀號。

我站在人群的最後面，失去了所有痛哭的力氣。

我在舞臺上也許是風光的，認識我的人很多。當我的情緒跌入低谷，我才發現真正能夠讓我傾訴的朋友是如此的少！出事後，我把自己徹底封閉起來，任由心底的哀傷不斷瘋長。我不知道什麼時候自己可以逃脫，也不知道自己人生的方向和意義何在。除了音樂和她，那時的我只知道生命沒有其他任何意義！！

2002…2003年，我丟下吉他，正常生活和音樂創作幾乎完全停頓。沒有人能勸止得了我，包括父母和哥哥。那時我的生命是黑色的，我覺得自己只是一個空心的外殼，一具剝離了靈魂的肉體。辦完她的後事，我一個人走到了那個城市的邊緣，把自己埋藏在一個小小的房間裡，整整三天三夜滴水不進。我總處在半迷濛半現實的狀態中，嘴巴語無倫次的說話，說那些與她前世今生的話，什麼是崩潰與麻木，我都不知道……再後來，我不清楚自己所處的時間地點，自己是誰，要做什麼，要去何方。我只像個植物人般的一動不不動，不理會任何找我的電話和資訊，我已經沒有任何力氣走出那個狹小的房間了。

我三天的失蹤給校園帶來了一陣恐慌。所有知道我的人透過各種方式來找我，最後他們是透過電信無線裝置查到我手機訊號的所在位置，最終找到了我。在醫院打著營養液，我揀回了一條命，可我的心還是死的。

後來我去了美國華盛頓州GONZAGA大學進修教育學，給自己找一個藉口逃避現實，希望自己抽離那個充滿痛苦回憶的時空。我想一輩子這樣遊蕩下去，永遠不要回到那個腥紅的三岔路口！！

直到有一天夜裡，我又夢見了她，她在天邊對我微笑，但又是帶著那樣的一絲哀傷，慢慢的她的影象模糊了，消失了。我猛然覺醒：自己的頹廢是對她的最大辜負！她的眼裡，應該有一個永遠充滿音樂靈感的我、一個聲音永遠高昂嘹亮的雷競。

幾年來，我放棄的東西實在太多太多了，我應該重新開始了。回國後，我找回了自己，重新投奔了音樂。我知道，所有美麗的片段，都只存在於我和她一起分享的音符裡面。

我不想在原來那個傷感的城市停留，希望另一個空間能幫我抹去一些記憶上的傷痕。

當我從廣州火車站下車時，身上只有300塊。我租了一個30塊錢一天的招待所小房間，然後，像所有到廣州州尋夢但又一無所有的人一樣，每天只吃一頓飯，省下2塊錢買《廣州日報》和《羊城晚報》找工作。我不喜歡用家裡的錢，因為我是男人。

找工作的那段日子，我一天吃一頓四塊錢的快餐，分兩次吃，還要用力的把米飯壓得緊緊的，上午十一點吃一次，剩下一半留到下午四點吃一次。因為不敢多吃，晚上肚子餓了就只能用力喝水。如果我那時病倒了，就只有死在街頭了，現在想想真的也挺後怕的。到了現在，這些經過的困境就成了一種激勵自己的回憶了。

一星期後，現實的殘酷、感情的空白讓我對這個城市接近絕望。當身上的錢只夠買回家的車票時，一家不起眼的民辦學校竟然向我發出了聘書……親愛的，是你嗎？是你在我最絕望的時候給我的祝福嗎